REIR ES SALUDABLE

Supermentiroso

cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...

Se parece a su padre

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

tillas para el cansancio

En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

CSI Torrelodones

En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.

Dos noticias

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

En qué trabajas

- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!

Despedida científica

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

Gallego guiña un ojo

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

Una vaca dificil

Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?

REIR ES SALUDABLE

Qué significa patriota

- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

Muy buen currículum

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.

Los vagos van al infierno

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

Un ladrón muy nervioso

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

Bosque argentino

- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?

Ratas i murciélagos

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

REIR ES SALUDABLE

Un perro y un taladro

- ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando

El primer agente de seguros

- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.

Abuelita, cierra los ojos

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

El hombre entre dos vallas

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

La pubertad

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

Si pides, se te dará

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Precio por hora

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

REIR ES SALUDABLE

Curioso currículum

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pintoUn médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

Malas notas de inglés

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Casi saco un 10

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Buceadores Japoneses

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

El primo de Bruce

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…

Nivel de inglés muy alto

En la entrevista de trabajo
- ¿Cuál es su nivel de inglés?
- Muy Alto, señor...
- Bien, sabe ¿qué es oil?
- Mielcoles...

LES ENVIO LO QUE ESCRIBI HACE UN AÑO.

 

SEÑORES DE FACEBOOK ESTOY UN POCO MOLESTO PORQUE PONGO UNOS CHISTES EN INICIO BAJO EL NOMMBRE GENERICO DE "REIR ES SALUDABLE" Y ME DESAPARECEN SEGUIDAMENTE, VIENDO SIN ENBARGO PUBLICACIONES DEL DIA ANTERIOR O MAS DIAS. LES RUEGO SOLUCIONEN ESTA ANOMALIA. GRACIAS.

REIR ES SALUDABLE

Gallinas en el corral

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

Una ballena

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

Un pato a otro

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

Entre sillas

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...

Sin carné

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Multa por semaforo

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Mi nuevo trabajo como taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

REIR ES SALUDABLE

Caja negra

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?

- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

bebe feo pero que muy feo

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

El cuento del sapo encantado

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".

Definición técnica de un beso

- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

uno de Lepe en un submarino

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.

Cuidado con el loro

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!

NUESTRO QUERIDO SOL

NUESTRO APRECIADO Y QUERIDO  SOL

 

Hoy voy hables de este tema porque acabo de leer 10/1

un anuncio en tv, que    me preocupa, diciendo:

       MAS FRIO       y         LUZ MAS CARA

LLevo dicho mas de una vez que no se hasta donde vamos a llegar con estas subidas continuadas, pues las compañias electricas nos ponen el precio que quieren, mientras nuestros gobiernos miran hacia otro lado.

Llevo diciendo que se debe ampliar la fuerza eolica con muchas placasa solares y molinosde viento, que no hay que vender a         extranjeros ni a compañias electricas, porque si lo hacen seguiremos siendo un pais  muy pobre. SEÑORES NO PIERDAN ESTA OCASION QUE TENEMOS.

REIR ES SALUDABLE

Cruzar el río

Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

Nunca llueve en Uruguay

- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.

Otra vez, una mosca en la sopa

- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

Ancas de rana