REIR ES SALUDABLE

Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

De bolis

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

En un restaurante cualquiera...

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

Árbol de navidad y Suegra

- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”

de bombillas

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

REIR ES SALUDABLE

El Rey y el pronostico del tiempo

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

Una de calamares

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...

Un ciego en un bar

Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

CSI made in Spain

- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado

P R E S O S

HAY QUE CONSTRUIR MAS CÁRCELES,

Recientemente escuché que hay más presos en las calles que dentro de las cárceles, los unos con algún permiso y otros haciendo algo para la comunidad.

Eso quiere decir algo, que yo no digo, pero nuestras autoridades deben tomar debida nota para subsanar esta anomalía-

Luego nos dirán que no hay gente para limpiar el bosque de matorral y monte bajo, para lo cual no se precisan estudios de ninguna clase. PÓNGANLE SOLUCIÓN A TODO LO DICHO, POR FAVOR

REIR ES SALUDABLE

El hombré que entró en mi casa

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

WHY en inglés

- Que significa WHY en inglés?
- Por qué.
- Por saberlo

En Pakistán

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Sintaxis

- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao

Cita por Tinder

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

Trabajo principal

-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

Jesús juega a golf

A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!

Como ha ido el examen

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!

Quién baila con mi amiga

En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

REIR ES SALUDABLE

La honestidad y otros valores

- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina

Todo hombre desea...

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

No podíamos parar de reir

Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería JAMÓN

Pan de ayer

Un hombre entra en una panadería…
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Pues no haber hecho tanto, tonto.
…Y se va

Larga espera

Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.

La graduación

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

REIR ES SALUDABLE

Dime con quién andas...

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.

Luz automática

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
- Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
- ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Política argentina

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

0 positivo

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

Mejor portero

- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!

Donación para la piscina

El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.

Clase de astrología

- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.

Bob Esponja

- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
- Porque ya está cuadrado.

IMPORTANCIA DEL "SOL"

Escuche por TV. y radio 14/11/18 que en un plazo de 20 o 30 años todos los coches deben ser ctricos. Pero hay que pensar que para ello necesitamos mucha electricidad. Que ya hoy -sin esos coches- gastamos 40000 millones  de euros en importacion de petroleo, quiero decir que si no se busca una solución seria la ruina total, no tenemos petroleo, pero si tenemos SOL.

HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:

¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.

REIR ES SALUDABLE

el angelito

un señor llega a su casa y su hija le dice
_papa me mentiste
y el le responde
_porque hija
y ella le dice
_por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo

UN MÉDICO SE ENAMORÓ Y DECIDE...

Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

Donaciones En Un Hogar Geriátrico – Chistes De Ancianos Donaciones en un hogar geriátrico

En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:

– Cuando yo muera donaré mis ojos.

– Otro viejito dice:

– Yo quiero donar mi hígado

. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.

– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:

– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.

– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:

– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…

– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:

– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…

– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:

– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!

 TE AMO ¿Y CÓMO SABES...

- Te amo.
- ¿Y cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...

Firme

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!
-Ok... pero, en donde firmo mi general??

Jaimito y la tecnología

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

Regalo de cumpleaños

  

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.

CIERTO COMO LA VIDA