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Precauciones Una señora en el ginecólogo: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no. Hasta los 80 En la consulta del médico - Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80. - Pero doctor, yo tengo 80 ahora. - ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón? Señor Miyagi En una entrevista de trabajo: - Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire - Miyagi - ¿El de Karate Kid? - No, el de los Rolling - ¿Mick Jagger? - Usted si que habla inglés bien, nivel pro La notaría Un tío pregunta a la portera de un edificio: - ¿La notaría? - Si se acerca.... Apellidos El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. - ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted? - Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: - Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo? - Me llamo Carlos Cielo Querido. - Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos... Carta de recomendación Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." Buenas y malas notícias - Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona. Ruso hablado fluido —¿Nivel de ruso? —Excelentovsky. —No sabe nada, ¿verdad? —Exactovsky. —¡LÁRGUESE DE AQUÍ! —Hasta luegovsky.

MI ESCRITO

Otro día haciendo la instrucción, mandada por un sargento al que llamábamos "el come niñas" ya que todos los lunes nos trataba como tales. Pues efectivamente yo me equivoqué, por primera vez, me quedé con el mauser en alto cuando todos los demás lo tenían ya bajo. Dicho sargento puso cara de perro rabioso, pasó por mi lado hacia atrás, yo respiré aliviado, pero seguidamente noté sus labios muy cerca de mi oreja, y me dijo,"tu no lo haces bien porque no te sale de los c...... " y seguidamente, con muy mala leche, me dió la gran patada en el tobillo. El con sus botas reglamentarias y yo en alpargatas. Este era el sargento que todos lunes nos decía que los verdaderos hombres tenian que oler a pólvora, vino y tabaco.( Sin comentarios.) Una vez ya en el cuartel, y yo como artillero primera, me tocó hacer de todo, guardias en el cuartel, ayudante de oficina, cocina, economato, granja, encargado de desmontar y limpiar todas las pistolas de la batería, incluso hacer de sargento de semana durante 8 días.

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Tampax Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú? - Yo voy a pedirle un Tampax. - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax? - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no? Papá: ¿qué es el amor? - Papá... ¿qué es el amor? - Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después Aparcar las diferencias - Venimos por lo de la terapia de pareja. - Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias - Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo ¿Nos hemos perdido? - Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo? - Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás. - ¿Cómo vamos a Sevilla? -لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز Bailando En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este le dice: - ¿Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas. La tia tonta A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía : - Jo, tía, si es que eres tonta. Entonces su madre le regaña, claro. - Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga. - Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta. Le gusta la pintura En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

REIR ES SALUDABLE 37 T

La suegra lo va a arreglar La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta. - ¿Qué pasa?- pregunta ella. - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó. Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail! Testigo de Jeoba Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice: - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra? El peliculón Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon - ¿Cómo se llama la pelcula? - El peliculón El mejor amante - Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana? - Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio. Prohibido beber - Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!! - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Diagnóstico precipitado La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona... - ¿A dónde vas? - preguntó la señora. - Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos. - Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso? - Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos... - Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo? - Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas! Me han dicho cosas - Ayer me dijeron que soy fea. - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores. - ¿Qué te han dicho? - Que también eres bastante tonta. Con mi mejor amigo - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es? - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

MI ESCRITO (MUY INTERESANTE)

HACE BASTANTE TIEMPO ESCRIBI LO SIGUIENTE . EL GRAN PROBLEMA CATALAN Han modificado el programa “los desayunos” que emitía T.V. 1 por las mañanas desde un plató, pero lo que yo escuché era transmitido en directo desde Bilbao. Desde allí pude escuchar que la analista política señora Edurne decía que el problema catalán era cuestión de FINANCIACION, lo cual fue ratificado también por el analista político compañero suyo en estos menesteres, ambos del P.P, lo cual confirmo yo también, aunque no sea del P.P. Cataluña aporta una fuerte cantidad de dinero para otras comunidades que más lo necesitan y a cambio no recibe las inversiones para realizar las estructuras que se requieren y que tanta falta nos hacen no solo a Cataluña sino a España. Nada más hay que ver el grave problema que se origina muy a menudo en Cataluña en los trenes de cercanías. Todo por falta de inversión del Gobierno central. Lo malo es que este gobierno de Madrid, para castigar a Cataluña no invierte nada en el tan nombrado corredor del mediterráneo, castigando con ello a todas las comunidades que hay hasta el sur de la península y al pie del mediterráneo y de rebote al resto de provincias y ciudadanos españoles. Lo que no puede ser es que una comunidad próspera, lanzada, inquieta, muy trabajadora y algo inteligente sea maltratada, porque si no fuese así creo que quizá no habría que hablar de independentismo ni nada parecido. DESPIERTE GOBIERNO, DESPIERTE.

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Pollo con curry - ¿Te gusta el pollo? - .... No - ¿Y el curry? - Pues... tampoco - Entonces no te gustará lo que he hecho. -¿Pollo al curry? - No, me he acostado con tu mujer. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó. Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe. Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo: Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó. Pepe le contestó: He estado en la cárcel. ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó? Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo? Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable. ... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso. Montamos un Bar Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro: - Compadre, ¿por qué no montamos un bar? Y le dice el otro: - ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente? Y le contesta el otro: - Pues si nos va malamente lo abrimos al público. Marido contento - Manolo, me dijeron que te casaste. - Sí, sí, ya ves. - ¿Y qué tal eso del matrimonio? - Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia... El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza! No me va el Interné - Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle? - No me funciona el módem. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - ... ...Vale, le mandamos un técnico. Maestro, no avanzo En una escuela de Kung Fu: - Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica? - ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo? - Si, lo he visto maestro - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada? - Si, maestro - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago? - Si, maestro - Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

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Asómate a la ventana 30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO... Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro... Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. De dónde viene Un borracho que llega a casa y su mujer le dice: - ¿De dónde viene Pepe? Y el borracho responde: - ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José. Con mi vino tinto Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice: - Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti. Al oír esto, la esposa le pregunta: - ¿Eres tú o es el vino el que habla? Y él responde: - Soy yo y estoy hablándole al vino... Si me tocara la lotería Pregunta el marido a la esposa: - ¿Qué harías si me tocara la lotería? Esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Marido: - Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír espárragos. Las dietas no funcionan Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana. Como si fuera un perro - Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, quiere que le sea fiel... Mercedes Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne. - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente. - Sí señor... el mismo precio...

REIR ES SALUDABLE 35 T

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: - A Cabo Primero. - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. > El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, > la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. > El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. > A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. > - Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias! > ¿Y el señor de los ronquidos? > - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una > palmadita en la culo; > ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y > con el culo pegado a la pared! > > MORALEJA: > No hay grandes problemas... sino grandes soluciones Pagar la cerveza Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Sírvame una cerveza bien helada! El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse. - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda? - ¡Si, muchas veces!!! - ¿Y entonces que mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!!.. Un matrimonio en el psicólogo Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: - …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo? El marido se queda meditando unos instantes y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. Monólogo de una mujer borracha Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha). Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas. Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti….tengo este coche, Por ti....tengo muchas joyas, Por ti....tengo mucho dinero, Por ti....puedo tener a los hombres que quiera, Por ti....tengo una gran casa. De repente se empieza a orinar......y añade: ¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

MI ESCRITO

PODEMOS SER UNA GRAN POTENCIA Estamos de enhorabuena tenemos una cantidad de turistas como nunca, ayudados por los atentados de Francia y Alemania, pero todos ellos vienen a España a disfrutar de nuestro sol. No es este anterior el tema de hoy, sino el de ahora, en primer lugar sepan ustedes que según T.V. la deuda española asciende –tomen asiento- a 1.107 millones, que digo millones, y mientras tanto seguimos haciendo el canelo importando, y pagando, grandes cantidades de petróleo. Este es un país de sol, y nuestras autoridades no facilitan en nada el aprovechamiento gratuito de nuestro sol, mediante placas u otros medios. Digo todo lo anterior sin tener ningún contacto con industrias referidas al sol, simplemente soy un español dolorido. Hasta un avión acaba de dar la vuelta al mundo, sin ni una gota de combustible, solo con la energía del sol. DESPERTEMOS DE UNA VEZ Y NO SEAMOS TAN TONTOS, SALVO QUE EXISTA ALGUIEN MUY PODEROSO INTERESADO EN QUE CONTINUEN LAS IMPORTACIONES DE PETROLEO.

REIR ES SALUDABLE

Coincidencia Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia. Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra? - El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPAAAÁ!!! El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!! Cacahuetes sin cáscara Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? - ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! La montaña más limpia ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA. El collar de diamantes y esmeraldas Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir? Y el marido le contesta: - Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Sexo en el hospital Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar: - El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista. - ¿Por qué?Preguntan las otras - Porque no sentí nada, pero nada de nada - Pues yo debí acostarme con el Director - ¿Por qué? - El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo - Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?: La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan: - ¿Y tu con quién te acostaste? - PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO. Las blancas o las negras Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas. Y le pregunta al pastor: - Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas? - Cuales las blancas o las negras? ....El caminante sorprendido le dice: - Pues las blancas. - Unos 7 kilos de lana por temporada. - Y las negras? - También, también. - Y dan mucha leche las ovejas? - Cuales las blancas o las negras?. - Pues las blancas. - Unos tres litros por semana . - Y las negras? - También, también. ...el caminante bastante enfadado le dice: - Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras? - Hombre, es que las blancas son mías . - Ahhhh y las negras? - También, también.

REIR ES SALUDABLE 35

En el desierto Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse. Se le aparece un genio que le dice: - A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice: - ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Y entonces le dice el genio: - ¡Deseos concedidos! Y lo convierte en un WC. Las novias de ellos Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!! Madrileño y catalán en el tren Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo. La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño. Noche de sorpresas Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle: - ¿Era tu esposo? - No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja. - ¿Era tu novio? - No... -dice ella y sonríe. -¿Por qué te reís? - Es que me excita cuando te pones celoso. El hace la ultima pregunta: - Es acaso tu papa o algún hermano? - Nooooo guapo, era yo? La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.' De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!' 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai" Ozú Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir. Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo: -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves? Watson oberva el cielo y le contesta: -Veo millones de estrellas... -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes. Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó: -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas. -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro. -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada. -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes . -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado. -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock? Tras un corto silencio, Holmes le contestó: - Watson, que eres cada día más estúpido. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.