Parece
que cuando se habla de un flashmob este tiene que…
lunes, 15 de enero de 2018
viernes, 12 de enero de 2018
REIR ES SALUDABLE
REIR ES SALABLE
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: " Bastante polvo. Deberías limpiar...".
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...". Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero qué cojearé el resto de mi vida...!!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y, la otra es el marido.
Ama a tu esposa y, alcanzarás
la gloria...tan esperada.
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: " Bastante polvo. Deberías limpiar...".
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...". Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero qué cojearé el resto de mi vida...!!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y, la otra es el marido.
Ama a tu esposa y, alcanzarás
la gloria...tan esperada.
jueves, 11 de enero de 2018
DEMOCRACIA Y RACISMO.
HACE TIEMPO ESCRIBI SOBRE ESE TEMA QUE ES MUY IMPORTANTE, PERO LO ES
MUCHO MAS EL ASUNTO DE LOS HIJOS, DE LOS CUALES HABLARE OTRO DIA.
Cualquier similitud ........
Diferencia entre Democracia y Racismo
Un niño musulmán, refugiado en Birmingham pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cuál es la diferencia entre Democracia y Racismo?
La madre (desde dentro de su burka):
-Bien, hijo. Democracia es cuando los contribuyentes británicos trabajan duramente cada día para que nosotros podamos conseguir todos nuestros beneficios; o sea, como ya sabes, casa gratis, sanidad gratuita, educación gratis, y subvenciones y permisos para construir mezquitas y centros comunitarios. Algunas veces, recibimos más dinero que lo que reciben los pensionistas británicos, etc... ¿Entiendes?. Eso es Democracia.
-Pero, mamá, ¿y no se enojan los contribuyentes británicos por eso?
-Pues claro que sí. Y a eso es a lo que llamamos Racismo.
Imposible explicarlo más claro y más simplemente.
Cualquier similitud ........
Diferencia entre Democracia y Racismo
Un niño musulmán, refugiado en Birmingham pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cuál es la diferencia entre Democracia y Racismo?
La madre (desde dentro de su burka):
-Bien, hijo. Democracia es cuando los contribuyentes británicos trabajan duramente cada día para que nosotros podamos conseguir todos nuestros beneficios; o sea, como ya sabes, casa gratis, sanidad gratuita, educación gratis, y subvenciones y permisos para construir mezquitas y centros comunitarios. Algunas veces, recibimos más dinero que lo que reciben los pensionistas británicos, etc... ¿Entiendes?. Eso es Democracia.
-Pero, mamá, ¿y no se enojan los contribuyentes británicos por eso?
-Pues claro que sí. Y a eso es a lo que llamamos Racismo.
Imposible explicarlo más claro y más simplemente.
domingo, 7 de enero de 2018
REIR ES SALUDABLE
(regalo de REYES )
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Spaghettis inesperados
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Spaghettis inesperados
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
viernes, 5 de enero de 2018
MI ESCRITO
MI ESCRITO DE HACE, UN AÑO EN PLENA
VIGENCIA.
EL PETROLEO Y SUS DERIVADOS
De nuevo se reúnen los directivos de la OPEP para discutir los recortes de la producción y la más que inminente subida del precio del petróleo. Y digo que además no es un producto para siempre, ya que se agotará en unos años, pero mientras las petroleras de la OPEP seguirán poniendo el precio que quieran.
Por otro lado están los priviligiados, entre ellos ESPAÑA, donde vienen extranjeros de muchas partes del mundo a gozar de nuestro SOL que dicho sea de paso lo tenemos gratuito.
Por lo dicho anteriormente deberíamos sin falta invertir en energías limpias en general, porque dichas inversiones se pagarían solas al importar menos petróleo, el cual cada vez será más caro, no es patriótico subir también la gasolina de los coches ni el gasoil de los camiones.
Esperamos tomen debida nota los sesudos asesores de nuestro gobierno. ES LA HUMILDE PETICION QUE LES HACE UN ESPAÑOL
De nuevo se reúnen los directivos de la OPEP para discutir los recortes de la producción y la más que inminente subida del precio del petróleo. Y digo que además no es un producto para siempre, ya que se agotará en unos años, pero mientras las petroleras de la OPEP seguirán poniendo el precio que quieran.
Por otro lado están los priviligiados, entre ellos ESPAÑA, donde vienen extranjeros de muchas partes del mundo a gozar de nuestro SOL que dicho sea de paso lo tenemos gratuito.
Por lo dicho anteriormente deberíamos sin falta invertir en energías limpias en general, porque dichas inversiones se pagarían solas al importar menos petróleo, el cual cada vez será más caro, no es patriótico subir también la gasolina de los coches ni el gasoil de los camiones.
Esperamos tomen debida nota los sesudos asesores de nuestro gobierno. ES LA HUMILDE PETICION QUE LES HACE UN ESPAÑOL
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