MI NUEVO ESCRITO

HOY JUEVES SANTO ESCUCHE POR CADENA SER, QUE DIJO QUE ARABIA SAUDI CONSTRUIA EL MAYOR COMPLEJO DEL MUNDO DESTINADO A OBTENER ENERGIA LIMPIA Y BARATA DEL SOL.

SEGUIDAMENTE LES MANDE A DICHA EMISORA MI COMENTARIO SOBRE ESTE TEMA, QUE DICE ASI:

 

NUESTRO MUY APRECIADO “SOL”

Estamos muy de acuerdo en que cada año nos visiten millones de turistas para tomar el sol en nuestras playas u otros lugares. Pero no les vendamos lo único que tenemos y que produce energía limpia y barata.  Decimos esto porque, como saben, no tenemos ni petróleo ni gas.

El hecho de dar facilidades a los instaladores de placas solares y de energía eólica, se pagarían prácticamente solas pues importaríamos mucho menos petróleo.

Por consiguiente encontramos a faltar –lo he dicho en otra ocasión- muchos coches eléctricos a particulares, dotar a la guardia urbana de tales coches, y gran parte de ellos a policía y fuerzas del Estado ya que en este caso podrían ser mixtos con “SOL” y gasolina.  EL CIUDADANO ESPAÑOL NO PERDONARÍA QUE SE VENDIERA NI PIZCA DE “SOL”

MI NUEVO ESCRITO

HOY JUEVES SANTO ESCUCHE POR CADENA SER, QUE DIJO QUE ARABIA SAUDI CONSTRUIA EL MAYOR COMPLEJO DEL MUNDO DESTINADO A OBTENER ENERGIA LIMPIA Y BARATA DEL SOL.

SEGUIDAMENTE LES MANDE A DICHA EMISORA MI COMENTARIO SOBRE ESTE TEMA, QUE DICE ASI:

 

NUESTRO MUY APRECIADO “SOL”

Estamos muy de acuerdo en que cada año nos visiten millones de turistas para tomar el sol en nuestras playas u otros lugares. Pero no les vendamos lo único que tenemos y que produce energía limpia y barata.  Decimos esto porque, como saben, no tenemos ni petróleo ni gas.

El hecho de dar facilidades a los instaladores de placas solares y de energía eólica, se pagarían prácticamente solas pues importaríamos mucho menos petróleo.

Por consiguiente encontramos a faltar –lo he dicho en otra ocasión- muchos coches eléctricos a particulares, dotar a la guardia urbana de tales coches, y gran parte de ellos a policía y fuerzas del Estado ya que en este caso podrían ser mixtos con “SOL” y gasolina.  EL CIUDADANO ESPAÑOL NO PERDONARÍA QUE SE VENDIERA NI PIZCA DE “SOL”

El superguantazo

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

Sin enemigos se vive mejor

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.

Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

Paternidad y Maternidad

Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!

Dolor en el dentista

En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.

Infección múltiple

- Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

Siempre me duele

- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto

MI ESCRITO (URGENTE)

DISCURSO DEL ASPIRANTE A PRESIDIR LA GENERALITAT

El citado discurso duró unos 63 minutos, lo escuche entero a pesar de su gran duración, hablando de todo lo habido y por  haber.

No dijo nada de una Cataluña independiente, pero dejo entrever algunas cosas que se  harían mejor desde la cercanía, desde Cataluña en general.

Como es lógico también hablo de las energías renovables, que sin ellas ningún país puede salir adelante, también dijo que el petróleo es muy caro y está en manos ajenas, mientras nosotros no tenemos ni eso ni gas. Sin embargo nada dijo de nuestro SOL, ni que daría facilidades a empresas catalanas para la instalación de placas solares, eólicas y coches eléctricos frente a empresas extranjeras.

Son las 18´40 de hoy jueves 22-3.18 y aunque esto será una gran noticia les recuerdo que tienen unos chistes de esta mañana.

Finalmente haciendo una predicción gratuita pienso que mañana viernes el señor Turull será retenido o encarcelado. VERÉ SI ME EQUIVOCO.

REIR ES SALUDABLE

DESPUÉS DE LA GRAN BATALLA DE LAS PENSIONES, QUE SEGUIRÁ, HE VUELTO A LA RUTINA DE SIEMPRE,

REIR ES SALUDABLE
La empleada del hogar, llorando,
> > coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
> > - A dónde vas? -preguntó la señora.
> >
> >
> > - Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
> > - Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
> > - Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico
> > y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
> > - Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un
> > diagnóstico... Pero,
> >
> >
> > ¿qué tiene que ver eso contigo?.
> > - Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el
> > desayuno, el
> > señor me apretó el culo y me dijo:
> > - ¡ De esta noche no pasas !
> >
> >
> >
> > ___________________________________________________________________________
> >
> >
> > Le dice
> > la dueña de casa a la chacha:
> > - No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi
> > marido sale todos los días con su secretaria.
> >
> >
> > - ¡No lo creo señora!. Usted me lo dice para darme
> > celos... verdad?
> > ______________________________________
> >
> > En la
> > oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro
> > compañero, que siempre había sido conservador en su
> > comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
> >
> >
> > - No sabía que estabas en esa onda.
> > Y él le contesta:
> > - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños
> > pendientes.
> > - ¿Y desde cuándo los usas ?
> > - ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi
> > coche!!!!
> >
> >
> > ______________________________________
> > Estaban reunidos María y
> > Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25
> > años de casados.
> >
> >
> > En eso María le dice a su marido:
> > - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me
> > gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
> > - Genial... ¡CÁLLATE!
> > ____________________________________
> >
> >
> > Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono
> > sorpresivo:
> > - ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas
> > insultando.
> > - ¿Y quién te dijo que dormía?
> >
> >
> >
> > _________________________________________________________________________________________________
> >
> >
> > Un marido
> > llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la
> > cama...
> > - Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!.
> >
> >
> > - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?.....
> > _________________________________________
> >
> >
> >
> > Un hombre
> > estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del
> > dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se
> > levanta y lo sorprende:
> >
> >
> > - Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?.
> > Y el marido le contesta:
> > - Shhhh!. Cállate, si me abre, es puta y mañana la
> > echamos.
> > ____________________________________
> >
> >
> >
> > - Mi mujer se ha
> > escapado con mi mejor amigo.
> >
> >
> > - ¿Con tu mejor
> > amigo?. ¿Quién es?.
> > - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor
> > amigo.
> > ________________________________________
> >
> >
> > Un hombre en el médico:
> > - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer
> > no me ponga los cuernos?.
> > - Llévesela.
> >
> >
> >
> > ______________________________________________________________________________________________
> >
> >
> > -
> > Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los
> > hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse
> > casado?.
> >
> >
> > - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
> > ______________________________________
> > -
> > Papá... ¿tu mamá te pegaba?.
> >
> >
> > - No, hijo... sólo la tuya!!!.
> > _____________________________________
> > En
> > la conserjería del hotel:
> >
> > -Ring... ring!...
> >
> > -¿Diga?.
> > -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se
> > quiere suicidar tirándose por la ventana.
> > -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se
> > pueden abrir.
> > - Ese es el problema.
> >
> >
> >
> > ________________________________________________________________________________________________
> >
> >
> > Esta
> > excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas
> > !!!!!!!!:
> > Un empresario
> > vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran
> > aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses,
> > por lo que detiene su automóvil:
> >
> >
> > - Llueve a cántaros.... ¿ La llevo ?.
> > - Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
> > Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
> > - No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna
> > cosita que le invite, con este frío ?.
> >
> >
> > - No, gracias, debo llegar temprano a casa.
> > - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
> > Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella
> > le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que
> > retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo
> > bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos,
> > oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como
> > debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial
> > entrega, y luego dormitan.
> >
> >
> > A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta
> > preocupadísimo:
> > "Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué
> > hago?".
> > Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan
> > pronto le responde su mujer, grita:
> >
> >
> > - MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE
> > !... HE LOGRADO ESCAPAR

OTRA VEZ PENSIONES

OTRA VEZ CON LAS PENSIONES
El día 12-3-18 escuche por TV 4 que el Ministro de Asuntos Exteriores Sr. Margallo decía que las pensiones es un asunto prioritario, y que no hay dinero para pagarlas. Y miren por donde yo estoy de acuerdo, en lo referente a que las pensiones es un asunto PRIORITARIO.
Entonces por que rescataron a los Bancos, a las autopistas, rebajaron el IRPF a los más pudientes, hicieron una amnistía fiscal a los defraudadores de la Hacienda, compraron aviones al Sr. Trump, etc. etc. También dijo que Rajoy tenía un padre mayor y cobraba una muy baja pensión. Lo que no dijo es que tenía un hijo que cobraba un sueldo muy crecido, como hay pocos.
Nada dijo de Pujol, Rato, Urdangarín, Gonzalez, Granados, Camps, Majaritas y otros que viven de manera espléndida sin que nadie los moleste y esperando que su caso quede fuera de plazo, y que nadie pueda “tirar de la manta”.
Se le olvidó decir que en el Congreso sobran unos 250 diputados si nos comparamos con Alemania, que aun teniendo aproximadamente la mitad de población y de superficie sólo tiene unos 100 diputados. Tampoco dijo nada del Senado que no sirve para nada, mejor dicho sólo para enchufes y sueldos, más otros gastos en general. Y tampoco dijo nada sobre la pensión vitalicia que cobran los diputados y senadores al dejar su escaño. (ojala me equivoque en todo, pero las elecciones quedan lejos para darnos las zanahorias que dijo Montoro)
QUE LOS PENSIONISTAS YA NOS DAMOS CUENTA DE TOD

A VUELTA CON LAS PENSIONES

MAS SOBRE LAS  PENSIONES

Si os dais cuenta el P.P. intenta dividirnos pero NO PERMITIRLO PENSIONISTAS AFECTADOS.

Espero tengáis memoria y no votar al P.P.

La política que llevan es darnos algo cuando se acerquen las elecciones, PERO NO DEJAROS ENGAÑAR, nos darán una zanahoria como dijo el Ministro Montoro del P.P, para que les votemos, pero luego nos la quitarán.  NOS FALTARAN EUROS, PERO NO NOS FALTAN ANIMOS A LOS PENSIONISTAS.

PENSIONES

OTRA VEZ CON LAS PENSIONES

El día 12-3-18 escuche por TV 4 que el Ministro de Asuntos Exteriores Sr. Margallo decía  que las pensiones es un asunto prioritario, y que no hay dinero para pagarlas. Y miren por donde yo estoy de acuerdo, en lo referente a que las pensiones es un asunto PRIORITARIO.

Entonces por que rescataron a los Bancos, a las autopistas, rebajaron el IRPF a los más   pudientes, hicieron una amnistía fiscal a los defraudadores de la Hacienda, compraron aviones al Sr.  Trump, etc. etc.  También dijo que Rajoy tenía un padre mayor y cobraba una muy baja pensión. Lo que no dijo es que tenía un hijo que cobraba un sueldo muy crecido, como hay pocos.

Nada dijo de Pujol, Rato, Urdangarín, Gonzalez, Granados, Camps, Majaritas y otros que viven de manera espléndida sin que nadie los moleste y esperando que su caso quede fuera de plazo, y que nadie pueda “tirar de la manta”.

Se le olvidó decir que en el Congreso sobran unos 250 diputados si nos comparamos con Alemania, que aun teniendo aproximadamente la mitad de población y de superficie sólo tiene unos 100 diputados. Tampoco dijo nada del Senado que no sirve para nada, mejor dicho sólo para enchufes y sueldos, más otros gastos en general.  Y tampoco dijo nada sobre la pensión vitalicia que cobran los diputados y senadores al dejar su escaño.  (ojala me equivoque en todo, pero las elecciones quedan lejos para darnos las zanahorias que dijo Montoro)

QUE LOS PENSIONISTAS YA NOS DAMOS CUENTA DE TODO.