domingo, 22 de enero de 2017

RIASE UN POCO

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Chiste de abogados, ladrones enviado por
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Chiste de profesiones, abogados enviado por
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

Chiste de abogados, cortos, malos enviado por
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos

viernes, 20 de enero de 2017

EL PETROLEO MAS CARO

ELECTRICIDAD, POCA Y CARA
Lo que escuche esta mañana 19-1-17 por cadena SER clama al cielo, nada menos que tenemos que importar electricidad y naturalmente más caro.
Está claro que la política que se lleva es que si cuesta más, se le sube al consumidor y asunto solucionado Y ESTO NO ES DE RECIBO, ES LA LEY DEL MAS FUERTE.
Nos dicen que como cuesta más cara nos subirán de precio lo que consumamos de 7 a 10 de la noche. Creo que estas compañías tienen mucha fuerza y lo están demostrando ¿ pero nuestro Gobierno porque lo tolera?
Mucho me temo que hay alguien de mucho peso que no le gusta que proliferen las energías limpias producidas por nuestro SOL gratuito. Y al que pretende poner una instalación de energía limpia, lo acribillan con el precio y con los impuestos cuando se intenta aprovechar su energía, y cuando debería simbólicamente ser premiado. He dicho muchas veces que implantar nuevas energías  limpias no costarían apenas dinero, pues importaríamos menos petróleo, el cual será cada día más caro.
Algo habrá de cierto con nuestro SOL. Ya que vienen a tomarlo muchos millones de turistas. DENSE  PRISA QUE TODO SE AGOTARA, EL TIEMPO Y EL PETROLEOP

jueves, 19 de enero de 2017

RIASE UN POCO

Chistes de largos
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!
Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

RIASE UN POCO



Chiste de largos, malos enviado por 1000Chistes
Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

miércoles, 18 de enero de 2017

BIENESTAR Y CORRUPCION



FACEBOOK ME HA REMITIDO PARA REMEMORAR, UN ESCRITO QUE YO HICE HACE ALGUN TIEMPO.
ANTES BIENESTAR, AHORA CORRUPCION
Así estaban las cosas en 1976 vivimos esa época y nos tendremos que acordar de como se vivía entonces.
Si nadie pagaba impuestos, ¿De donde sacaba Franco el dinero para hacer todo lo que hizo? ¿No se han hecho la misma pregunta?
LA VERDAD TIENE QUE SER COMPLETA (S. ZWeig)
Yo antes del 76 jamás hice declaración de la renta ni pagué impuestos de ningún tipo y nunca me multaron ni me persiguieron por ello. ¿De donde sacaba el Generalísimo el dinero? Sería paradójico que al final acabáramos por pedir a Franco que ¡¡vuelva!! Una vez visto lo que antecede, me planteo una pregunta, a la que encuentro enseguida la respuesta.
Si se pudieron hacer tantas mejoras SOCIALES, con muchísima menos riqueza, hay que recordar que los Españoles no pagábamos impuestos, cómo es que ahora, para poder subsistir sin que nos intervengan (que al final lo harán, pero esa es otra cuestión), se han de recortar mejoras sociales conquistadas hace muchos años, antes de la democracia.
La respuesta es bien sencilla: No había políticos ni partidos ni sindicatos tragones, ni comunidades autónomas nacionalistas plagadas de Chupones.... Por lo que no había FRAUDE FISCAL ni CORRUPCIÓN o, al menos, no tanta como ahora. Cada día que pasa tengo más claro qué es lo que sobra en España ....
es la CASTA POLÍTICA... capaces de arruinar el país y todas nuestras familias con tal de salvarse ellos  ASI VAMOS.

martes, 17 de enero de 2017

C H I S T E S

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

domingo, 15 de enero de 2017

CHISTES DE ABOGADOS

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

Chiste de abogados, cortos, malos enviado por
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

viernes, 13 de enero de 2017

TENER ENERGIAS LIMPIAS



ASUNTO GASOLINA, APRENDAMOS DE MEXICO
Es cierto, debemos aprender de México antes que sea demasiado tarde, pues no debemos llegar a que nos suba la gasolina un 20 %, ni que se produzcan revueltas serias, con muertos incluidos.
Hace unos días hablaba yo de nuestro gratuito SOL, que no aprovechamos apenas, ya que no se intensifican las energías limpias como placas solares, molinos, coches eléctricos etc.
Decía también que el petróleo nos cuesta cada día más dinero, que basta con que la OPEP se ponga de acuerdo para reducir la explotación y subir el precio, además de que NO es una fuente inagotable. Las energías limpias tampoco nos costarían apenas dinero, ya que se importaría menos petróleo.
  NO TENEMOS PETROLEO, PERO SI TENEMOS SOL, APROVECHEMOSLO ANTES QUE SEA TARDE Y SER COMO MEXICO.   

jueves, 12 de enero de 2017

C H I S T E S



6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...". Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida...!!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y, la otra es el marido.
Ama a tu esposa y, alcanzarás
la gloria...tan esperada.

martes, 10 de enero de 2017

C H I S T E

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

C H I S T E

Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

C H I S T E

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

domingo, 8 de enero de 2017

FINO HUMOR 2º



FINO HUMOR 2º
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me pregunto  ¿ que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: " Bastante polvo. Deberías limpiar...".