EL MINISTRO DE ENERGIA

EL MINISTRO DE ENERGIA

Hace muy poco escuché al Ministro señor Nadal, en los desayunos de TV1, una exposición de la electricidad en España.

Su relato duró unos minutos  seguidos y muy rápidos, pero pude entender que la electricidad nos subirá este año unos 100 euros, que el precio del petróleo se ha subido al doble en los últimos días.

Finalmente dijo que para el próximo año la subida de la luz dependerá del agua y la fuerza eólica.

Me sorprende en gran manera que no se expandiera hablando de nuestro “SOL” que a mi modesto entender es el primero que hemos de extender y no vender a compañías extranjeras.

ESPERO Y DESEO NO HAGAMOS TAMBIEN EL PRIMO EN ES TE ASUNTO QUE TANTO VENGO ESCRIBIENDO.

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE

Un viejo le dice a otro:

-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

Suegra resistente

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

DOS AMIGAS

- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....

Entre jardineros

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos

Los tres ancianos

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

LAS FAMOSAS IZQUIERDAS

LAS FAMOSAS IZQUIERDAS

EL 12-11-17 ESCUCHE POR CADENA SER QUE SE ESTAN PREPARANDO TODAS PARA LAS ELECCIONES DEL DIA 21 DE DICIEMBRE PROXIMO.

Y COMO SIEMPRE CADA UNA CON SU JEFE RESPECTIVO, PERO SIN OIR NADA EN ABSOLUTO, DE POSIBLES ACUERDOS ENTRE UNOS Y OTROS.

ESTOS SON POR SEPARADO  -DE -MOMENTO- LOS QUE PRETENDEN LUCHAR CONTRA RAJOY Y SU PARTIDO EL PP.  PUES MIENTRAS ELLAS PRETENDEN GANAR POR SEPARADO  DE ENTRADA LO TIENEN TODO PERDIDO LAS IZQUIERDAS, PUES NO SE PUEDE COMPETIR CON UN GRUPO BIEN UNIDO.

YO QUE VIVI LA GUERRA CIVIL ESPAÑOLA, PUEDO DECIR QUE LAS IZQUIERDAS HUBIERAN GANADO SI NO HUBIEAN SIDO TAN SUYAS Y CON TAN POCA UNION ENTRE ELLAS.  LO QUE QUIERO DECIR ES CADA UNA TENIA SU LIDER Y TODAS HACIAN LO QUE LES VENIA EN GANA.

PERO ADEMAS LAS FUERZAS DEL EJE, ALEMANIA NOS BOMBADEABA CON AVIONES, LOS ITALIA LO HACIA POR MAR. AMBOS CON EL PERMISO DE FRANCO, AL TIEMPO QUE ENSAYABAN PARA SU GUERRA CONTRA LOS ALIADOS.

SE JUNTAN –AÑO 17- PRONTO LAS IZQUIERDAS, O TENEMOS RAJOY PARA RATO-

REIR ES SALUDABLE
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
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MI SERVICIO MILITAR

MI SERVICIO MILITAR

Otro día haciendo la instrucción, mandada por un sargento al que llamábamos "el come niñas" ya que todos los lunes nos trataba como tales. Pues efectivamente yo me equivoqué, por primera vez, me quedé con el mauser en alto cuando todos los demás lo tenían ya bajo. Dicho sargento puso cara de perro rabioso, pasó por mi lado hacia atrás, yo respiré aliviado, pero seguidamente noté sus labios muy cerca de mi oreja, y me dijo "tú no lo haces bien porque no te sale de los c...... " y seguidamente, con muy mala leche, me dió la gran patada en el tobillo. El con sus botas reglamentarias y yo en alpargatas. Este era el sargento que  todos lunes nos decía que los verdaderos hombres tenían que oler a pólvora, vino y tabaco.( Sin comentarios.)
Una vez ya en el cuartel, y yo como artillero primera, me tocó hacer de todo, guardias en el cuartel, ayudante de oficina, cocina, economato, granja, encargado de desmontar y limpiar todas las pistolas de la batería, incluso hacer de sargento de semana durante 8 días.