sábado, 19 de agosto de 2017

FUEGOS Y MAS FUEGOS



TODAVIA NO HEMOS TERMINADO EL VERANO Y EN 16/8 LLEVAMOS QUEMADAS EN PORTUGAL MAS DE 140.000 HECTAREAS,  EN ESPAÑA ALGO MENOS, PERO A QUE PRECIO ENTRE VIDAS HUMANAS, CASAS QUEMADAS, AVIONES, BOMBEROS Y ALGO MAS.  POR TODO ELLO Y POR SI ALGUIEN HACE CASO A MI SUGERENCIA, LES REMITO DE NUEVO EL ESCRITO QUE HICE HACE UNOS DIAS.

LOS INTERMINABLES FUEGOS EN EL BOSQUE
Como todos los años  -quizá éste más todavía- proliferan los fuegos en el bosque.
Yo ya he dicho infinidad de veces, que hagan limpiar el  matorral y monte  bajo, que es lo que arde y a su vez lo contagia a los árboles, que es cuando se producen estos grandes fuegos.
Pero recientemente y por un bombero muy dolido y cansado, pedía en este mismo medio o sea por Facebook, que por favor, se limpiaran los busques  de matorral y monte bajo.
Pues mientras se producen los fuegos, tanto yo como los propios bomberos, sabemos que hay unos contingentes de personal que podría dedicarse a limpiar el bosque, sin acudir a ningún pago en metálico, pues bastaría usar el tiempo, naturalmente me refiero a la mayoría de presos de tercer grado, parte de los millones de desempleados y los condenados a hacer algo para la comunidad. SIMPLEMENTE ESPERO QUE ESTE ESCRITO SIRVA PARA ALGO POSITIVO.

miércoles, 16 de agosto de 2017

REIR ES SALUDABLE

Qué le da de comer a sus cerdos
Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!
 

Abuelita, abuelita
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?


Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
 

Que no te den perro por cabra
Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:
- La cabra no pasa.
El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
- ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- Si claro...¿y los cuernos?
- ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!

domingo, 13 de agosto de 2017

LOS TOP MANTA



LOS TOP MANTA ATACAN DE NUEVO
Esta mañana 8-8-17 y hoy me ha sorprendido que una conocida presentadora de TV 3, saliera diciendo que nadie debe comprar a los top manta, no solamente porque es un delito, sino además que venden muchas cosas falsificadas, etc, etc.
Sinceramente creo que este sistema resultará ineficaz, pues si a la gente le presentan un objeto atractivo y barato, el público les seguirá comprando. También resulta nulo e intolerable que sean perseguidos por los guardias del Ayuntamiento, porque llegan a enfrentarse con ellos y no sería la primera vez que resultara herido algún guardia.
Con lo fácil que sería incautarse de la mercancía en el puerto, ya que seguro llega en container y de importación. Si algo fallara se podría parar la mercancía en su almacén, al cual deben acudir los manteros en gran cantidad. Esto sí creo sería efectivo aunque tuvieran que pedir la colaboración de los vecinos. AUNQUE PARECE PECATA MINUTA, NO LO ES, PARA LA INFINIDAD DE TIENDAS EN SERVICIO Y AUTORIZADAS.

LOS TOP MANTA

viernes, 11 de agosto de 2017

REIR ES SALUDABLE



Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja
Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!
hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

miércoles, 9 de agosto de 2017

¿NUEVO TRABAJO O ENCHUFE?

No piensen mal, lo único que ocurre es que el marido de Soraya Saénz de Santamaría, Vice Presidenta del Gobierno, ha conseguido que su marido Iván Rosa abogado del estado, como ella, con el cual se casó en Brasil en 2005, sea fichado por Telefónica como Asesor Jurídico Internacional.
O mucho me equivoco o vamos a lo que dije en otra ocasión, y es que van a que el pobre sea cada día más pobre, desaparición de la clase media y que el rico sea cada vez más rico y que su número crezca, como ya está sucediendo. CREO QUE VAMOS MAL, MUY MAL.   

lunes, 7 de agosto de 2017

SEÑORA COSPEDAL



MINISTRA DE DEFENSA DOLORES DE COSPEDAL
Hace unos días la Ministra nos anunció que se gastaría 420.000 euros, en hacer construir un barrio árabe con mezquita incluida en Chinchilla. Más un campo militar para hacer maniobras y prácticas de tiro, todo ello también con polvorín incluido.
Al parecer todo está relacionado en que quiere incrementar la misión española destacada en Irak, ante el aumento del Daesh  de estado islámico. SEÑORA COSPEDAL DEJE DE JUGAR A LO MILITAR, EL ESTADO ISLAMICO NECESITA UN FRENTE MUCHISIMO MAS AMPLIO Y MIENTRAS AYUDE A LOS NIÑOS POBRES ESPAÑOLES.

viernes, 4 de agosto de 2017

REIR ES SALUDABLE



- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!
- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.