REIR ES SALUDABLE 147

 

Que alguiem me empuje!

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

La suegra

- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!

Doctor,doctor...

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir

Pizzas familiares

Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.

En gran entierro

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.

CHISTES PARA REMEMORAR

 

La suegra lo va a arreglar

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

- ¿Qué pasa?- pregunta ella.

- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras

yo averiguo qué fue lo que pasó.

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

Testigo de Jeoba

Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice:

- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

El peliculón

Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon

- ¿Cómo se llama la pelcula?

- El peliculón

El mejor amante

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?

- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

Prohibido beber

- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!

- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

REIR ES SALUDABLE 146T

 

pepe

- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

El alemán

- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

En la cama de la tercera edad

Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

Niños del mal

- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!

Adivina mi edad

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!

REIR ES SALUDABLE 146 BIS

Pepito se entromete

El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!

Te gustan los bebés

- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan!
-Que bueno porque se me rompio el condon!

Entre pollitos

- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
- ¿Cómo?
- Caldito seas!

Mal aliento

-Doctor, ¿Que me recomienda para el mal aliento?
-Que se deje de morder las uñas después de rascarse el culo.

La hija, la mami y el profesor...

Ayer mi hija me preguntó ....
- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor?
- Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia...
- Que romántico mami!!! y que pasó ?
- que tu papi.. se cabreo y te cambió de colegio!!

 

PARA REMEMORAR

 

COMPATIBILIDADES E INCOMPATIBILIDADES

Una mujer le dice al juez que quiere divorciarse, porque tiene las mismas compatibilidades que su marido. Serán incompatibilidades le dice el juez, no señor no.

A mí me gusta la playa, a él también, a mi me gustan los huevos fritos, a él también, a mi me gusta el pollo, a él también, a mi me gustan los HOMBRES a él también.

 

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

 

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

REIR ES SALUDABLE 146

Viejitos

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

La lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"

Pregunta de Química

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo.

Salto de pértiga

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

Solución Milagrosa

Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...

 

REIR ES SALUDABLE 145 T

Estacionar el coche

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

Bodas o divorcios

En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!

El perro cua cua

Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: - Por que estas depre primo?
- Es que-que...yo-yo te-te-nia...un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!
-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!!
-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod!!!

Tipos de madres

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

PARA REMEMORAR

TENERIFE.- La famosa banda blanca

Mercedes tenía en esta foto unos 8 años

Escribo esto a petición de la que fue mi pequeña hija Mercedes. ( hoy es una gran mujer)

Un día estando todos en casa, después del colegio y del trabajo, la niña que tenia entre los cinco o seis años como máximo, nos dijo que en el cole, de las RR. Madres Dominicas tenían preparadas unas bandas para darlas a fin de curso a las mejores niñas en comportamiento y estudios. Las citadas bandas eran tres de distintos colores, siendo la blanca la mejor o mas importante.

Yo sin pensar en el trauma que le podía causar a la pequeña, dije inocentemente "bueno espero que tu traerás la blanca"

Creo sinceramente que la niña se esforzó al máximo para cumplir lo que le había dicho su papá.

El caso es que a los pocos días bajó de la guagua (un autobús del cole) con su banda blanca, y como es lógico nos causó una alegría indescriptible de tal manera que después de los muchos años transcurridos todavía lo recordamos con cariño y nostalgia.