lunes, 31 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?
Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?

sábado, 22 de diciembre de 2018

MI CONTUNDENTE ESCRITO

ANTE TODO OS DESEO A TODOS-A QUE PASEIS UNAS BUENAS Y LARGAS FIESTAS-  YO POR MI PARTE -AUNQUE MEDIO PACHUSO- PIENSO VOLVER A PRIMEROS DE AÑO.
LA CONTUNDENTE REALIDAD
Una vez más v oy a hablarles del apestoso tema de España-Cataluña,
Tambien una vez más digo que su orrgen  fue puramente ECONOMICO
Yo personalmente hoi que Puigdemont le decia a  Rajoy que Cataluña aportaba 50 millones y que le devolvian solo 10 millones y que no podia ser así, a lo cual Rajoy se desentendió
Creo que deberian hablar de este tema los Presintes de hoy antes de llegar a asuntos mucho mas gordos.  SEÑORES NO VAYAN TANTO POR LAS HOJAS, Y SI MAS POR EL TRONCO.,
 .
 

jueves, 20 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

lunes, 17 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
"Me voy, no hay química"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

domingo, 16 de diciembre de 2018

MI ESCRITO

ESCRITO HACE ALGUN TIEMPO, PERO QUE ES MUY INTERESANNTE, PERO NO SE RESUELVE.
RECORTES Y SALARIOS
En primer lugar hay que decir que el salario mínimo que estaba en 656 euros, pasará a ser de 707 euros, o sea una subida del 8 %.
Nada[i]se ha dicho de las pensiones ni del salario de otros trabajadores.
Para que no falte nada diremos que el paro ha disminuido en 24.000 personas en el mes de noviembre.
Rajoy ha dicho que ha tenido que sacar del fondo de la caja de las pensiones otros 9.000 millones de euros para poder pagar la paga extra. Hace poco tiempo había un fondo de unos 67.000 millones de euros, hoy apenas quedan unResultado de imagen de foto de Rajoy y Merkel juntosos 15.000 millones de euros, y pronto no quedará nada.
Dice Rajoy que no quedará más remedio que recortar, y como repercutirá en nuestro vacio bolsillo, digo yo, en tantos encuentros que tiene con la señora Merquel, porque no le pregunta cuantos políticos tiene Alemania teniendo además el doble de habitantes aproximadamente, y verá que en España tenemos muchos más. ¿ QUE ESPERA RAJOY PARA ARREGLAR ESTE DESFACE ¿

viernes, 14 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

-Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.

martes, 11 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

POBRE ACTOR
- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP


Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

viernes, 7 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE D
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

UN POCO DE HUMOR
FRONTÓN:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
POBRE HOMBRE
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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miércoles, 5 de diciembre de 2018

NUEZTRO SOL



HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:
¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.

domingo, 2 de diciembre de 2018

POR PEDIR QUE NO QUEDE

POR PEDIR QUE NO QUEDE
El dia 21 de este mes de noviembre acabe viendo al presentador de antena 3 tv  en su programa Boom o la Bomba, que pedia en nombre de no se quien, que se mandara una cierta palabra al 2018 que costaba muy poco dinero y que con ello se podian salvar muchos niños como el pobrecito que nos mostraron, y que como este habian unos 50 millones.
Señores somos un pais pobre y cuando las cosas van mal, lo primero que hacemos es restringir la natalidad, mientras que esos paises pensaran que ya vendra alguna ONG y se hara cargo de los hijos.
Parece extraño que no se den cuenta de ello, asi pues lo que mas necesitan son PRESERVATIVOS

sábado, 1 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....