domingo, 15 de julio de 2018

REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE
Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
- El billete, por favor.
- Soy jubilado - contesta uno,
- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.
- Diputado-dice el tercero.
- ¿Y usted?
- Yo... yo soy idiota tenga mi billete.
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.
Ángel habla con su novia:
- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.

viernes, 13 de julio de 2018

CORDIAL ENCUENTRO

ENCUENTRO DE DOS PRESIDENTES.
 
Se efectuó entre Pedro Sanchez presidente del Gobierno y Quim Torra presidente de la Generalitat, tuvo lugar en la Moncloa el pasado 9-7-18.
Torra le  llevó un obsequio de dos libros y una botella de Ratafia que es un licor catalán suave y hecho con hierbas.
Como era de esperar, el segundo le pidió la independencia y el primero le contestó que esto no estaba en la Constitución.
Como que 2´30 horas dan para mucho, se habló con total cordialidad de muchas e interesantes cosas. Suponemos que entre ellas el famoso Corredor del Mediterranneo, que al terminar en Cataluña lo tenia semiparalizado Rajoy, perjudicando a todas las autonomias que hay en todo el Mediterraneo y a España entera.  Pues además que en el Mediterraneo hay una potente variada industria y una gran producción agricola, conectamos con Europa a través de Cataluña.
ESPERO Y DESEO QUE TOCARAN ESTE INTERESANTE TEMA.

miércoles, 11 de julio de 2018

REIR ES SALUDABLE



En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.
Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!
Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.
Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.
Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea.
Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea:
- ¿Bailas?
- ¡No!
- ¿Y eso?
- Eso es mi hermana y tampoco baila.
Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.
Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.

domingo, 8 de julio de 2018

REIR ES SALUDABLE

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!
- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....
-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.
- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted
- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.
- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...
Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?
En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.

viernes, 6 de julio de 2018

MI ESCRITO

QUE MAL TE VEO, PEDRO SANCHEZ
Esta que voy a relatar es sólo mi opinión, por consiguiente nada fijo. No estoy de acuerdo con abrir las puertas a la inmigración, junto con Grecia, por los muchos que vendrán más los que nos envie Alemania, muy a pesar que nos digan que Europa nos compensará con aportación económica.
Lo dicho anteriormente se le une la cantidad de niños negros que se ven llorando, enfernos, nos dicen que les falta comida, y medicinas, mientras que yo creo que les faltan PRESERVATIVOS, pues lo primero que hacemos aquí es restringir la natalidad.
Tambien creo que entraremos en la época de pedir y más pedir, unido a las huelgas.
Aunque no defino el porque, tampoco estoy de acuerdo en que se den a Podemos, la máxima autoridad en toda la radio y televisión pública. NO OBSTANTE RECUERDO QUE, TENEMOS MAS DE TRES MILLONES DE DESEMPLEADOS

miércoles, 4 de julio de 2018

REIR ES SALUDABLE



- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
- Camarero, una ración de setas!
- Serán 15€, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe!
- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...
En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

lunes, 2 de julio de 2018

REIR ES SALUDABLE



Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
- Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
- ¡Qué va, si fumo muy poco!
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..
Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?
En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
- Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.