REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE
Te la envío al veterinario
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

De safari
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.

Focas mirando hacia arriba
os espectáculos?
- Porque hay focos

DECLARACIONES DE RAJOY COMO TESTIGO

El día 26-7-17 declaro como testigo el Presidente del Gobierno Mariano Rajoy.

Entró en la sala con ciertos privilegios, uno de ellos fue no tener que sentarse en el banquillo.

Fue preguntado por diversos letrados y como sus mayores respuestas fueron, no sé, no me consta o no recuerdo, lo cual provocó sonrisas en el fondo de la sala.

Negó que nadie del P.P. cobrara sobresueldos, ni existieran sobres con dinero, todo falso.

Dijo muchas veces que él sólo se ocupaba de asuntos políticos, no económicos ni de financiación.  Se le olvido que ha dicho infinidad de veces que su éxito se debe a la economía que somos los mejores, en Europa, y que les superamos a todos.  También dijo una vez “jamás me he ocupado de asuntos económicos. ¿En qué quedamos? FUE TODO UN GRAN ESPECTACULO.  

REIR ES SALUDABLE

EL YERNO (HUMOR)

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

TU FAMILIA O LA MIA ? (HUMOR)

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así¬ se origina la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Principio del formulario

Final del formulario

LOS INTERMINABLES FUEGOS

LOS INTERMINABLES FUEGOS EN EL BOSQUE

Como todos los años  -quizá éste más todavía- proliferan los fuegos en el bosque.

Yo ya he dicho infinidad de veces, que hagan limpiar el  matorral y monte  bajo, que es lo que arde y a su vez lo contagia a los árboles, que es cuando se producen estos grandes fuegos.

Pero recientemente y por un bombero muy dolido y cansado, pedía en este mismo medio o sea por Facebook, que por favor, se limpiaran los busques  de matorral y monte bajo.

Pues mientras se producen los fuegos, tanto yo como los propios bomberos, sabemos que hay unos contingentes de personal que podría dedicarse a limpiar el bosque, sin acudir a ningún pago en metálico, pues bastaría usar el tiempo, naturalmente me refiero a la mayoría de presos de tercer grado, parte de los millones de desempleados y los condenados a hacer algo para la comunidad. SIMPLEMENTE ESPERO QUE ESTE ESCRITO SIRVA PARA ALGO POSITOVO

REIR ES SALUDABLE

Ocho patas

- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

El tigre chulo

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

Origen de la porcelana

- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
- De las porceobejas hijo
- ¡Gracias mamá!
- Enga

PENSIONISTAS

NOS AUGURAN MAS MISERIA A LOS PENSIONISTAS.

Hoy 14.7.17 me levanté todavía más preocupado que me acosté, pues como casi todas las mañanas de 7 a 8 escucho la cadena SER y me pongo en pié, pero hoy lo hice de más mala uva, pues hoy dijeron que las pensiones subirían el 0´25 % al año, y que durante  un periodo de 5 años, si no subía más el coste de la vida, perderíamos un 7 %.

Señor Rajoy no sabe usted que muchas familias malviven con lo que gana el anciano pensionista. Además no estamos en condiciones de hacer una huelga. Que usted y su partido lo pagarán sin duda en las urnas, ya que no somos pocos. Y aunque sé que a usted no le gusta, tengo que hablar de la corrupción, pues como ya sabe somos el país más corrupto de Europa.

Señor Rajoy no estaría de más que le preguntara a su amiga la señora Merkel cuantos políticos tiene, verá que ella pasa con un tercio y que además tiene aproximadamente el doble de habitantes. NO SE META MAS CON ESTE COLECTIVO APARENTEMENTE INDEFENSO, PUES LE PUEDE SALIR MUY CARO.