REIR ES SALUDSBLE 30BT

Beso del lobo

Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!

Confesión del pelirojo

Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!

Caperucita y el lobo en el bosque

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

Muchos panes

- Se abre el telón y aparecen cientos de barras de pan unas al lado de otras. ¿Cómo se llama la película?
- Indiana Jones

( pausa... nadie entiende el chiste, por qué?) (música de Indiana Jones)

Pan pan pan pannnnn, pan pan pannnn, pan pan pan pannnnn, pan pannn pan pan pann...

Piedrecita

- Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky

Sietemesinos argentinos

- ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

Experiencia religiosa

- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.

Todo es culpa de Judas

Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
- ¿Dónde está el pan?
Juan, comiéndoselo rápidamente, responde:
- ¡Se Io ha comido Judas!
Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
- ¿Dónde está el vino?
Pedro, bebiendo.
- ¡Ha sido Judas, ha sido Judas!
Y Judas recibe sus azotes.
- Hermanos, uno de ustedes me traicionará esta noche.
Judas sin que nadie le diga nada grita enojado:
- Sí, ¡todo ya, todo ya, todo yo

REIR ES SALUDABLE 30

Intento de suicidio

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

Gentilicios

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

Creta

- Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado

En el lecho de muerte

Un judío en su lecho de muerte:
- María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?

Las fábricas del futuro

Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

Chiste verde rápido

- ¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto

La libertad

Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre!

MINUEVO ESCRITO

TRUMP HACE ALGO DIFERENTE

EFECTIVAMENTE ESTA VEZ HA HECHO ALGO DISTINTO.

NO HA QUERIDO HACER PARTE DE UNA COSA, LA QUIERE HACER ENTERA-

SON MUCHAS LAS NACIONES HACEN UNA PARTE DE UN TODO, POR EJEMPLO PARA HACER UN AVION UNA HACE LAS ALAS, OTRA LA CABINA, OTRA LOS MOTORES ECT.

PERO TRUMP DICE QUE LO HARA TODO, ANTE UNA PROPUESTA QUE ACABAN DE PROPONERLE.  (SI PUEDE ES EJEMPLAR, SI RESPONDE LA ECONOMIA)

YO AHORA ESTOY CON EL, PUES ERAN MUCHAS LAS COSAS QUE YO DISCREPABA CON SUS IDEAS.   (Y USTEDES QUE PIENSAN)

REIR ES SALUDABLE 29 T

Contando ovejas

Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
- Usted es de Lepe.
- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...

Recomendaciones sanitarias

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

Contento de alegría

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

Infección múltiple

- Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

Siempre me duele

- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto

Oyes perfectamente

- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.

Ya viene el ratoncito Pérez

-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui

De Leganés

Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago

REIR ES SALUDABLE 29

Chinos copiones

¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio

Más cornudo que...

- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

Sermón sobre las mentiras

- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Cubano en la lata de atún

Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...

Qué somos

Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño

Objetivo a las 6 en punto

- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar

Muchos caballos

SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS

MI ESCRITO

Mi escrito de hace algun tiempo-

DINEROS QUE SE EVAPORAN
Han pensado ustedes lo que se podría hacer con lo que se evapora entre corrupción y futbol, entre otros.
Se podían atender miles de niños que carecen de muchas cosas, desempleados, jubilados, sanidad, etc.
No les voy hablar de corrupción porque es sabida por todos, pero si les quiero hacer notar que los corruptos no devuelven casi nada, las condenas se realizan tarde o no se ejecutan, lo cual indica que por ahí vamos mal, muy mal.
Luego tenemos en menor escala el futbol, pues el Barcelona tiene a Messi que cobrará 30 millones de euros, Suares y Neymar unos 25 millones de euros cada uno, por cada temporada y los demás sueldos muy inferiores también disparatados, si se comparan con buenos médicos, cirujanos y laboratorios donde estudian la prevención de enfermedades, incluso el Presidente.
Naturalmente el Madrid no se queda corto pues además de pagar muy parecido al Barcelona a Ronaldo y compañía, han anunciado que ficharán a un fenómeno Brasileño de 16 años nada menos que por 60 millones de euros. ESTOS Y LOS OTROS, UNA VERDADERA VERGÜENZA.
Además tengan en cuenta que todos son extranjeros, lo cual quiere decir que gran parte de lo que ganan, MEJOR DICHO QUE LES PAGAMOS , VA A PARAR AL EXTRANJERO

REIR ES SALUDABLE 28 T

Buena madre

Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Escotilla

-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!

Con una copa de más

- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.

Dolor en el dentista

En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.

Lucifer y la joroba

Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
- Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y Pepe va al mismo lugar del campo.
De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
- Yo... ¿En la espalda?... Nada.
- Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!

Pa las fresas

En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,¿donde vas con todo ese estiércol?
- Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata?

de Lepe en Suiza

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

REIR ES SALUDABLE 28

Elefantes y pianos

- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?

Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

Gafas, urgentemente

- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.

Perder los ojos

- Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
- No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.

Platos a la cabeza

- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.

Paternidad y Maternidad

Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!

A mis 92 años

- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.

Qué es hoy

- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!

Buena madre

EL ARTE DE PONER DIFICULTADES

CUALQUIER COSA, MENOS PATRIOTAS
Me refiero a la gran cantidad de pegas o dificultades que ponen algunos, a ciertos actos, visitas u otras cosas. Puede que alguno tenga algo de razón, pero el tema se está generalizando de tal manera que matamos la gallina de oro, que tanto nos hace falta en nuestra querida España.
MOLINOS DE VIENTO. En según qué regiones no interesan porque dicen que afean el paisaje. (importaremos petróleo)
SAGRADA FAMILIA. No debe mostrarse porque molestan con ruídos a los vecinos.
LA PEDRERA. Debe visitarse muy poco porque los visitantes no dejan aparcamientos libres.
PLACAS SOLARES. En el país del sol, ignoro por qué pero se restringe su colocación.
CRUCEROS. Con lo mucho que dejan al comercio y otros también hay quien, por un motivo u otro, tampoco les gusta.
Eso no es todo, pero sirve como muestra y enseña lo mucho que se desperdicia en España. Y ASI NOS VA.

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Final del formulario

REIR ES SALUDABLE 27 T

Windows power

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas...

Lepe en el cine

Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe.

Las cosas en su sitio

- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!

Tú ron

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes.....

Leche en el supermercado

- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquí”.

Adelgaza rápidamente

- María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
- ¿Cómo hizo?
- Se divorció.

̣ Hombres y enterradores

- ¿En qué se parecen las hombres a los enterradores?
- Están interesados tan sólo en tu cuerpo.

Habrá que tener mucho cuidado

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo...

Pies amarillos

- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?

REIR ES SALUDABLE 27

El pato que habla

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

El superguantazo

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

Animales en el camino

Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

Microprestamos

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

El nombre más corto

Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.

Sin enemigos se vive mejor

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.

MI ESCRITO

MIS VIAJES EN AVION
Recuerdo que mi primer vuelo fue en el año 1955 con un D.C.3 Barcelona/Madrid que duró unas 2´30 horas, debido a las fuertes turbulencias, seguidamente tenía que empalmar con un Commer Metropollitan con destino Málaga. No haría falta decir que llegué en muy mal estado, ya que me metí en la cama rápidamente. Al día siguiente cumplí con la misión que me encomendaron.

En los ocho años que estuve en Canarias hice muchos viajes con este medio, pero hay uno memorable, pues me despedí de mi familia, demás empleados y emprendí un viaje todo seguido que consistió en Tenerife/Gran Canaria, Gran Canaria/Fuerteventura, Fuerteventura/Lanzarote, Lanzarote/El Aiun (África), El Aiun/La Palma y finalmente La Palma/Tenerife. Al aeropuerto de La Palma lo denominé el portaaviones, pues había una especie de barranco al empezar la pista y otro parecido al final. (Hoy tiene una magnifica instalación a nivel del mar, que es como debe ser según los entendidos)
Hice también algunos viajes a la peninsula con el Super Constallation, avión con 4 motores de élice (Tenerife/Madrid/Barcelona)
Una Empresa Canaria me hizo ir mensualmente desde Barcelona a Gran Canaria y durante un año a rendir cuentas y regresar con un D.C,9, lo mismo que había ido.
También hice algunos viajes a Londres con el ya citado D.C. 9 y con el Boeing 747. Y con un avión local, algún viaje a Irlanda.
Estaba trabajando en Tenerife cuando ocurrió la gran tragedia, pues debido a la niebla chocaron en tierra en Los Rodeos tres grandes aviones a punto de despegar, resultando mas de 600 muertos (Ahora también hay en el sur un buen aeropuerto a nivel del mar.)
Como comprenderán me ha ocurrido casi de todo en este medio, pero ahora que estoy jubilado y enfermo no quiero saber nada de ellos, ya que es muy distinto de cuando trabajaba.

REIR ES SALUDABLE 26 T

Depende del tiempo

- ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.

Champú para pelo seco

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.

¿Lo sentirías?

- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda

Me gusta pero no me hace caso

- Me gusta esa chica pero no me hace mucho caso ¿qué hago, papá?
- Hijo, si te gusta de verdad ve a por todas.
- Eso, alguna caerá ¿no?

Memory

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory

Niña humilde

- ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
- Así me gusta hija, que seas humilde.
- ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta.

El tigre y el del Lepe

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

Las supergafas

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!