miércoles, 17 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal
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domingo, 14 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE


REIR ES SALUDABLE
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

viernes, 12 de octubre de 2018

ESTO SE REFIERE A LOS ULTIMOS DIAS EN MALAGA, Y VISPERAS DE MI TRASLADO A TENERIFE.  HOY ES UNA GRAN MUJER, INTELIGENTE, INMEJORABE COMO PERSONA Y QUE TIENE.....................AÑOS.

EL RECUERDO DE MI PEQUEÑA
MANEL Recuerdo de mi pequeña
Mi hija no llegaba a los 4 años y le hizo gran ilusión una muñeca que le regaló la señora Magdalena, que era una mujer que trabajaba en el almacén de Málaga y que vivía en el mismo edificio con su familia, igual que yo. La gran ilusión era por ser el primer regalo que no venía de parte de sus papás.
Recuerdo gratamente un día que estábamos en una mesa grande en el comedor y me la puse encima de una de mis rodillas y empezó a charlar, sin parar y todo inventado, con voz clara y con acento andaluz, que si el hospital, que si el médico con su enfermera y no recuerdo cuantas cosas más, resultado que mi padre –que estaba allí- lloraba de tanta risa que le produjo esta improvisación y los demás escuchando e intentando contener la risa.

martes, 9 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



REIR ES SALUDABLE
PARA REIR UN RATO
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".



RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, coño: tampoco es cadena perpetua ...!!!




POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la. mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

sábado, 6 de octubre de 2018

SIN ENTENDIMIENTO

UNA VEZ MAS SIN ENTENDIMIENTO.
Me quiero referir una vez mas a la falta de entendimmiento que existe entre las Izquierdas.
Esto no es nada nuevo, pues lo he visto desde la Guerra Civil Española, todos quieren tener razón, y de esto -la razón- solo hay una, mientras que de partidos hay muchos.
Esta vez fueron a la greña 4.10.18 Junts per CAT e Izquierda Republicana y no creo que sea momento de ver quien tiene razón.
De lo que se trata es de que no discutan, pues esto, y solo en esto, tomen nota del P.P. pues si no cambian de proceder los veo muy mal.
Recientemente dijo acertadamente un directivo de un potente artido de izquierdas " si vamos unidos ganaremos, si vamos desunidos perderemos" CUANTA RAZON QUE TIENES.
 
 

miércoles, 3 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



EN GALICIA
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los
atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
lo del mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad,
el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran
los análisis".

-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

NI UNA COSA NI OTRA
Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,
> pero sus padres no le dejaron, porque eso era de homosexuales.
> Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,
> porque eso era para homosexuales.
> Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque
Era de homosexuales.
> Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor
> y ahora PEPITO...
> es maricón y encima, no sabe hacer nada!





DICHOSO GATO
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

lunes, 1 de octubre de 2018

REIR ES SALUDABLE



UNO DE LEPE
EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…! vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo ! …, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

ESTIMULANTE FEMENINO
Nunca falla ..... es lo Máximo  ........... !!!!!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre el “ Viagra” femenino. El producto es conocido en China con la marca “TAKETA”.
Aquí la transcripción de la entrevista:
Periodista:
Qué sucede cuando uno le da TAKETA a su mujer?
Chino:
Mujel queda alegle, caliñosa y bondadooosa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista:
Ese producto es tan fantástico ?
Chino:
SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista:
El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino:
NO ... el nombre cientifico completo es: TAKETA de CLÉDITO

5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

§ Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
§ Todos admitieron que era increíble.
2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
§ Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
§ Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
§ Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
§ Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
§ Diputado se levantó de un salto,
§ se comió las galletas,
§ se tomó el batido,
§ se cagó en la alfombra,
§ borró todos los archivos del ordenador ,
§ dio por culo a los otros cuatro perros,
§ ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
§ alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

sábado, 29 de septiembre de 2018

ESPAÑA - ALEMANIA



ESPAÑA - ALEMANIA
Hay que ver como quedó Alemania en 1945, ruinas por todas partes, con poca juventud, con una industria casi destruida, y véanla ahora después de 70 años, capitaneando Europa con buena prosperidad y deseando ir la mayoría de refugiados actuales.
¿Cómo lo han conseguido? pues trabajando y trabajando todo el que puede, con un buen servicio sanitario y de control para evitar se finjan enfermos el que no lo está, en una palabra PRODUCIENDO, dejando fuera de la circulación a vagos y maleantes.
En Alemania tienen menos políticos, menos coches oficiales, guardaespaldas y menos asesores. Tampoco colocan en puestos de responsabilidad a familiares o amigos no aptos.
En España tenemos además una fuerte corrupción, que no eliminaremos si no es con mano MUY DURA que sirva de ejemplo para otros.
CON ALEMANIA TENEMOS UN BUEN EJEMPLO, IMITEMOSLO.