miércoles, 22 de noviembre de 2017

LAS FAMOSAS IZQUIERDAS



LAS FAMOSAS IZQUIERDAS
EL 12-11-17 ESCUCHE POR CADENA SER QUE SE ESTAN PREPARANDO TODAS PARA LAS ELECCIONES DEL DIA 21 DE DICIEMBRE PROXIMO.
Y COMO SIEMPRE CADA UNA CON SU JEFE RESPECTIVO, PERO SIN OIR NADA EN ABSOLUTO, DE POSIBLES ACUERDOS ENTRE UNOS Y OTROS.
ESTOS SON POR SEPARADO  -DE -MOMENTO- LOS QUE PRETENDEN LUCHAR CONTRA RAJOY Y SU PARTIDO EL PP.  PUES MIENTRAS ELLAS PRETENDEN GANAR POR SEPARADO  DE ENTRADA LO TIENEN TODO PERDIDO LAS IZQUIERDAS, PUES NO SE PUEDE COMPETIR CON UN GRUPO BIEN UNIDO.
YO QUE VIVI LA GUERRA CIVIL ESPAÑOLA, PUEDO DECIR QUE LAS IZQUIERDAS HUBIERAN GANADO SI NO HUBIEAN SIDO TAN SUYAS Y CON TAN POCA UNION ENTRE ELLAS.  LO QUE QUIERO DECIR ES CADA UNA TENIA SU LIDER Y TODAS HACIAN LO QUE LES VENIA EN GANA.
PERO ADEMAS LAS FUERZAS DEL EJE, ALEMANIA NOS BOMBADEABA CON AVIONES, LOS ITALIA LO HACIA POR MAR. AMBOS CON EL PERMISO DE FRANCO, AL TIEMPO QUE ENSAYABAN PARA SU GUERRA CONTRA LOS ALIADOS.
SE JUNTAN –AÑO 17- PRONTO LAS IZQUIERDAS, O TENEMOS RAJOY PARA RATO-

viernes, 17 de noviembre de 2017



REIR ES SALUDABLE
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
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miércoles, 15 de noviembre de 2017

MI SERVICIO MILITAR



MI SERVICIO MILITAR
Otro día haciendo la instrucción, mandada por un sargento al que llamábamos "el come niñas" ya que todos los lunes nos trataba como tales. Pues efectivamente yo me equivoqué, por primera vez, me quedé con el mauser en alto cuando todos los demás lo tenían ya bajo. Dicho sargento puso cara de perro rabioso, pasó por mi lado hacia atrás, yo respiré aliviado, pero seguidamente noté sus labios muy cerca de mi oreja, y me dijo "tú no lo haces bien porque no te sale de los c...... " y seguidamente, con muy mala leche, me dió la gran patada en el tobillo. El con sus botas reglamentarias y yo en alpargatas. Este era el sargento que  todos lunes nos decía que los verdaderos hombres tenían que oler a pólvora, vino y tabaco.( Sin comentarios.)
Una vez ya en el cuartel, y yo como artillero primera, me tocó hacer de todo, guardias en el cuartel, ayudante de oficina, cocina, economato, granja, encargado de desmontar y limpiar todas las pistolas de la batería, incluso hacer de sargento de semana durante 8 días.
http://2.bp.blogspot.com/_RADn4RtRHMU/Sy_P_YeXT7I/AAAAAAAAAG4/K5jQe4bMGGU/s320/papa003.jpg

miércoles, 8 de noviembre de 2017

REIR ES SALUDABLE



REIR ES SALUDABLE
Un señor está en un museo delante de un retrato de Franco.
Pasa el encargado del museo y le oye diciéndole al retrato toda clase
de insultos : sinvergüenza, ladrón, asesino, cabrón...
Sigue caminando y al volver y llegar otra vez junto al mismo señor, ve
que está brazo en alto, cantando el "cara alsol"
Le dice : Usted está loco, hace un rato le insultaba y ahora le canta
el "Cara al sol", ¿cómo es posible?
El señor le contesta : " Es que me ha parecido que se movía ".


EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

martes, 7 de noviembre de 2017

REIR ES SALUDABLE



REIR ES SALUDABLE
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...