lunes, 15 de enero de 2018

viernes, 12 de enero de 2018

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALABLE
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: " Bastante polvo. Deberías limpiar...".
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...". Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero qué cojearé el resto de mi vida...!!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y, la otra es el marido.
Ama a tu esposa y, alcanzarás
la gloria...tan esperada.


REIR ES SALUDABLE

jueves, 11 de enero de 2018

DEMOCRACIA Y RACISMO.

HACE TIEMPO ESCRIBI SOBRE ESE TEMA QUE ES MUY IMPORTANTE, PERO LO ES MUCHO MAS EL ASUNTO DE LOS HIJOS, DE LOS CUALES HABLARE OTRO DIA.
Cualquier similitud ........
Diferencia entre Democracia y Racismo
Un niño musulmán, refugiado en Birmingham pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cuál es la diferencia entre Democracia y Racismo?
La madre (desde dentro de su burka):
-Bien, hijo. Democracia es cuando los contribuyentes británicos trabajan duramente cada día para que nosotros podamos conseguir todos nuestros beneficios; o sea, como ya sabes, casa gratis, sanidad gratuita, educación gratis, y subvenciones y permisos para construir mezquitas y centros comunitarios. Algunas veces, recibimos más dinero que lo que reciben los pensionistas británicos, etc... ¿Entiendes?. Eso es Democracia.
-Pero, mamá, ¿y no se enojan los contribuyentes británicos por eso?
-Pues claro que sí. Y a eso es a lo que llamamos Racismo.
Imposible explicarlo más claro y más simplemente.

domingo, 7 de enero de 2018

REIR ES SALUDABLE

 (regalo de REYES )
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.


Spaghettis inesperados
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!


viernes, 5 de enero de 2018

MI ESCRITO

MI ESCRITO DE HACE, UN AÑO EN PLENA VIGENCIA.
EL PETROLEO Y SUS DERIVADOS
De nuevo se reúnen los directivos de la OPEP para discutir los recortes de la producción y la más que inminente subida del precio del petróleo. Y digo que además no es un producto para siempre, ya que se agotará en unos años, pero mientras las petroleras de la OPEP seguirán poniendo el precio que quieran.
Por otro lado están los priviligiados, entre ellos ESPAÑA, donde vienen extranjeros de muchas partes del mundo a gozar de nuestro SOL que dicho sea de paso lo tenemos gratuito.
Por lo dicho anteriormente deberíamos sin falta invertir en energías limpias en general, porque dichas inversiones se pagarían solas al importar menos petróleo, el cual cada vez será más caro, no es patriótico subir también la gasolina de los coches ni el gasoil de los camiones.
Esperamos tomen debida nota los sesudos asesores de nuestro gobierno. ES LA HUMILDE PETICION QUE LES HACE UN ESPAÑOL
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viernes, 29 de diciembre de 2017

REIR ES SALUDABLE



Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?
Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...
- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!
En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...
- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!
- Tu rezas antes de comer.
- No señor. Mi madre es buena cocinera.
Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!!
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes
, pero yo ganaré más dinero con un sapo que habla que con un cantante.

jueves, 28 de diciembre de 2017

OPINIONES DE J.M. IZQUIERDO

Salir de la perplejidad

Dicen los grandes lumbreras de la derecha que lo importante es que ha ganado Ciudadanos. Solo que olvidan que a los independentistas les ha pasado otra cosa más: que han logrado los escaños suficientes para gobernar

viernes, 22 de diciembre de 2017

REIR ES SALUDABLE



Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.
Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

miércoles, 20 de diciembre de 2017

lunes, 18 de diciembre de 2017

REIR ES SALUDABLE

Otros chistes

Chiste de cortos, malos
- ¿De donde viene Pili?
- De Pilar
- No creo, mira los pelos de las piernas
Tags: Pili, nombres

viernes, 15 de diciembre de 2017

¿ HASTA CUANDO ?



¿HASTA CUANDO?

Sí efectivamente, hasta cuándo vamos a escuchar a diario por los medios de comunicación la falta de agua que hay en todas partes, los campos están secos, los ríos bajan sin caudal y los pantanos están bajo mínimos.
Este panorama no es nada nuevo, por lo menos para mí, pues el cambio climático seguirá, y no sé hasta cuando, pues los países más industrializados  seguirán con sus potentes industrias como ya  ha anunciado  el señor Trump de EE.UU.
Han pensado nuestros sesudos colaboradores del Gobierno que tenemos gran cantidad de agua de mar, que con potentes desalizadoras en varios lugares de la costa tendríamos agua potable y apta para todo.
Miedo me da el pensar que lleguemos tarde con  el AGUA y con  el SOL como energías limpias y baratas, pues con sus instalaciones se importaría menos petróleo. NO SE DUERMAN, POR FAVOR.