GRAN PROBLEMA

¿ECONÓMICO O POLÍTICO?

Pues sí señores, se está debatiendo con mucha crudeza el asunto de Cataluña, que unos piden fuertemente la independencia mientras otros la critican ferozmente.

Lo que pasará el 1 de octubre, nadie lo sabe, pero creo que nada bueno. Los unos batallarán para que sea un éxito y los otros para todo lo contrario. Pero  todos los partidos políticos grandes y alguno mediano, están en contra de Puigdemont.

Yo creo firmemente que todo es problema ECONOMICO, ya que nadie me puede discutir lo que escuché personalmente y es que Puigdemont dijo una cierta cantidad en aportaciones  -que no recuerdo- y que se devolvía a Cataluña  mucho menos. De este asunto jamás se volvió a hablar, y mucho me temo que el problema venga por ahí.

Por todo ello creo que el fondo del asunto no es un problema POLITICO sino ECONOMICO y pienso que todavía queda -poco- tiempo para arreglarlo.  ANTE LAS MALAS PERSPECTIVAS QUE SE AVECINAN, PÓNGANSE DE ACUERDO POR FAVOR QUE NOS LO MERECEMOS.

NI MAS CLARO, NI MAS ESPESO

ME PERMITO REMITIR UN CORREO RECIBIDO DE UNO DE MIS CONTACTOS, QUE POR SU GRAN INTERES LO MANDO EXACTAMENTE, SIN PONERLE NI QUITARLE NI UNA COMA, EL TEXTO ORIGINAL DICE ASI;

25/9/17 19:17:25: Josep Peyrotón: Rajoy se reune mañana con Trump, quien hara una declaración a favor de la unidad de España y contra el referèndum de Cataluña despues que hace pocas horas la ministra de Defensa española ha hecho una compra de 24  aviones de combate F-35 a USA. Traducido: a España le costarà 3.500.000.000 de € la declaración pública de Trump en contra del referèndum. Hood bussines uncle Sam

Hola Manel, creo que esto puede interesar. No puedo hacer el texto más grande.
Un abrazo

NO AÑADO NINGUN COMENTARIO, PORQUE EL TEXTO SE EXPLICA SOLO.

REIR ESW SALUDABLE

Como un salvaje

Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Abuela romántica

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

 CUETION DE EDAD

 Mundofotos

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

Asómate a la ventana30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

EL PROBLEMA CATALAN

ESCRITO QUE HICE, HACE UN AÑO
EL GRAN PROBLEMA CATALAN
Han modificado el programa “los desayunos” que emitía T.V. 1 por las mañanas desde un plató, pero lo que yo escuché era transmitido en directo desde Bilbao.
Desde allí pude escuchar que la analista política señora Edurne decía que el problema catalán era cuestión de FINANCIACION, lo cual fue ratificado también por el analista político compañero suyo en estos menesteres, ambos del P.P, lo cual confirmo yo también.
Cataluña aporta una fuerte cantidad de dinero para otras comunidades que más lo necesitan y a cambio no recibe las inversiones para realizar las estructuras que se requieren y que tanta falta nos hacen no solo a Cataluña sino a España. Nada más hay que ver el grave problema que se origina muy a menudo en Cataluña en los trenes de cercanías. Todo por falta de inversión del Gobierno central.
Lo malo es que este gobierno de Madrid, para castigar a Cataluña no invierte nada en el tan nombrado corredor del mediterráneo, castigando con ello a todas las comunidades que hay hasta el sur de la península y al pie del mediterráneo y de rebote al resto de provincias y ciudadanos españoles.
Lo que no puede ser es que una comunidad próspera, lanzada, inquieta, muy trabajadora y algo inteligente sea maltratada, porque si no fuese así creo que quizá no habría que hablar de independentismo ni nada parecido. DESPIERTE GOBIERNO, DESPIE

REIR ES ALUDABLE

REIR ES SALUDABLE    (hoy bastante largo, pero muy bueno)
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

VARIOS
Vas a tener relaciones sexuales?  El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paga", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz , basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en ti, ¿tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
MORALEJA: ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.


Los viudos
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'?
No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
“Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
“A dónde vas?”, le pregunto ella.
“A buscar mis dientes”!!!

CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD
El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
“Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!"
Y Jaimito le responde:
“Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”.
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
MISA MUY LARGA
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
LA CITA DE LA ABUELA
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto

RICOS Y POBRES

ESTE ESCRITO FUE HECHO POR MI, HACE UNAS SEMANAS.

RICOS  Y POBRES

Nos comportamos como un país rico, y somos pobres por no tener recursos naturales –como petróleo o minas productivas- además de estar en puertas de la recesión.

Mientras intentamos paliar el problema con fuertes recortes a los trabajadores, y las pensiones que las hay de 500 euros al mes. Por otro lado habrá ingresos fabulosos –no digo solo sueldos- como los de Rodrigo Rato, señora Cospedal  y los recién destituidos en Valencia, como ejemplo.

Por otro lado, siendo pobres como somos nos permitimos unas ONG, e infinidad de ayudas al exterior como la prevista para Nicaragua, mientras en Cáritas  no dan abasto, hay un 22% de hogares en el umbral de la pobreza,  y los deshausios que no paran. Una vez más decimos que “la verdadera caridad empieza  por uno mismo” NO PERDAMOS NUESTRA MAS PRECIADA ENERGIA  EL “ SOL “

REIR ES SALUDABLE

GRAVE SITUACION

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Amor elevador

Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

León marino

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Excitación multiple

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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NUESTR QUERIDO "SOL"

LAS ENERGIAS LIMPIAS
El primer semestre del año 2017 hemos sufrido un importante déficit, debido a la importación de petróleo, gas natural y carbón.
Casi todos los aspectos de la ambición humana giran entorno a la energía.
La transición energética no tiene porque ser más cara, porque constituye una oportunidad económica.
Hay indicios de coches eléctricos cuando debería ser una norma.
Todo lo anterior tiene su importancia, siempre y cuando, no nos dejemos arrebatar nuestro querido SOL , que por cierto ya hay varios países que funcionan con SOL y energía eólica- NOSOTROS, ¿HASTA CUANDO?

La verdad sobre abogados

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

 

Notas de prensa Abogados y mercenarios

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que mataría a su madre por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

 PEPITO

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,
 pero sus padres no le dejaron, porque eso era de homosexuales.
 Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,
 porque eso era para homosexuales.
 Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque
Era de homosexuales.
 Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor
 y ahora PEPITO...
 es maricón y encima, no sabe hacer nada!

 EL LAGO

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
 Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
 Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
 Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
 Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
 solamente la cabeza fuera del agua.
 Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
 El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir
 desnudas del lago!
 Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...
 
 MORALEJA:
 Edad, experiencia y oficio
 siempre triunfarán