CHISTES DE FIESTA

Dos amigas:

-¿Sabes? Acabo de perder 300 calorías en un segundo.

-¿A sí , y cómo?

-La palmera de chocolate se me ha caído al suelo!

>La profesora en clase:

-A ver Jaimito, responde: ¿en qué parte de Colombia se da más café?

-Pues… ¡yo imagino que en los velatorios!

>Pepito, responde, ¿qué tiempo es «yo pido dinero a tu padre?

-Conociendo a mi padre, ¡tiempo perdido seño!

>Un médico intenta darle a un paciente su diagnóstico:

-Ese dolor que tiene usted en la pierna es consecuencia de su edad avanzada.

-¿Me toma el pelo?

-¿Por qué dice eso?

-¡Pues porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele nada!

>En la cárcel, un preso le dice a otro:

-¿Y tú por qué estás aquí, encerrado?

-Por cojo.

-¡Hombre, pero per cojo no meten a nadie en la cárcel!¡Eso no es delito!

-Ya claro, pero no pude correr después del atraco a la joyería…

CHISTES DE LAS FIESTAS

Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoo
lógico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
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Y uno bueno para terminar
CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
REIRSE ALARGA LA VIDA
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

CHISTES DE FIESTAS

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!
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ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
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La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
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Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

CHISTES DE FIESTAS

Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
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A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos...todos... NO
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...

MENSAJE

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2020 Y SIGUIENTES LES DESEO A TODAS LAS PERSONAS QUE ME CONOCEN.

 ATT. MANEL DOMENECH

CHISTES DE FIESTAS

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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CHISTES DE FIESTAS

·       FRONTÓN:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

·       EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau, mi amor!!! ,¡vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

·       Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.

·       Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

·       Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

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Arañazos justificados Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos. - ¿Qué te ha pasado? - Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho. - ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos... - ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?. El niño requetefeo Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían: - ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!. En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!. En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo! Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo. Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo. Alopecia - Tío, me han diagnosticado alopecia. - Joder, qué calvario. - No TIENE gracia. - Ya, ni un pelo. No se como decirlo -Cariño, tengo que decirte una cosa. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto. -Oh, dios, no. -Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves? Me dejó... - Mi novia me dejó - ¿Por qué? - Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

MAS DEFUNCIONES QUE NACIMIENTOS

MÁS DEFUNCIONES QUE NACIMIENTOS cadena SER he oído esta noticia, que ya esperaba y no ha sido para mí algo inesperado. Mientras tanto nuestro Presidente sr Rajoy está muy ocupado en problemas locales o provinciales, teniendo la gran tarea de jugar al futbolín de acuerdo con lo mostrado por tv 1. Creo que es un deber de cualquier político de mirar también del futuro, pues si seguimos así, dentro de unas décadas serán los que vivan entonces todos musulmanes. Para ello tengan en cuenta que ya hace algunos meses nuestras mujeres estaban en el 1´2 de nacimientos mientras las musulmanas estaban en los 3 hijos o más. Este puede ser un gran problema que nuestros dirigentes no le prestan atención, mientras yo les diría, otra vez, la frase que dijo un musulmán “”invadiremos España sin bombas ni tiros, sólo con el vientre de nuestras mujeres” VAMOS CAMINO DE ELLO. VAMOS A ELLO.

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Manténgase joven - Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven. - Pues mira no discutiendo con nadie. - ¿Por eso no será? - Bueno, pues no será por eso. Deletreando Una telefonista rubia deletreando: - Zeta de Zevilla, F de Famplona,... Un momento, un momento, que me parece que me estoy liando Clases de carpitería Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de carnicero. Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera. El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable: - ¡Venga sáqueme de aquí un San José! El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel. Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta: - ¿Qué salió ya el San José? - ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir! Libertad de expresión -Estoy a FAVOR de la libertad de expresión. -Y yo. -Tú te callas. El hombre perfecto Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres. Por culpa del tabaco Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle. Se pone delante del féretro y empieza a decirle: - Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo. La viuda se le acerca y le dice: - Déjale en paz que le ha atropellado un camión Y dice el colega. - ¡Pero iba a por tabaco!

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Imposible dormir - ¡Jaimito, en clase no se puede dormir! - Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!. El marinero y su mujer Dos señoras amigas, le dice una a la otra. - Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa. - ¿Se te hará el tiempo eterno?. - No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre. 5 euros Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros. - Perdone, señor, pero son veinte euros. - ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!. El amigo investigador Un hombre a su amigo: -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal. Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese. - Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente. - ¿Y me avisas ahora? - Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

MI MAS QUERID0 ESCRITO

NO, NO DEJARE DE COMENTAR LO DE NUESTRO “SOL” YA DIJE EN ALGUNA OTRA OCASIÓN DIJE QUE SI LO CUIDÁRAMOS PODRÍAMOS SER UNA GRAN POTENCIA. PUES SI LO SOMOS AHORA OFRECIENDO NUESTRO “SOL” A MILLONES DE TURISTAS, TAMBIÉN LO PODEMOS APLICAR A PRODUCIR ENERGÍA. COMO ES NATURAL ESTA EN MANOS DE NUESTROS GOBIERNOS EL QUE SEAMOS UNA GRAN POTENCIA ENERGÉTICA, YA QUE DE NO SER ASÍ EL PUEBLO ESPAÑOL NO SE LO PERDONARÍA JAMÁS.

REIR ES SALUDABLE 45 T

De espaldas en el tren Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado. - Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora. - Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos. - Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante. Ocho patas - Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro. - ¡No puede ser! - Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro. Me duele la pierna - Doctor! vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna. - Eso seguramente es de la edad. - ¡Pues esta otra tiene la misma edad y no me duele! El tigre chulo Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla? El mono, todo asustado, responde: - ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales! El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso? - ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice: - ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte! Origen de la porcelana - Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana? - De las porceobejas hijo - ¡Gracias mamá! - Enga

REIR ES SALUDABLE 45 VIS

Cerillas + Alcohol Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice: - ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...! Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria. A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote. Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre. En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice: - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo? Y el Alcalde: - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto. Medio tonto Ángel habla con su novia: - ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto! - No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias. Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso. Un día al confesarse le pregunta el cura: - ¿Pecas, hijo? - Sí padre... Hasta en la planta de los pies. Borracho en el zoo - Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila. - ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda. - Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

MI NUEVO ESCRITO

DESORDENES Y DE SMANES EN CATALUÑA AL DIA DE HOY LA COSA PARECE MAS CALMADA, PUES AUNQUE SE HAN PRODUCIDO ALGUNOS HECHOS MAS O MENOS VIOLENTOS, CREO QUE VAMOS A MENOS. LOS PROXIMOS DIAS DEPENDERAN DE LAS INSTRUCCIONES QUE PUIGDEMONT LE HAYA DADO A QUIM TORRAS, PRESIDENTE DE LA GENERALITAT. EN CUALQUIER CASO LOS DESORDENES, LOS GASTOS Y LA MALA IMAGEN QUE DAMOS AL EXTERIOR ES MAS QUE SUFICIENTE PARA CORTAR LOS DESMANES.

REIR ES SALUDABLE 45

Una noche inolvidable Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden. - Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?. - De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?. Culona - Mamá, mamá en el colegio me llaman culona. - ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas. EL 25 - Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús. El otro se queda pensando y al poco le responde: - No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao. Te presento a mi novia Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia: - Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?. - ¡Impresionante! - ¡Hombre, tampoco exageres! - No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler. Una monedilla Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta: - ¿Qué estás buscando? - Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí. - Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte. - Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

REIR ES SALUDABLE 44 T

Manual de buenos modales Un señor entra en una librería y le dice al dependiente: - ¿Por favor, podría darme un manual de buenos modales? ¡Calvo de mierda! Veterinario paciente Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal. El médico le dice: - Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio. El veterinario le contesta, - Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente. A lo que el médico le contesta: - Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos. Calculo de la edad Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa: - ¿A que no sabe cuántos años tengo? El primero se queda pensativo y al cabo de un momento: - Sesenta. - Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado? - Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta. Ya verás Cuando era joven, me decían: ”Ya verás cuando tengas cincuenta años”. Tengo cincuenta años y no he visto nada. Erik Satie. Billete de tren por favor Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes: - El billete, por favor. - Soy jubilado - contesta uno, - Yo trabajador de RENFE - contesta el otro. - Diputado-dice el tercero. - ¿Y usted? - Yo... yo soy idiota tenga mi billete.

MI ESCRITO

BRUTALIDAD EN VARIAS CALLES E BARCELONA CREO QUE UNA FORMA DE TERMINAR CON ELLO SERIA DISMINUIR SU FUERZA ATACANTE, ASI PUES COMO EJEMPLO, AL INDIVIDUO QUE SE LE COJA CON MOCHILA A LA ESPALDA C ARGADA DE PIEDRAS, CLAVOS GASOLINA ETC, IGUALMENTE SE APLICARIA A LAS BOLSAS O BOLSILLOS LLENOS DE LOS ARTEFACTOS CITADOS. SIENDO MUCHOS LOS DETENIDOS POR ESTOS CONCEPTOS, EN VEZ DE SALIR MUCHOS DE NUEVO A LA CALLE, IMPONERLES MULTA DE 25.000 EUROS Y 3 MESES DE CARCEL. FINALMENTE SOLO NOS FALTABA EL CORTE DE CARRETERAS QUE CONDUCEN A LA ADUANA Y FRANCIA.

REIR ES SALUDABLE 44 VIS

Solteras en el museo Dos solteronas en la visita de un museo: - ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños? La contesta la otra: -¡Sí y también muy fríos!. Baile de fin de curso Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea. Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea: - ¿Bailas? - ¡No! - ¿Y eso? - Eso es mi hermana y tampoco baila. Despiste - Papá, papá en el colegio me llaman el despistado. - Anda chaval, vete a tu casa. Vadum Un individuo se acerca a la ventanilla de telégrafos a poner un telegrama: El de la ventanilla le dice: ¿que texto desea enviar? Ponga: Vadum,... Vadum, Vadum,... Vadum. El funcionario cuenta los caracteres y le dice: - Por el mismo precio puede poner algo mas de texto. Después de quedarse un rato pensando le contesta: - ¡Es que no se me ocurre nada! El funcionario con cierta ironía le dice: - Pues ponga otro Vadum. - Ya pero es que perdería el sentido, ¿sabe? Cuente usted Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10. Llega el primer candidato y le recita: - Uno, tres, cinco, siete, nueve, ... - Un momento, ¿cómo me dice los impares?. - Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues... - Nada, nada que entre en siguiente. El siguiente empieza su retahíla: - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ... - Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?. - Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto. - El siguiente, por favor. - Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?. - Yo era funcionario, le contesta el candidato. - Bien, empiece. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

REIR ES SALUDABLE 44

Pez gordo Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad. No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice: - Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su carnet. Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice: - ¡Puede irse señor! Su compañero no sale de su asombro: - ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres? - ¡Y tanto, nada menos que el General Motors! Capitán abandona En un barco que sufre un naufragio - ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco! - Si hombre, para mujeres estoy yo ahora. Las letras... Va uno al oculista y le dice: - Doctor, se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas. Dónde está el carnet Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad. Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet? Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía: - ¿Y el carnet? - Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido. Cobrar una factura Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías. - Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura. La mujer la analiza y le contesta: - Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje. Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías. - Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le importaría volver mañana. Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora. El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice: - Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo. Fiesta aburrida ¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!

MI ESCRITO

LA PLAGA DE LOS REINCIDENTES Ya sé que este tema no es nuevo, pero hace unos días me molestó el escuchar en televisión que habían detenido a un individuo, el cual ya había sido cogido por la policía más de 100 veces, pero que lo soltaron seguidamente porque lo hurtado, timado o cualquier otra fechoría no alcanzaba la cantidad exigida, según nuestra Ley. Creo que se debería cambiar la Ley –antes de que venga el grueso de turistas- ya que está demostrado que un individuo reincidente conoce perfectamente nuestro sistema jurídico y no quiere hacer otra cosa (por ejemplo trabajar), por consiguiente se le tendría que apartar de la circulación, ya que es un descredito para la ciudad, para sus ciudadanos y especialmente para nuestras Autoridades. HAY QUE CAMBIAR ESTA INUTIL Y NEFASTA LEY.

REIR ES SALUDABLE 43 T

Han cantado bingo Uno que entra por primera vez a un bingo. - ¿Cuantos cartones quiere? - ¿A cómo son? - A dos euros cada uno - Pues deme uno de whiston y otro de malboro. Descendencia de adivinos - ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos? - Porque tienen las bolas de cristal. Zapatos de cocodrilo Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente. - ¿Pero qué tienen de especial? - Señor es que estos zapatos son de cocodrilo. Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan: - Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?. Hora extraña - ¿Qué hora tienes? - ¡Las diez menos diez! - Entonces no tienes nada. Aviones en Lepe Se inaugura un aeropuerto en Lepe. Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración. De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio: - ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!. La cucharilla En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta. Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas. Intrigado, le pregunta al camarero: - Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo? - Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo. - Muy inteligente, sí señor. Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación. Vuelve a preguntar al camarero: - Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación? - Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada. Se queda el comensal pensando y dice: - Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan? - Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

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Por fin trabajo Se encuentran dos y uno le dice al otro: - Por fin ya he encontrado trabajo! - ¿Dónde? - En Santiago - ¿De qué? - De Compostela Examen sorpresa al recluta - Un cabo instructor al recluta. - ¿Cuántas estrellas tiene un capitán? - Cinco - ¿De cuantas puntas? - De siete - ¿Dónde las lleva? - En el pantalón - ¡Muy bien hombre, muy bien! - Pues lo he dicho al bulto. El tipo al lado del pescador Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua. Al rato un tío se le pone al lado. Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado. Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado. Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado. Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado. Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice: - A usted también le gusta la pesca ¿no?. - ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!. No como pensando en ti Esta una pareja de novios en la cama y él le dice: -Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir. - ¿Pensando en mí? - No, nena, de hambre. Músico en la calle Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice: - ¿Oiga haga el favor de acompañarme? - ¿Qué canción desea cantar el señor? Mercado laboral Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente: - Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000 - Bueno pues ya volveré dentro de tres meses. Cementerio de Lepe Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. La policía local informa que se llevan recuperados mas de 4.000 cadáveres.

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El león me seguía Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro: - ¿Qué tal el safari de leones? - Muy ajetreado oye, te cuento: - Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo. El otro le dice: - Y el león ¿qué hacia? - ¡Me seguía! - Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río. - ¿Y el león que hacía? - ¡Me seguía! - Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él. - ¿Y el león que hacía? - ¡Me seguía! - Veo de lejos una choza me encamino a ella. - ¿Y el león que hacía? - ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí. Frenos nuevos Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche. Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice: - Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche. El amigo accede un poco expectante de la prueba. Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo: - ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás. Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice: - ¿Asombroso? ¡eh!. Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared. - Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora! Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio. - ¿Qué te ha parecido? - Vamos a volver donde estaba el papel. - Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir. - ¡No, es que me he cagado!. Salir a divertirse La mujer a su marido: - Amor mio, te propongo una cosa. - Tu dirás - ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco? - Me parece estupendo!! - Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida. Comercial de alto nivel Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor. - ¿Es usted buen vendedor? - De primera - Tendré que hacerle previamente unas pruebas - Lo que usted considere - De momento lo pondré en la sección de ferretería. Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora. - Usted se ha pasado un poco ¿eh? - Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe? - Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido. El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido. - ¿Se lo habrá vendido a un familiar? - No, a un cliente. - A un cliente y ¿qué dijo el cliente? - Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder. ¿Sin viagra? Un señor de cierta edad va al medico y le dice: - Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares. Le dice el doctor: - ¿Qué edad tiene?. - 85 años. - Pues entonces lo siento pero no hay nada. - ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días. - Bueno, pues dígalo usted también. En una tienda militar - ¿Oiga tiene trajes de camuflaje? - Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos. Las hermanitas Una señora le dice a un solterón empedernido: - Pero usted ¿no piensa casarse?. - ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos. - Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer. - Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?. Natural como la vida misma Dos tíos en un ascensor. En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice: - Se ha tirado usted un pedo ¿verdad? - Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

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Actor con un tic Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. - Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? - No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles. - Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?. - ¡Que va! Si ligo menos que nadie. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? ¿Es la carnicería? - ¿Hola, es la carnicería? - No, es la zapatería. - Disculpe, me he equivocado de número. - No importa, tráigalos, se los cambiamos. Descubrimientos matrimoniales El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos. - Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!. - Mujer, no sabía que vendieras algo... El niño que se hurgaba la nariz Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito. Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre: - Es listo ¿Eh? - No. no, señor. Es normal. - No. Si me refiero al moco. Abandonar a un gato Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó. El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones: - Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta: - ¿Cómo te fue? - Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso! Hacienda ganadera Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre: - Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. - ¡No hijo, la mayoría es robado! Golf en domingo Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta: - Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo? - Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.

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Me he separado Se encuentran dos viejos amigos. - Sabes, Marcelo, me he separado... - ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado. - Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio. El punk en el tren En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice: - ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro? - ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo. Qué tomarán Una pareja llega a un restaurante de lujo: - ¿Qué tomarán los señores? - A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar. - ¡Excelente elección! y ¿a su señora? - Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de cine... Spaghettis inesperados Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta: -¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé? -Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos. Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: - ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!. -El abogado, asustado, contesta: - ¡Espera a que llegue a casa y te explico! Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee: - ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas! Cómo quiere el dinero Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: - Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero? - ¡Con desesperación, oiga, con desesperación! Ornitoborracho Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer: - ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,! - En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el borracho la ve y la dice: -¿Por qué no me abrías URRACA...?. Beber demasiado nunca sale bien Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero: - Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no? Y el camarero: - ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

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Buscando pelea Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante: - ¿Está usted buscando pelea? El otro le responde calmado: - Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer. Vacaciones en pareja - Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted. La bata del hospital Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo !Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -¡Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo! Ginecólogo profesional Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. - Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? Seguro que es pulmonía -¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa. - No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía. Soluciones de médico - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? - Que duerma en el baño. Segunda opinión Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre. - ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo. - Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión. - Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena. Las focas del circo - ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? - Porque es donde están los focos.

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Donde está mi mujer Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro: - Perdóneme Ud; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... - ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!! La extraña muerte de mi tío Dos amigos se encuentran por la calle: - ¿Qué tal te va la vida? - Fatal, el otro día enterramos a mi tío. - ¡No me digas! ¿Cómo paso? - Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.. - Ya, se quemó vivo, ¿no? - No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón... - Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no? - No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y... - Ya, se la dio contra el suelo, ¿no? - Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y... - Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso) - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión... - ¡Se electrocutó! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió... - ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa... -¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO? - Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros... Por pelota El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Jefe: - ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice: - ¿Y por dónde salen las fotocopias? ¿Y la escopeta? Un hombre dice a su mujer: - Mujer, ¡Me voy de caza! La mujer le contesta: - Pero, ¿llevas la escopeta? El hombre la dice: - No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'. Generalísimo Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno: -Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito? -General -General!¿Está usted loco? -No, ¿hace falta? Anteojos mágicos Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas - ¡Qué maravilla! Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos. - ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen! Pintar el porche En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas. La dueña de casa abre y él le dice: - Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría ayudarme? La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice: - Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura. Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice: - Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

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Mudanza Lepe En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas. Bidente - Soy bidente. - ¿Puedes ver el futuro? - No, sólo tengo dos dientes - ¿Eres idiota? - No, soy un conejo Cuidadito con el perro Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice: - ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca? - Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. Ve a buscar el martillo El padre le dice al hijo: - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. - Bueno padre enseguida voy. Llega a la casa de Jordi y le dice: - ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: - ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro. No me gusta el aspecto Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero es que su padre es muy rico.. El borracho de la barra Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer: - ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos. - ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!. Accidente en el hogar - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya... - dice el juez - prosiga... - Pues así, hasta siete veces. Matrimonio casi perfecto Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento.

MI ESCRITO

EL SEÑOR TRUMP NOS AUMENTA LOS ARANCELES HAY MUCHOS SECTORES QUE ESTE AUMENTO LES REPRESENTA UNA RUINA TOTAL, AL TENER COMO DESTINO PRINCIPAL DE SUS EXPORTACIONES LOS ESTADOS UNIDOS. SE OLVIDA EL FAMOSO SR. TRUMP QUE ESPAÑA LE CEDIO UNA BASE EN ROTA, HACE 50 AÑOS, Y QUE DICHA BASE ES LA PRINCIPAL QUE U.S.A TIENE EN EUROPA. POR CONSIGUIENTE CREO FIRMEMENTE QUE DE NINGUNA MANERA DEBEMOS TENER EL MISMO TRATO QUE OTROS. ESPERO LO REFLEXIONE EN BIEN DE TODOS.

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Apúntalo en mi cuenta - Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta. - Aquí no se apunta nada. - Así me gusta, con buena memoria. Pluma de regalo Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo - ¿Qué edad tiene? - Veinte años - ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender? - Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche. Puzzle complicado Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: - Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella: - Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Froskies de Kellogs en su caja. ¿Está ocupado? Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada: - Disculpe, ¿está ocupado? - No, responde el sujeto. Entonces el señor con tono casi suplicante le dice: - Tráigame unas palomitas... Concurso de pájaros En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español: El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos. Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar: - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño: - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato! En la palmera Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: - ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido? - Pues nada, comiendo higos... - ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!! - Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!! Locos en la carretera Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h - Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso... En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla. - Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo? - Pero loco que te vas a ¡mataaaar! - ¡Qué va, si fumo muy poco! Un mosca - ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa! - No es UN mosca, es UNA mosca. - ¡Caray, qué vista tener usted

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8 meses de vida - ¿Qué os ha dicho el médico? - Pues que me quedan 8 meses de vida - ¿En serio? ¿Pero qué tienes? - Yo nada, pero mi mujer está embarazada Preselección paternalista Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico. Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre... Quiero un oro Va un retrasado a una tienda de mascotas: - Ueas aldes - saluda al entrar. - Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda. - hiero omcprar un oro. - ¿Un qué? - ¡un oro! - replica el gangoso El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta: - ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta. - ¿uánto ueska? - 500 euros. - Polke an karo el oro? A lo que contestó el loro - ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil! Sin calzoncillos El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído: -Cariño, estoy sin calzoncillos Y ella le responde: -Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos. La estatua en la habitación Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. Le digo su futuro - ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro. - ¿10 euros? OK. - Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente... Complejo de motocicleta Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse: - Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir. - ¿Por qué?- le pregunta el secretario. - Él tiene complejo de motocicleta. - ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace? - No, lo que me molesta es el humo.

ENVIADO POR UN COMPAÑERO, HACE TIEMPO

ME PERMITO REMITIR UN CORREO RECIBIDO DE UNO DE MIS CONTACTOS, QUE POR SU GRAN INTERES LO MANDO EXACTAMENTE, SIN PONERLE NI QUITARLE NI UNA COMA, EL TEXTO ORIGINAL DICE ASI; 25/9/17 19:17:25: Josep Peyrotón: Rajoy se reune mañana con Trump, quien hara una declaración a favor de la unidad de España y contra el referèndum de Cataluña despues que hace pocas horas la ministra de Defensa española ha hecho una compra de 24 aviones de combate F-35 a USA. Traducido: a España le costarà 3.500.000.000 de € la declaración pública de Trump en contra del referèndum. Hood bussines uncle Sam Hola Manel, creo que esto puede interesar. No puedo hacer el texto más grande. Un abrazo NO AÑADO NINGUN COMENTARIO, PORQUE EL TEXTO SE EXPLICA SOLO.

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Los viudos Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir: - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto. “A dónde vas?”, le pregunto ella. “A buscar mis dientes”!!! CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!" Y Jaimito le responde: “Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”. ¿POR QUÉ SONRÍES? Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos. En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta: - ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes? - Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado... MISA MUY LARGA Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra: - Tengo las nalgas dormidas. Y la amiga responde: - Sí, ya sé, las oí roncar tres veces... LA CITA DE LA ABUELA Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años.. Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó: - ¡Tuve que darle una bofetada! Y la nieta le pregunta enojada: - ¿Por qué, se quiso propasar contigo? - No, al contrario.... pensé que se había muerto UN TAL ROBERTO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO,CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO. CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO. ROBERTO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO, DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO. LLEGÓ UN DÍA EN QUE ROBERTO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, ROBERTO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR. POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO, TODO FUE SILENCIO. DESPUÉS DE UN RATO, ROBERTO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE ROBERTO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ-BAJA: "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO." ROBERTO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ: ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA? SÍ... ¡CÓMO NO!, CONTESTÓ ROBERTO. ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO??????

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Precauciones Una señora en el ginecólogo: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no. Hasta los 80 En la consulta del médico - Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80. - Pero doctor, yo tengo 80 ahora. - ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón? Señor Miyagi En una entrevista de trabajo: - Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire - Miyagi - ¿El de Karate Kid? - No, el de los Rolling - ¿Mick Jagger? - Usted si que habla inglés bien, nivel pro La notaría Un tío pregunta a la portera de un edificio: - ¿La notaría? - Si se acerca.... Apellidos El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. - ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted? - Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: - Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo? - Me llamo Carlos Cielo Querido. - Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos... Carta de recomendación Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." Buenas y malas notícias - Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona. Ruso hablado fluido —¿Nivel de ruso? —Excelentovsky. —No sabe nada, ¿verdad? —Exactovsky. —¡LÁRGUESE DE AQUÍ! —Hasta luegovsky.

MI ESCRITO

Otro día haciendo la instrucción, mandada por un sargento al que llamábamos "el come niñas" ya que todos los lunes nos trataba como tales. Pues efectivamente yo me equivoqué, por primera vez, me quedé con el mauser en alto cuando todos los demás lo tenían ya bajo. Dicho sargento puso cara de perro rabioso, pasó por mi lado hacia atrás, yo respiré aliviado, pero seguidamente noté sus labios muy cerca de mi oreja, y me dijo,"tu no lo haces bien porque no te sale de los c...... " y seguidamente, con muy mala leche, me dió la gran patada en el tobillo. El con sus botas reglamentarias y yo en alpargatas. Este era el sargento que todos lunes nos decía que los verdaderos hombres tenian que oler a pólvora, vino y tabaco.( Sin comentarios.) Una vez ya en el cuartel, y yo como artillero primera, me tocó hacer de todo, guardias en el cuartel, ayudante de oficina, cocina, economato, granja, encargado de desmontar y limpiar todas las pistolas de la batería, incluso hacer de sargento de semana durante 8 días.

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Tampax Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú? - Yo voy a pedirle un Tampax. - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax? - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no? Papá: ¿qué es el amor? - Papá... ¿qué es el amor? - Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después Aparcar las diferencias - Venimos por lo de la terapia de pareja. - Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias - Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo ¿Nos hemos perdido? - Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo? - Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás. - ¿Cómo vamos a Sevilla? -لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز Bailando En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este le dice: - ¿Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas. La tia tonta A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía : - Jo, tía, si es que eres tonta. Entonces su madre le regaña, claro. - Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga. - Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta. Le gusta la pintura En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

REIR ES SALUDABLE 37 T

La suegra lo va a arreglar La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta. - ¿Qué pasa?- pregunta ella. - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó. Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail! Testigo de Jeoba Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice: - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra? El peliculón Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon - ¿Cómo se llama la pelcula? - El peliculón El mejor amante - Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana? - Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio. Prohibido beber - Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!! - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Diagnóstico precipitado La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona... - ¿A dónde vas? - preguntó la señora. - Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos. - Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso? - Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos... - Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo? - Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas! Me han dicho cosas - Ayer me dijeron que soy fea. - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores. - ¿Qué te han dicho? - Que también eres bastante tonta. Con mi mejor amigo - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es? - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

MI ESCRITO (MUY INTERESANTE)

HACE BASTANTE TIEMPO ESCRIBI LO SIGUIENTE . EL GRAN PROBLEMA CATALAN Han modificado el programa “los desayunos” que emitía T.V. 1 por las mañanas desde un plató, pero lo que yo escuché era transmitido en directo desde Bilbao. Desde allí pude escuchar que la analista política señora Edurne decía que el problema catalán era cuestión de FINANCIACION, lo cual fue ratificado también por el analista político compañero suyo en estos menesteres, ambos del P.P, lo cual confirmo yo también, aunque no sea del P.P. Cataluña aporta una fuerte cantidad de dinero para otras comunidades que más lo necesitan y a cambio no recibe las inversiones para realizar las estructuras que se requieren y que tanta falta nos hacen no solo a Cataluña sino a España. Nada más hay que ver el grave problema que se origina muy a menudo en Cataluña en los trenes de cercanías. Todo por falta de inversión del Gobierno central. Lo malo es que este gobierno de Madrid, para castigar a Cataluña no invierte nada en el tan nombrado corredor del mediterráneo, castigando con ello a todas las comunidades que hay hasta el sur de la península y al pie del mediterráneo y de rebote al resto de provincias y ciudadanos españoles. Lo que no puede ser es que una comunidad próspera, lanzada, inquieta, muy trabajadora y algo inteligente sea maltratada, porque si no fuese así creo que quizá no habría que hablar de independentismo ni nada parecido. DESPIERTE GOBIERNO, DESPIERTE.

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Pollo con curry - ¿Te gusta el pollo? - .... No - ¿Y el curry? - Pues... tampoco - Entonces no te gustará lo que he hecho. -¿Pollo al curry? - No, me he acostado con tu mujer. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó. Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe. Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo: Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó. Pepe le contestó: He estado en la cárcel. ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó? Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo? Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable. ... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso. Montamos un Bar Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro: - Compadre, ¿por qué no montamos un bar? Y le dice el otro: - ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente? Y le contesta el otro: - Pues si nos va malamente lo abrimos al público. Marido contento - Manolo, me dijeron que te casaste. - Sí, sí, ya ves. - ¿Y qué tal eso del matrimonio? - Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia... El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza! No me va el Interné - Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle? - No me funciona el módem. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - ... ...Vale, le mandamos un técnico. Maestro, no avanzo En una escuela de Kung Fu: - Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica? - ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo? - Si, lo he visto maestro - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada? - Si, maestro - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago? - Si, maestro - Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

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Asómate a la ventana 30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO... Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro... Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. De dónde viene Un borracho que llega a casa y su mujer le dice: - ¿De dónde viene Pepe? Y el borracho responde: - ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José. Con mi vino tinto Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice: - Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti. Al oír esto, la esposa le pregunta: - ¿Eres tú o es el vino el que habla? Y él responde: - Soy yo y estoy hablándole al vino... Si me tocara la lotería Pregunta el marido a la esposa: - ¿Qué harías si me tocara la lotería? Esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Marido: - Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír espárragos. Las dietas no funcionan Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana. Como si fuera un perro - Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, quiere que le sea fiel... Mercedes Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne. - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente. - Sí señor... el mismo precio...

REIR ES SALUDABLE 35 T

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: - A Cabo Primero. - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. > El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, > la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. > El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. > A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. > - Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias! > ¿Y el señor de los ronquidos? > - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una > palmadita en la culo; > ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y > con el culo pegado a la pared! > > MORALEJA: > No hay grandes problemas... sino grandes soluciones Pagar la cerveza Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Sírvame una cerveza bien helada! El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse. - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda? - ¡Si, muchas veces!!! - ¿Y entonces que mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!!.. Un matrimonio en el psicólogo Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: - …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo? El marido se queda meditando unos instantes y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. Monólogo de una mujer borracha Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha). Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas. Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti….tengo este coche, Por ti....tengo muchas joyas, Por ti....tengo mucho dinero, Por ti....puedo tener a los hombres que quiera, Por ti....tengo una gran casa. De repente se empieza a orinar......y añade: ¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

MI ESCRITO

PODEMOS SER UNA GRAN POTENCIA Estamos de enhorabuena tenemos una cantidad de turistas como nunca, ayudados por los atentados de Francia y Alemania, pero todos ellos vienen a España a disfrutar de nuestro sol. No es este anterior el tema de hoy, sino el de ahora, en primer lugar sepan ustedes que según T.V. la deuda española asciende –tomen asiento- a 1.107 millones, que digo millones, y mientras tanto seguimos haciendo el canelo importando, y pagando, grandes cantidades de petróleo. Este es un país de sol, y nuestras autoridades no facilitan en nada el aprovechamiento gratuito de nuestro sol, mediante placas u otros medios. Digo todo lo anterior sin tener ningún contacto con industrias referidas al sol, simplemente soy un español dolorido. Hasta un avión acaba de dar la vuelta al mundo, sin ni una gota de combustible, solo con la energía del sol. DESPERTEMOS DE UNA VEZ Y NO SEAMOS TAN TONTOS, SALVO QUE EXISTA ALGUIEN MUY PODEROSO INTERESADO EN QUE CONTINUEN LAS IMPORTACIONES DE PETROLEO.

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Coincidencia Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia. Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra? - El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPAAAÁ!!! El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!! Cacahuetes sin cáscara Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? - ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! La montaña más limpia ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA. El collar de diamantes y esmeraldas Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir? Y el marido le contesta: - Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Sexo en el hospital Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar: - El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista. - ¿Por qué?Preguntan las otras - Porque no sentí nada, pero nada de nada - Pues yo debí acostarme con el Director - ¿Por qué? - El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo - Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?: La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan: - ¿Y tu con quién te acostaste? - PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO. Las blancas o las negras Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas. Y le pregunta al pastor: - Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas? - Cuales las blancas o las negras? ....El caminante sorprendido le dice: - Pues las blancas. - Unos 7 kilos de lana por temporada. - Y las negras? - También, también. - Y dan mucha leche las ovejas? - Cuales las blancas o las negras?. - Pues las blancas. - Unos tres litros por semana . - Y las negras? - También, también. ...el caminante bastante enfadado le dice: - Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras? - Hombre, es que las blancas son mías . - Ahhhh y las negras? - También, también.

REIR ES SALUDABLE 35

En el desierto Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse. Se le aparece un genio que le dice: - A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice: - ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Y entonces le dice el genio: - ¡Deseos concedidos! Y lo convierte en un WC. Las novias de ellos Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!! Madrileño y catalán en el tren Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo. La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño. Noche de sorpresas Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle: - ¿Era tu esposo? - No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja. - ¿Era tu novio? - No... -dice ella y sonríe. -¿Por qué te reís? - Es que me excita cuando te pones celoso. El hace la ultima pregunta: - Es acaso tu papa o algún hermano? - Nooooo guapo, era yo? La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.' De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!' 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai" Ozú Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir. Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo: -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves? Watson oberva el cielo y le contesta: -Veo millones de estrellas... -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes. Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó: -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas. -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro. -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada. -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes . -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado. -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock? Tras un corto silencio, Holmes le contestó: - Watson, que eres cada día más estúpido. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.