martes, 11 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

POBRE ACTOR
- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP


Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

viernes, 7 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE D
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

UN POCO DE HUMOR
FRONTÓN:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
POBRE HOMBRE
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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miércoles, 5 de diciembre de 2018

NUEZTRO SOL



HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:
¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.

domingo, 2 de diciembre de 2018

POR PEDIR QUE NO QUEDE

POR PEDIR QUE NO QUEDE
El dia 21 de este mes de noviembre acabe viendo al presentador de antena 3 tv  en su programa Boom o la Bomba, que pedia en nombre de no se quien, que se mandara una cierta palabra al 2018 que costaba muy poco dinero y que con ello se podian salvar muchos niños como el pobrecito que nos mostraron, y que como este habian unos 50 millones.
Señores somos un pais pobre y cuando las cosas van mal, lo primero que hacemos es restringir la natalidad, mientras que esos paises pensaran que ya vendra alguna ONG y se hara cargo de los hijos.
Parece extraño que no se den cuenta de ello, asi pues lo que mas necesitan son PRESERVATIVOS

sábado, 1 de diciembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

jueves, 29 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

martes, 27 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...

Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado

domingo, 25 de noviembre de 2018

P R E S O S

HAY QUE CONSTRUIR MAS CÁRCELES,
Recientemente escuché que hay más presos en las calles que dentro de las cárceles, los unos con algún permiso y otros haciendo algo para la comunidad.
Eso quiere decir algo, que yo no digo, pero nuestras autoridades deben tomar debida nota para subsanar esta anomalía-
Luego nos dirán que no hay gente para limpiar el bosque de matorral y monte bajo, para lo cual no se precisan estudios de ninguna clase. PÓNGANLE SOLUCIÓN A TODO LO DICHO, POR FAVOR

martes, 20 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

- Que significa WHY en inglés?
- Por qué.
- Por saberlo

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!

En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

domingo, 18 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería JAMÓN

Un hombre entra en una panadería…
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Pues no haber hecho tanto, tonto.
…Y se va

Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

viernes, 16 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
- Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
- ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!

El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.

- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.

- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
- Porque ya está cuadrado.

miércoles, 14 de noviembre de 2018

IMPORTANCIA DEL "SOL"

Escuche por TV. y radio 14/11/18 que en un plazo de 20 o 30 años todos los coches deben ser ctricos. Pero hay que pensar que para ello necesitamos mucha electricidad. Que ya hoy -sin esos coches- gastamos 40000 millones  de euros en importacion de petroleo, quiero decir que si no se busca una solución seria la ruina total, no tenemos petroleo, pero si tenemos SOL.
HACE YA MAS DE DOS AÑOS ESCRIBIA LO SIGUIENTE:
¿PARA QUE QUEREMOS EL SOL?
Hace unos días tocaba este asunto, repitiéndolo ahora debido a la importancia que ha tomado la polución.
En algunas ciudades han tenido que tomar medidas, en Madrid han aplicado el sistema 1-2 o sea un día paran los coches con matricula par y otro los impares, o sea la mitad de los coches, mas lo que perjudica a la salud de las personas.
Para evitarlo bastaría en colocar muchos molinos y placas solares, que su coste sería amortizado rápidamente al tener que importar menos petróleo, cada vez más caro, evitando además la polución.
Ya sé que hay algunos alcaldes reacios a poner los molinos, porque dicen que les afea el paisaje. Pues bien, como primero son los intereses de España, de inmediato les cortaría la electricidad para que puedan ver su paisaje, pero a oscuras. APROVECHEMOS ESTE SOL GRATUITO QUE TENEMOS.


martes, 13 de noviembre de 2018

REIR ES SALUDABLE

un señor llega a su casa y su hija le dice
_papa me mentiste
y el le responde
_porque hija
y ella le dice
_por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo

Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!
En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:

– Cuando yo muera donaré mis ojos.

– Otro viejito dice:

– Yo quiero donar mi hígado

. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.

– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:

– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.

– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:

– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…

– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:

– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…

– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:

– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!
- Te amo.
- ¿Y cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!
-Ok... pero, en donde firmo mi general??

– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.


sábado, 10 de noviembre de 2018