martes, 30 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

lunes, 29 de octubre de 2018

MI ESCRITO



¿J U S T I C I A ?
Me quiero referir a los muchos casos que sabemos por los medios de comunicación que ya han pasado por abogados, jueces, fiscalías, y no hay sentencia alguna.
Voy a nombrar a Jordi Pujol aunque creo que eso de la corrupción nos
afecta a todos los españoles.
Se le acusa de varios delitos a él a su familia, entre ellos corrupción política, blanqueo, corrupción y tenencia de fondos en paraísos fiscales entre otros.
Se calcula que su fortuna se estima en 500 millones, aunque manos limpias lo eleva a 3.000 millones, por negocios en Panama, Andorra, Africa entre otros.
En su día ya se declaró culpable por miedo y desidia pero no por codicia, pero supongo se refirió a la herencia de su padre, solamente.
Entonces a que esperamos, o bien hay miedo a que tire de la manta, como dijo. PROCEDAN DE UNA VEZ.   ESTE ES SOLO UN CASO, PERO HAY OTROS QUE TAMBIEN ESPERAN A QUE PRONTO CADUQUEN.

sábado, 27 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

viernes, 19 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



    REIR ES SALUDABLE
    Hacer feliz a una mujer
    Hacer feliz a una mujer es fácil...
    Sólo se necesita ser...
    1) Amigo
    2) Compañero
    3) Amante
    4) Hermano
    5) Padre
    6) Maestro
    7) Educador
    8) Cocinero
    9) Mecánico
    10) Plomero
    11) Decorador de interiores
    12) Estilista
    13) Electricista
    14) Sexólogo
    15) Ginecólogo
    16) Psicólogo
    17) Psiquiatra
    18) Terapeuta
    19) Audaz
    20) Simpático
    21) Atlético
    22) Cariñoso
    23) Atento
    24) Caballeroso
    25) Inteligente
    26) Imaginativo
    27) Creativo
    28) Dulce
    29) Fuerte
    30) Comprensivo
    31) Tolerante
    32) Prudente
    33) Ambicioso
    34) Capaz
    35) Valiente
    36) Decidido
    37) Confiable
    38) Respetuoso
    39) Apasionado
    40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
    41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
    42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
    43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

    Animales de lucha
    Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
    - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
    El vagabundo le responde:
    - No, mejor tus dos perros contra el mío.
    El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
    Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
    - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
    El vagabundo responde:
    - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
    Tortuga suicida
    Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
    un feroz golpe en el suelo.
    Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
    Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve
    a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
    En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
    - Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

miércoles, 17 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

.
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
.
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal
.

domingo, 14 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE


REIR ES SALUDABLE
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

viernes, 12 de octubre de 2018

ESTO SE REFIERE A LOS ULTIMOS DIAS EN MALAGA, Y VISPERAS DE MI TRASLADO A TENERIFE.  HOY ES UNA GRAN MUJER, INTELIGENTE, INMEJORABE COMO PERSONA Y QUE TIENE.....................AÑOS.

EL RECUERDO DE MI PEQUEÑA
MANEL Recuerdo de mi pequeña
Mi hija no llegaba a los 4 años y le hizo gran ilusión una muñeca que le regaló la señora Magdalena, que era una mujer que trabajaba en el almacén de Málaga y que vivía en el mismo edificio con su familia, igual que yo. La gran ilusión era por ser el primer regalo que no venía de parte de sus papás.
Recuerdo gratamente un día que estábamos en una mesa grande en el comedor y me la puse encima de una de mis rodillas y empezó a charlar, sin parar y todo inventado, con voz clara y con acento andaluz, que si el hospital, que si el médico con su enfermera y no recuerdo cuantas cosas más, resultado que mi padre –que estaba allí- lloraba de tanta risa que le produjo esta improvisación y los demás escuchando e intentando contener la risa.

martes, 9 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



REIR ES SALUDABLE
PARA REIR UN RATO
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".



RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, coño: tampoco es cadena perpetua ...!!!




POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la. mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

sábado, 6 de octubre de 2018

SIN ENTENDIMIENTO

UNA VEZ MAS SIN ENTENDIMIENTO.
Me quiero referir una vez mas a la falta de entendimmiento que existe entre las Izquierdas.
Esto no es nada nuevo, pues lo he visto desde la Guerra Civil Española, todos quieren tener razón, y de esto -la razón- solo hay una, mientras que de partidos hay muchos.
Esta vez fueron a la greña 4.10.18 Junts per CAT e Izquierda Republicana y no creo que sea momento de ver quien tiene razón.
De lo que se trata es de que no discutan, pues esto, y solo en esto, tomen nota del P.P. pues si no cambian de proceder los veo muy mal.
Recientemente dijo acertadamente un directivo de un potente artido de izquierdas " si vamos unidos ganaremos, si vamos desunidos perderemos" CUANTA RAZON QUE TIENES.
 
 

miércoles, 3 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



EN GALICIA
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los
atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
lo del mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad,
el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran
los análisis".

-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

NI UNA COSA NI OTRA
Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,
> pero sus padres no le dejaron, porque eso era de homosexuales.
> Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,
> porque eso era para homosexuales.
> Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque
Era de homosexuales.
> Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor
> y ahora PEPITO...
> es maricón y encima, no sabe hacer nada!





DICHOSO GATO
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

lunes, 1 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



UNO DE LEPE
EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…! vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo ! …, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

ESTIMULANTE FEMENINO
Nunca falla ..... es lo Máximo  ........... !!!!!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre el “ Viagra” femenino. El producto es conocido en China con la marca “TAKETA”.
Aquí la transcripción de la entrevista:
Periodista:
Qué sucede cuando uno le da TAKETA a su mujer?
Chino:
Mujel queda alegle, caliñosa y bondadooosa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista:
Ese producto es tan fantástico ?
Chino:
SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista:
El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino:
NO ... el nombre cientifico completo es: TAKETA de CLÉDITO

5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

§ Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
§ Todos admitieron que era increíble.
2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
§ Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
§ Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
§ Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
§ Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
§ Diputado se levantó de un salto,
§ se comió las galletas,
§ se tomó el batido,
§ se cagó en la alfombra,
§ borró todos los archivos del ordenador ,
§ dio por culo a los otros cuatro perros,
§ ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
§ alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!