miércoles, 21 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



REIR ES  SALUDABLE
NO APTO NO APTO
 MENORES
DOS CHISTES MUY BUENOS, ALGO VERDES.
Un fabricante le dice a su hijo, mañana te enseñaré el último invento que he hecho en la fábrica.
Al día siguiente, ves este agujero de aquí, pues echas dentro un burro entero y por el otro lado salen los chorizos ya empaquetados y listos para comer. El chico queda un poco pensativo y le dice al padre, y si lo hicieras al revés, por este agujero meter un chorizo a por allí te saldría un burro entero. El padre se enfurece y le dice:
El único agujero que metes un chorizo y sale un burro, lo tiene tu MADRE.
LA VIEJECITA
Un día se presenta una viejecita, con una bolsa en un Banco, y le dice al empleado, quiero hablar con el Director, el empleado le dice que no puede ser, y ella dice que abrirá una cuenta en otro Banco.
Por fin el Directo acepta recibirla, ella lo primero que hace es vaciar la bolsa de dinero encima la mesa, ante tanto dinero le dice que es una imprudencia llevarlo encima , y por cierto ¿ como lo gana ¿ a lo que la viejecita contestó, simplemente con apuestas.
Extrañado el Director dijo que eso no podía ser, a lo que la viejecita contesto, por ejemplo estoy convencida que usted tiene las bolas cuadradas. El Director con aire de suficiencia se rió de tal afirmación, pero la viejecita insistió y le dijo que se apostaba 25.000 euros en que eran cuadradas. Ante tal afirmación vio una manera fácil de ganar mucho dinero, y aceptó.
La viejecita le dijo, espero no tendrá inconveniente en que venga con mi abogado para dar fe del acto, a lo que se le contestó que no había problema.
Aquella noche el Director no durmió, mirándose en el espejo y tocándose las bolas.
A la mañana siguiente se presentó la abuelita con su abogado, y le dijo bajase los pantalones que empiezo la comprobación, a lo que acto seguido dijo el Director ¿ pero que hace su abogado dándose estos golpes de cabeza contra la pared ¿ a lo que la viejecita contestó. Es que con él aposté 50.000 euros que esta mañana le tocaba las bolas a usted.
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lunes, 19 de febrero de 2018

LOS TOP MANTA SE INCREMENTAN



LOS TOP MANTA, SE INCREMENTAN
Es verdad, se les puede ver, por docenas,  en los paseos y zonas muy concurridas.  Se enfrentan con la Guardia Urbana y la alcaldesa señora  Colau está desespera, porque dice que los Urbanos no son policías-
Mientras el pequeño comercio sigue quejándose de que venden poco debido a que los Top Manta no pagan ningún impuesto, haciéndoles una gran competencia y además desleal.
Tan fácil que sería terminar con ello, pues bastaría con incautarse del contenedor que trae la mercancía, en el propio muelle.  Si esto no bastara, habría que hacer lo mismo en el almacén, que no sería difícil localizarlo, además que seguro se produce un rio de gente para reabastecerse, mientras la mercancía sería guarda por verdaderos policías y si hiciera falta los antidisturbios.
SI NO TERMINAN CON ELLO, ES PORQUE NO QUIEREN.

viernes, 16 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....
LUISITO
- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?
Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo


miércoles, 14 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE
Champú para pelo seco
spués de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.


El superguantazo
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

Microprestamos
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo.

.
- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.


domingo, 11 de febrero de 2018

GOBIERNO CENTRAL



EL GOBIERNO  CENTRAL,  ATACA DE NUEVO
De nuevo salió el Presidente por televisión  el 9-2-18 diciendo  -más bien recomendando- que para un futuro muy cercano hicieran el pensamiento los ciudadanos de poner en privado tanto las pensiones como la sanidad y la educación.
Esta muy bien recomendarlo, pero si la mayoría del pueblo no tiene dinero será muy difícil hacer o atender esa recomendación de los planes privados.
España que con nuestros sistema de seguridad social fuimos la admiración del mundo, ¿qué será de todo aquello?
El sistema de lo privado sólo es bueno para los que tienen mucho dinero, por ejemplo hay muchas mentes muy buenas que quedarían fuera por no poder pagar los estudios.
Está clarísimo que lo que pretenden es dejarlo todo muy mal y el que venga detrás que lo solucione.  Nos han dejado la caja de pensiones vacía, las pagas extra de los pensionistas se pagan mediante créditos y la deuda exterior está como nunca, debemos  más de UN BILLÓN de euros que nos cuesta  más de 30 millones anuales de intereses, y el  corredor del Mediterráneo medio paralizado.  SU SISTEMA QUEDARIA BIEN SI TUVIERAMOS  TODOS DINERO COMO UNOS CUANTOS.

viernes, 9 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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