PARA REMEMORAR

 

Acortadora de historias

- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.

-¿Cómo, Manolo?

- Siempre me interrumpe...

De semaforos y daltónicos

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía

- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a

decir que en Daltonía no tienen semáforos?

Niños y madres tontos

- ¡Tengo un hijo tan tonto, María!

- ¡No más que el mío, Paca!

Los dos hijos se acercan.

- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.

El niño se va. La otra madre:

- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un

televisor color.

Los niños se encuentran:

- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!

- ¡No más que la mía. Manolíto!

- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!

- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un

televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere!

Un mercedes azul

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?

- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?

- Si! No me lo puedo creer!

- Pues una bici del mismo color.

REIR ES SALUDABLE 129 BIS

¿Cuanto cuesta casarse?

Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Tomamos un taxi?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡ Nooooooo, más mezclas, no !

¿Qué le pongo al Señor?

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Tres bebés en la maternidad

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Llamando al banco en crisis

Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Nueva grabación de servicios:
-Bienvenido a su banco...
-Para español...apriete el 1...
-Para inglés apriete el 2...
-Para depósitos...apriete el 3....
-Para transferencias...apriete el 4...
-Para retiros, préstamos o saldos...
apriete el culo...porque no hay dinero...

 

REIR ES SALUDABLE 129

 

Sietemesinos en Argentina

¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?...
Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.

Un tigre en el coche

- ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?
- ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?

Pilotos ciegos

En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

Sueño

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

El deseo de Jaimito

Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

REMEMORAR DOS CHISTES MUY BUENOS

 

       Murió de cataratas

Mi tío se murió de cataratas.

-¿Le operaron?

-No, le empujaron al Niágara.

  ·       LA VIEJECITA Y EL PRESIDENTE ( CHISTE )

Habia una viejecita que fue al Banco con mucho dinero, pidiendo hablar solamente con el Presiden te del Banco, ante su insistencia la recibió.

La viejecita dijo que quería abrir una cuenta de ahorros de 100.000 euros y acto seguido vacio la bolsa con los billetes encima de la mesa.

El Presidente asombrado le dijo que era una imprudencia el llevar encima tal cantidad, preguntándole acto seguido de donde había sacado tanto dinero, a lo que la viejecita contesto simplemente con apuestas-

Como ejemplo estoy convencida de que usted tiene las bolas cuadradas, y le apuesto 25.000 euros de que es así. El Presidente sonrio y dijo acepto la apuesta. La viejecita le dijo supongo que no tendrá inconveniente en que mañana venga con mi abogado para hacer de testigo , le contestó que conforme-

No obstante el Presidente se miro sus bolas ante el espejo y después no pudo dormir.

A la mañana siguiente de presento la viejecita con su abogado. Pidiendo al Presidente que se bajara los pantalones, y la viejecita empezó a comprobar, al tiempo que el Presidente le preguntó ¿Qué está haciendo su abogado dándose estos golpes de cabeza contra la pared ¿ la viejecita le contesto es que aposté con él 50.000 euros de que hoy le estaría tocando las bolas de usted,

REIR ES SALUDABLE 128 T

 

Echar un palito

La profesora de Jaimito en clase, pregunta:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero que sea rápido, que tengo prisa.

Accidente o Catástrofe

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Echar el pestillo

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

Borrachos por la vía del tren

Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.

¿Qué está más lejos?

Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
- Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
- ¡¡¡Calla tonto....!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?

REIR ES SALUDABLE 128 BIS

 

Hombres y nubes

¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.

Pregunta de un cerdito

Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha..... ¡¡¡SO BOBO !!!

Madre política

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Orgasmo a distancia

El marido le dice a su mujer:
- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!

Una teta y un chicle

¿En qué se parece una teta a un chicle ?
- En nada, ¡pero entretienen!

REIR ES SALUDABLE 128

 

David y Goliat

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Condón en la ventana

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre el polvo.

El alcohol mata

Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

¿Te compraste un 600 ?

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!

Chistes feministas

¿Por qué los chistes feministas solo tienen dos líneas?
- Para que lo hombres puedan comprenderlos.

MI ESCRITO

 

QUE VERGÜENZA

HAN TENIDO QUE VENIR DESDE FUERA PARA DARNOS CUENTA DE QUE ESPAÑA TIENE UN GRAN PODER ENERGÉTICO LIMPIO Y BARATO QUE REPRODUCE “EL SOL” EN TODO CASO QUE SE LO PREGUNTEN A LOS MAS DE 40 MILLONES DE EXTRANJEROS QUE VIENEN CADA AÑO A TOMAR EL “SOL” DE ESPAÑA.

ESTE SEÑOR ELON MUSK LO ÚNICO QUE PRETENDE EN PRINCIPIO ES HACERNOS ABRIR LOS OJOS EN QUE ESPAÑA ES UNA GRAN FAVORECIDA POR LA ENERGÍA DEL “SOL” E INCLUSO HABLA DE EXPORTARLO A NUESTRAS NACIONES, DE LO CUAL ESPAÑA DEBERÍA EN PRIMER LUGAR GARANTIZAR EL TOTAL CUBRIMIENTO DE NUESTRAS NECESIDADES PRESENTES Y FUTURAS.

CREEMOS QUE ES EL MOMENTO DE NO PERDER EL TIEMPO PENSANDO EN LO QUE HAREMOS EL DÍA DE MAÑANA Y QUE SIN EMBARGO DEBEMOS HACER HOY.

PERDONA MI REITERACIÓN SOBRE ESTE ASUNTO QUE AUN PENSANDO QUE EL TOTAL BENEFICIO DE ESTA REITERACIÓN SERA POR NUESTROS HIJOS O NIETOS.

ESPERAMOS QUE NUESTRO GOBIERNO SE PONGA DE UNA VEZ A TRABAJAR EN ESTE PROBLEMA QUE TANTAS VECES VENGO ANUNCIANDO.

MANEL 

REIR ES SALUDABLE 127 T

 

Foto de la suegra

- Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

El novio con ganas

Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba
- !No! hasta que no nos casemos
- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
- Búscate una cabra
- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
- Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!

Cinco televisores

¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
-Par ver Tele Cinco.

Hombre y lavadora

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
- En que los dos los manejan las mujeres.

Examen de matemáticas

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

REIR ES SALUDABLE 127 BIS

 

Inventos Catalanes

- Sabes cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes estirando de una peseta.

Conocer la verdadera felicidad

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!

Adelgazar en Lepe

¿Saben cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y.....
¡¡¡ ADIOS A LA GRASA !!!

Un chiste de bilbaínos

Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

Los hombres y los rumores

¿En qué se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.

PARA REMEMORAR

INVERSIONES PREVISTAS PARA CATALUÑA

Que me perdonen los que piensen distinto, es solo mi pensar, por ello creo que el problema Gobierno de Madrid y Cataluña es más bien económico, que otra cosa.

Hace unos días Puigdemont dijo algo que no puedo precisar, pero que sin entrar en detalles, afirmo que apuntó que Cataluña aporta al Estado una cantidad y que le devuelven mucho menos. ( pienso que ese es el problema del asunto )

Por todo ello Rajoy y el ministro de Fomento viajarán enseguida para tratar de las inversiones en Cataluña, especialmente el “corredor del mediterráneo” (que ya era hora )Rivera le preguntará a Rajoy si el Ejecutivo tiene previsto incluir en los presupuestos generales del Estado, lo cual demostrará si la cosa va en serio.

He dicho muchas veces que el “ corredor del mediterráneo “ sería un enorme beneficio para Cataluña, para todas las comunidades del mediterráneo y también para España, pues nos uniría directamente con Francia y el resto de Europa. ESPEREMOS QUE TODO SE RESUELVA BIEN, Y RÁPIDO