domingo, 26 de marzo de 2017

REIR ES SALUDABLE



- Nada que me quemé.
- ¿Qué te, que té?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

viernes, 24 de marzo de 2017

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE
- Tío, me han diagnosticado alopecia.
- Joder, qué calvario.
- No TIENE gracia.
- Ya, ni un pelo.
Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.

jueves, 23 de marzo de 2017

MUY QUERIDO S O L .



NUESTRO MUY QUERIDO S O L
Hace unos días leí que las industrias dedicadas a su aprovechamiento, eran perjudicadas con severos impuestos, cuando yo creería que debieran ser mimadas, con lo cual proliferarían más, y con la libre competencia se mantendrían en unos precios razonables. Si así fuera nuestro gobierno importaría menos petróleo y cuyo precio está en manos de la O.P.E.P.
Ya había dicho anteriormente que hay que aprovecharlo poniendo más placas solares y más molinos, incluso dije
que se tendría que dar ejemplo dotando a la policía nacional y local de coches eléctricos y que nuestro sol vienen todos años millones de turistas a tomarlo. CUANDO DEJAREMOS DE HACER EL CANELO.

miércoles, 22 de marzo de 2017

PARO EN LA JUVENTUD



 FACEBOOK ME HA REMITIDO PARA REMEMORAR UN ESCRITO QUE YO HICE HACE MUCHO TIEMPO.

JUVENTUD EN PARO
Como casi todas las mañanas de 7 a 8 oigo desde la cama y con auriculares la cadena SER.
Pues bien, he escuchados que la gran mayoría de las granjas agrícolas están llevadas o dirigidas
por personas en casi edad de jubilación e incluso por otros ya jubilados, y que no encuentran jóvenes que les sustituyan.
Hasta aquí la desgarradora noticia a pesar que el paro juvenil se acerca al millón de personas, o sea que prefieren estar en paro antes de ir a trabajar a una granja agrícola.
A estos jóvenes les diría que a pesar de que es duro el campo, hoy en día no lo es tanto ya que cuentan con potentes cooperativas, tractores y maquinaria varia para realizar sus labores. COMO VEMOS ALGUN TRABAJO SI LO HAY.

lunes, 20 de marzo de 2017

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE
Por fin trabajo
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
Hora extraña
- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.
Una noche inolvidable
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
Te presento a mi novia
Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.
Una monedilla
Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.
El amigo investigador
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

NUEVA SITUACIÓN

Las enseñanzas de un revolcón

Arrellanado en su anterior mayoría absoluta, el Gobierno no ha entendido que está obligado a hablar con todos. Y que acordar significa escuchar y, en casi todas las ocasiones, ceder

sábado, 18 de marzo de 2017

REIR ES SALUDABLE

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
 

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

viernes, 17 de marzo de 2017

EL P.I.B.

¿Importa el PIB o las personas?
¿Quién disfruta entonces de la recuperación económica? ¿Serán acaso los de siempre, ese 10% que acumula la riqueza, y que han logrado esa solidez gracias a la reforma laboral de Rajoy que empobrece al resto de los ciudadanos?
José María Izquierdo

miércoles, 15 de marzo de 2017

C H I S T E S .

En la palmera
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

La extraña muerte de mi tío
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
Me he separado
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

EL OJO IZQUIERDO

 

¿Importa el PIB o las personas?

¿Quién disfruta entonces de la recuperación económica? ¿Serán acaso los de siempre, ese 10% que acumula la riqueza, y que han logrado esa solidez gracias a la reforma laboral de Rajoy que empobrece al resto de los ciudadanos?

martes, 14 de marzo de 2017

REIR ES SALUDABLE

-Pepe      y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

lunes, 13 de marzo de 2017

FOTOS HISTORICAS DE ESPAÑA

FOTOS HISTORICAS DE ESPAÑA
52 fotos históricas de España que no habías visto nunca
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viernes, 10 de marzo de 2017

TRES MOTIVOS PARA SONREIR

TRES MOTIVOS PARA SONREIR
> Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el
> último tren del día, de Madrid hacia La Coruña.
> Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
> El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo
> logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
> Una persona ve esto y le dice al último:
> - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
> Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
> - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a
> despedirme....
> ________________________________
> ¿MUERTE DIGNA?
>
> Un maestro pregunta a sus alumnos:
> - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
> A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
> - Sería morir como mi abuelo.
> - Oh bien replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
> La pequeña le responde:
> - Se durmió.
> Entonces el maestro les pregunta:
> - ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?
> Y la misma pequeña responde:
> - Sería morir como los amigos de mi abuelo.
> El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
> - ¿Y cómo murieron?
> - Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
> ________________________________
> CONFUSION
> LLegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la
> maestra.
> El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero,
> una hermosa caja de bombones.
> En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una caja
> grande y pesada.
> Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
> Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
> - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
> - No -respondió el chico.
> La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
> - No.
> - Me rindo. ¿Qué es?
> - ¡Un perrito
>

miércoles, 8 de marzo de 2017

POLUCION Y PETROLEO



MEDIDAS CONTRA LA POLUCION
Se han tomado muy importantes medidas contra la polución, unas con efecto inmediato y otras a más largo plazo, las cuales me parecen miel sobre hojuelas, si con ello conseguimos vivir más y mejor.
A pesar de todo ello, que ya hemos dicho que me parece muy bien, pero no dicen nada de los vehículos eléctricos ni de las placas solares ni de los molinos. Pues somos un país de mucho sol, donde vienen todos años millones  de extranjeros, mientras nosotros nos olvidamos que nos puede servir para infinidad de vehículos, empezando por todo lo oficial y el servicio público que sería todo eléctrico, y sin apenas costo ya que importaríamos menos petróleo, esto implicaría también a las placas solares.
En cuanto a los molinos, también tenemos viento en general, pero hay unas zonas donde es típico y característico. ¿ CUANTO TIEMPO HEMOS DE ESPERAR PARA QUE ALGUIEN SE DE CUENTA.?