REIR ES SALUDABLE

Supermentiroso

- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...

Se parece a su padre

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

Pastillas para el cansancio

En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

CSI Torrelodones

En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.

Dos noticias

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

En qué trabajas

- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!

Despedida científica

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

Gallego guiña un ojo

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?

MI CONTUNDENTE ESCRITO

ANTE TODO OS DESEO A TODOS-A QUE PASEIS UNAS BUENAS Y LARGAS FIESTAS-  YO POR MI PARTE -AUNQUE MEDIO PACHUSO- PIENSO VOLVER A PRIMEROS DE AÑO.
LA CONTUNDENTE REALIDAD

Una vez más v oy a hablarles del apestoso tema de España-Cataluña,
Tambien una vez más digo que su orrgen  fue puramente ECONOMICO
Yo personalmente hoi que Puigdemont le decia a  Rajoy que Cataluña aportaba 50 millones y que le devolvian solo 10 millones y que no podia ser así, a lo cual Rajoy se desentendió
Creo que deberian hablar de este tema los Presintes de hoy antes de llegar a asuntos mucho mas gordos.  SEÑORES NO VAYAN TANTO POR LAS HOJAS, Y SI MAS POR EL TRONCO.,
 .
 

REIR ES SALUDABLE

Qué significa patriota

- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

Muy buen currículum

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.

Los vagos van al infierno

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

Un ladrón muy nervioso

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

Bosque argentino

- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?

Ratas i murciélagos

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

REIR ES SALUDABLE

Consulta de 4 a 7

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Catalán en la ambulancia

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

Tetrabrik vino Don Simón

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.

Frontón divino

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Menú del dia

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

No hay química

- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
"Me voy, no hay química"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

MI ESCRITO

ESCRITO HACE ALGUN TIEMPO, PERO QUE ES MUY INTERESANNTE, PERO NO SE RESUELVE.

RECORTES Y SALARIOS
En primer lugar hay que decir que el salario mínimo que estaba en 656 euros, pasará a ser de 707 euros, o sea una subida del 8 %.
Nada[i]se ha dicho de las pensiones ni del salario de otros trabajadores.
Para que no falte nada diremos que el paro ha disminuido en 24.000 personas en el mes de noviembre.
Rajoy ha dicho que ha tenido que sacar del fondo de la caja de las pensiones otros 9.000 millones de euros para poder pagar la paga extra. Hace poco tiempo había un fondo de unos 67.000 millones de euros, hoy apenas quedan unResultado de imagen de foto de Rajoy y Merkel juntosos 15.000 millones de euros, y pronto no quedará nada.
Dice Rajoy que no quedará más remedio que recortar, y como repercutirá en nuestro vacio bolsillo, digo yo, en tantos encuentros que tiene con la señora Merquel, porque no le pregunta cuantos políticos tiene Alemania teniendo además el doble de habitantes aproximadamente, y verá que en España tenemos muchos más. ¿ QUE ESPERA RAJOY PARA ARREGLAR ESTE DESFACE ¿

REIR ES SALUDABLE

Por qué te casaste con mama

-Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

El salón de belleza

Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

La visita del Diablo

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

Habitación compartida

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

capítulo 32 de San Lucas

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

El filósofo del pueblo

- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

Wifi

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?

Más espacio

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

Técnicas de ligue avanzadas

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Vino de...

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.

REIR ES SALUDABLE

POBRE ACTOR

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP

Al médico, bien acompañado

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

Matrimonio post mortem

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

Cazador muerto

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

¿Cuál es el animal más antiguo?

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE D
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

UN POCO DE HUMOR
FRONTÓN:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

POBRE HOMBRE
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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NUEZTRO SOL

HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:

¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.

POR PEDIR QUE NO QUEDE

POR PEDIR QUE NO QUEDE

El dia 21 de este mes de noviembre acabe viendo al presentador de antena 3 tv  en su programa Boom o la Bomba, que pedia en nombre de no se quien, que se mandara una cierta palabra al 2018 que costaba muy poco dinero y que con ello se podian salvar muchos niños como el pobrecito que nos mostraron, y que como este habian unos 50 millones.

Señores somos un pais pobre y cuando las cosas van mal, lo primero que hacemos es restringir la natalidad, mientras que esos paises pensaran que ya vendra alguna ONG y se hara cargo de los hijos.

Parece extraño que no se den cuenta de ello, asi pues lo que mas necesitan son PRESERVATIVOS

REIR ES SALUDABLE

obbies?

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

Policía científica

- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.

Técnica cortatroncos

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

La clave

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

Pobres patitos

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos

En la pescaderia

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

REIR ES SALUDABLE

Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

De bolis

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

En un restaurante cualquiera...

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

Árbol de navidad y Suegra

- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”

de bombillas

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

REIR ES SALUDABLE

El Rey y el pronostico del tiempo

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

Una de calamares

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...

Un ciego en un bar

Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

CSI made in Spain

- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado

P R E S O S

HAY QUE CONSTRUIR MAS CÁRCELES,

Recientemente escuché que hay más presos en las calles que dentro de las cárceles, los unos con algún permiso y otros haciendo algo para la comunidad.

Eso quiere decir algo, que yo no digo, pero nuestras autoridades deben tomar debida nota para subsanar esta anomalía-

Luego nos dirán que no hay gente para limpiar el bosque de matorral y monte bajo, para lo cual no se precisan estudios de ninguna clase. PÓNGANLE SOLUCIÓN A TODO LO DICHO, POR FAVOR

REIR ES SALUDABLE

El hombré que entró en mi casa

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

WHY en inglés

- Que significa WHY en inglés?
- Por qué.
- Por saberlo

En Pakistán

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Sintaxis

- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao

Cita por Tinder

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

Trabajo principal

-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

Jesús juega a golf

A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!

Como ha ido el examen

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!

Quién baila con mi amiga

En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

REIR ES SALUDABLE

La honestidad y otros valores

- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina

Todo hombre desea...

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

No podíamos parar de reir

Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería JAMÓN

Pan de ayer

Un hombre entra en una panadería…
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Pues no haber hecho tanto, tonto.
…Y se va

Larga espera

Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.

La graduación

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

REIR ES SALUDABLE

Dime con quién andas...

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.

Luz automática

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
- Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
- ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Política argentina

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

0 positivo

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

Mejor portero

- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!

Donación para la piscina

El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.

Clase de astrología

- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.

Bob Esponja

- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
- Porque ya está cuadrado.

IMPORTANCIA DEL "SOL"

Escuche por TV. y radio 14/11/18 que en un plazo de 20 o 30 años todos los coches deben ser ctricos. Pero hay que pensar que para ello necesitamos mucha electricidad. Que ya hoy -sin esos coches- gastamos 40000 millones  de euros en importacion de petroleo, quiero decir que si no se busca una solución seria la ruina total, no tenemos petroleo, pero si tenemos SOL.

HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:

¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.

REIR ES SALUDABLE

el angelito

un señor llega a su casa y su hija le dice
_papa me mentiste
y el le responde
_porque hija
y ella le dice
_por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo

UN MÉDICO SE ENAMORÓ Y DECIDE...

Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

Donaciones En Un Hogar Geriátrico – Chistes De Ancianos Donaciones en un hogar geriátrico

En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:

– Cuando yo muera donaré mis ojos.

– Otro viejito dice:

– Yo quiero donar mi hígado

. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.

– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:

– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.

– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:

– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…

– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:

– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…

– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:

– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!

 TE AMO ¿Y CÓMO SABES...

- Te amo.
- ¿Y cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...

Firme

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!
-Ok... pero, en donde firmo mi general??

Jaimito y la tecnología

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

Regalo de cumpleaños

  

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.

CIERTO COMO LA VIDA