lunes, 31 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 121 BIS

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse...

Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio,
- Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria!
Se acerca otra señora y le dice:
- Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo,
La señora contesta:
- No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre

Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.

-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 puta 5.

-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 puta 3

-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja puta calle.

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

 

viernes, 28 de enero de 2022

DOS TEMAS PARA REMEMORAR

 

RENDICIÓN DE JAPÓN ANTE AMÉRICA

-Este es un reportaje real de la ceremonia de la rendición de Japón ante el general MacArthur en la bahía de Tokio.

La voz del general es real. Nunca se había exhibido esta grabación públicamente. Siempre se nos ofrecieron fotografías del acto, pero nunca la película.

Documental histórico: la firma de la rendición japonesa a bordo del acorazado "Missouri", el domingo 2 de septiembre 1945.

 

GRAN POLÉMICA EN BÉLGICA Y DINAMARCA

Ciudades europeas retiran el tradicional árbol de Navidad por temor al islam

Ciudades como Bruselas o la danesa Kokkedal, con una alta tasa de musulmanes, han retirado los símbolos cristianos generando una gran polémica.

La Grand Place de Bruselas en Navidad | Cordón Press

JAVIER LOZANO SEGUIR A @LOZANO_JAVIER

El tradicional árbol de Navidad que engalana miles de ciudades de Europa está en cuestión en distintos puntos del viejo continente. El motivo sería la ofensa a las creencias de los musulmanes por lo que en varias ciudades o están siendo retirados o cambiados por otra serie de objetos que no molesten a los seguidores de Mahoma.

Esta situación comienza a ser especialmente grave en países históricos de la Unión Europea como Dinamarca y Bélgica, que actualmente tienen tasas de inmigración de origen musulmán bastante importantes.

Navidad, no; Ramadán, sí

La primera gran polémica surgió en la ciudad danesa de Kokkedal, donde más de la mitad de la población es de origen musulmán. Allí la Junta, también de mayoría musulmana, se ha negado a destinar algo menos de 1.000 euros a la colocación del tradicional árbol y otras decoraciones navideñas en la localidad, tal y como pedía una asociación de vecinos.

Sin embargo, la mecha prendió aún más cuando esta misma junta sí quiso destinar 8.000 euros para la organización del Eid al Fitr, la celebración del final del Ramadán. El contraste entre una decisión y otra ha provocado la indignación en el país y en una parte de la clase política danesa, que considera "muy preocupante" que las "tradiciones danesas sean retiradas y sustituidas por las musulmanas en cuanto hay una mayoría musulmana".

Al final, para evitar males mayores, un empresario de la zona se ha ofrecido para costear tanto el árbol de Navidad y las tradiciones cristianas así como las fiestas musulmanas, subvencionando ambas fiestas con la misma cantidad de dinero.

La 'sharia', en el corazón de Dinamarca

Las tensiones entre musulmanes y cristianos en Dinamarca son cada vez mayores y vienen de lejos debido al crecimiento de la población que profesa el islam. En distintos barrios de Copenhague como en otros puntos del país grupos musulmanes los declararon bajo vigilancia de la ley islámica, la sharia.

De hecho, a la entrada de estas zonas aparecen carteles que rezan: "está entrando en zona controlada por la sharia". Estos grupos radicales declararon unilateralmente varios suburbios como zonas controladas por ellos bajos sus propias normas con total impunidad

El control se da mediante la "policía local", que patrulla las calles de estos barrios y se enfrentarán a aquellos que consuman alcohol, acudan a discotecas o realicen cualquier actividad que consideren contraria al islam.

Sin árbol de Navidad en Bruselas

En Bruselas también se ha instalado la polémica después de que el Ayuntamiento decidiera retirar el tradicional árbol de Navidad de la Grand Place y poner en su lugar una escultura luminosa con el objetivo de no ofender a los musulmanes con un signo de apariencia cristiana. El Ayuntamiento niega las acusaciones y habla de que la escultura es modernista pero que no pretende acabar con las tradiciones de los belgas.

Se ha producido una gran polémica en las redes sociales por lo ocurrido en Bruselas, ciudad en la que el 25% es de origen musulmán. Incluso en 2010 el nombre más utilizado para los recién nacidos en la capital belga fue el de Mohamed.

Ante esta polémica, la concejal Bianca Debates afirmó que estaba convencida de que el cristianismo fue el factor decisivo para retirar el árbol porque "para mucha gente que no es cristiana, tener el árbol ahí es una ofensa".

Del mismo modo, varios estudios indican que en 2020 Bruselas tendrá 1,2 millones de habitantes de los cuales sólo entre el 20 y el 30 por ciento serán belgas de origen. Un 50 por ciento serán naturalizados, de los cuales una gran parte serán de origen musulmán.

Una polémica muy actual

Las tensiones del islam en Europa y la islamización del continente es un tema de debate y de preocupación en algunos de estos países. En el pasado mes de octubre se celebró en el Vaticano el Sínodo para la Nueva Evangelización y el cardenal Turkson metió el dedo en la llaga al poner un vídeo sobre la demografía del islam en Europa.

La emisión generó gran polémica pero el vídeo precisamente daba datos como que "Francia podría ser una república islámica en 39 años" y que en ciudades francesas como Niza o Marsella el 45% de los menores de 30 años es de origen musulmán.

El polémico vídeo emitido en el Sínodo afirmaba también que "en los últimos 30 años, la población musulmana de Gran Bretaña ha crecido desde los 82.000 a los dos millones y medio de musulmanes. Un crecimiento 30 veces el número original. En estos momentos hay más de 1.000 mezquitas en las islas, muchas de ellas antiguas iglesias".

Sobre Holanda los datos son aún más nefastos. "El 50 por ciento de los recién nacidos son musulmanes, y en sólo 15 años, la mitad de la población holandesa será musulmana". De su vecina Bélgica se extraen datos similares. Un 25 por ciento ya es de origen musulmán y de los nacidos la mitad son musulmanes.

 

 

 

jueves, 27 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 121

 

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

lunes, 24 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 120 T

 

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

El Facebook es como el refrigerador.
Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos ...

Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.

En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
- ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

viernes, 21 de enero de 2022

DOS TEMAS PARA REMEMORAR

ELECTRICIDAD, POCA Y CARA

Lo que escuche esta mañana 19-1-17 por cadena SER clama al cielo, nada menos que tenemos que importar electricidad y naturalmente más caro.

Está claro que la política que se lleva es que si cuesta más, se le sube al consumidor y asunto solucionado Y ESTO NO ES DE RECIBO, ES LA LEY DEL MAS FUERTE.

Nos dicen que como cuesta más cara nos subirán de precio lo que consumamos de 7 a 10 de la noche. Creo que estas compañías tienen mucha fuerza y lo están demostrando ¿ pero nuestro Gobierno porque lo tolera?

Mucho me temo que hay alguien de mucho peso que no le gusta que proliferen las energías limpias producidas por nuestro SOL gratuito. Y al que pretende poner una instalación de energía limpia, lo acribillan con el precio y con los impuestos cuando se intenta aprovechar su energía, y cuando debería simbólicamente ser premiado. He dicho muchas veces que implantar nuevas energías limpias no costarían apenas dinero, pues importaríamos menos petróleo, el cual será cada día más caro.

Algo habrá de cierto con nuestro SOL. Ya que vienen a tomarlo muchos millones de turistas. DENSE PRISA QUE TODO SE AGOTARA, EL TIEMPO Y EL PETROLEO

 

CHISTES

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

 

 

 

jueves, 20 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 120 BIS

Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?

¡Fuga de cerebros!

Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

 

lunes, 17 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 120

 

Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario…
y el teatro...
y la sanidad...

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada.
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

viernes, 14 de enero de 2022

DOS TEMAS PARA REMEMORAR

 

-TENER ENERGIAS LIMPIAS

ASUNTO GASOLINA, APRENDAMOS DE MÉXICO

Es cierto, debemos aprender de México antes que sea demasiado tarde, pues no debemos llegar a que nos suba la gasolina un 20 %, ni que se produzcan revueltas serias, con muertos incluidos.

Hace unos días hablaba yo de nuestro gratuito SOL, que no aprovechamos apenas, ya que no se intensifican las energías limpias como placas solares, molinos, coches eléctricos etc.

Decía también que el petróleo nos cuesta cada día más dinero, que basta con que la OPEP se ponga de acuerdo para reducir la explotación y subir el precio, además de que NO es una fuente inagotable. Las energías limpias tampoco nos costarían apenas dinero, ya que se importaría menos petróleo.

NO TENEMOS PETROLEO, PERO SI TENEMOS SOL, APROVECHEMOSLO ANTES QUE SEA TARDE Y SER COMO MEXICO.

 

 

-POR CONSIDERARLO DE MUCHO INTERES LES REMITO DE NUEVO UN ESCRITO QUE YO HICE EL AÑO PASADO.

EL SEÑOR HERNANDO Y EL RECUERDO DE RITA.

HOY 25-11-2016 EN EL PROGRAMA LOS DESAYUNOS DE LA CADENA 1 DE T.V. HA SIDO ENTREVISTADO EL SEÑOR HERNANDO DEL P.P.

ENTRE VARIAS COSAS DIJOQUE LA SEÑORA RITA BARBERA (que en paz descanse ) ERA MUY BUENA PERSONA, QUE PERTENECIA AL P.P. DESDE HACIA MUCHOS AÑOS, QUE FUE PERSEGUIDA Y QUE POR MIL EUROS TUVO QUE IR A DECLARAR SIN NINGUNA PRUEBA DE CULPABILIDAD.

Y DIGO YO, SI TAN BUENA ERA, ¿ POR QUE LA OBLIGARON A DEJAR EL P.P. EN LUGAR DE DEFENDERLA ¿

ESE FINAL NO LO PUEDO ENTENDER DE NINGUNA MANERA ¿ ALGUIEN ME LO PUEDE EXPLICAR ¿

 

jueves, 13 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 119 T

 

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

- ¿Cual es el colmo de un músico?
- Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

lunes, 10 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 119 BIS

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa.

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

 

miércoles, 5 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 119

 

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O

- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha

Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta:
-¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8?
- Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…

Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Va el Real Madrid a Londres para jugar contra el Chelsea un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, CR9 descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!

lunes, 3 de enero de 2022

REIR ES SALUDABLE 118 T

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
- Mira papanoeee!
y responde su compañero:
- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otro brazo.

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?