ULTIMOS CHISTES DEL VERANO

HOY ENVÍO LOS ÚLTIMOS DEL VERANO- LOS PRÓXIMOS LUNES Y JUEVES SEGUIRÁN NUESTROS ACOSTUMBRADOS “ REIR ES SALUDABLE “ • ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? El pingüino, porque está en blanco y negro. • • Doctor, soy asmático. ¿Es grave? No, es esdrújila. • • Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín. • • Mi fantasía es estar con una enfermera, pero se que debo ser paciente. • • ¿Qué es el hermano español perdido de Thor? Thorero. Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: " como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie". Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así. Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. "Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo". Al principio el padre no creyó en el niño! Pensó que sería imposible que, a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo: Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste? Papá, respondió el niño; yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta a los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era UN BUEN CATÓLICO Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

ULTIMA SEMANA DE CHISTES DE VERANO

¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? Yoshikito Kakita · · Había una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza salía: Continuará… · · ¿Qué le dice un mimo a otro mimo? Este es mi momento. · ¿Qué le regaló Batman a su mamá en su cumpleaños? Una batidora. · · ¿Cómo sube Thor a un rascacielos? En un elevaThor. MUJERES....!!! A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a pintar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?.... - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - ¿Y un collar de perlas en el cuello?.... - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?.... - Para que la bruja con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!....

SOR LUCIA

ESTA MAGNIFICA MONJA FUE DESTITUIDA POR ALTOS CARGOS ECLESIASTICOS, O POR EL GOBIERNO DE TURNO. I N C R E I B L E. Este mediodía 4 de agosto por la tele 4, entre otros entrevistaron a una monja sobre los recortes y la pobreza existente. Mostrándose SOR LUCIA contraria a la euforia del gobierno y soltando unas frases de las que pude recoger alguna, diciendo por ejemplo: Mariano deja de soñar Miente Rajoy, y el trabajo es precario. Ya que solo el 4 % es fijo No conoce la calle Se cargan el estado de bienestar Cada día hay más diferencia entre ricos y pobres Los corruptos que paguen, y devuelvan lo robado Que a Caritas les hicieron callar Hay 42 personas de cada 100, que no perciben el desempleo Luego entrevistaron al joven Raul, que dijo que la única solución es marcharse al extranjero Y Paqui de 50 años que la despidieron con una indemnización de 20 días por año trabajado y ahora no encuentra ningún trabajo.

CHISTES DE VERANO

• ¿Qué coche usa Papá Noel? Un renol • • ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero • • ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito. • • ¿Por qué en el circo las focas siempre miran hacia arriba? Porque arriba están los focos. • • Mamá, en el colegio me tiran migas de pan. No les hagas caso, Paloma.

CHISTES DE VERANO

• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja. • ¡Me acaba de picar una serpiente! ¿Cobra? ¡No, idiota, lo ha hecho gratis! • • Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo? No lo sé, pregunta a tu abuelo. • • ¿Cómo se dice ‘espejo’ en chino? Aitoiyo. • • Mamá, en el colegio me llaman peludo ¡Ricardo, el perro habla!

CHISTES DE VERANO

• Le dice la mamá a Jaimito: – Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla? – ¡Porque el sofá estaba muy pesado! • • Jaimito le dice a la mamá: Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?. La mama contesta: – No, hijo. – Entonces, se está electrocutando. • • Jaimito en la escuela: – Profesora, ¿qué significa «stronger»? – Más fuerte. – ¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»? – ¡Te dije que más fuerte! – Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR! • • – Jaimito, dime dos pronombres. – ¿Quién, yo?. – Muy bien. • • Un día la maestra le dijo a Jaimito: – A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países. Y Jaimito le contesta: – Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

CHISTES DE VERANO

• A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor. -Pues usted profesor. -¿Por qué yo, Jaimito? -Porque cada vez que pregunta algo, ¡descubre que no sabemos nada! • • Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide. La novia a los pocos días le contesta y le dice: Ay mi sol, ¡dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte! -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada. • Tía, ¿para qué te pintas? – Para estar más guapa, Jaimito. – ¿Y tarda mucho en hacer efecto? • • – Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy? – Jaimito, ahora no puedo hablar, llámame luego. – No puedo, sólo tengo derecho a una llamada… • • Jaimito! ¿Por qué pegas a ese niño? -Es que lambió mi comida profe! -Lambió no, Jaimito, ¡lamió! -¿Cómo que la mió? ¡¡Ahora si que lo mato!!

CHISTES DE VERANO

• La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: Si te pregunta el chofer, ¡di que tienes 4 años! En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: ¿Cuantos años tienes? -¡Tengo 4 chofer! -¿Y cuando cumples los 5? -¡Pues cuando baje del autobús! • • Profe profe, ¡me recuerda al mar! -¡Ay, que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices? -¡¡Porque me mareas!! • • En clase le preguntan a Jaimito: A ver Jaimito, ¿de qué signo es tu madre? -Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome. • • Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí, ¡somos la policía! -¿Que quieren? -Sólo queremos hablar -¿Cuántos son? -Seis -Pues hablen entre ustedes. • • Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: Profe, ¿Cómo se escribe celular? -Pues es escribe como suena. -¿Y si está en silencio? •

CHISTES DE VERANO

Chistes Buenos de Jaimito • A ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -¡Nitrato de meterlo, profesor! • • Llega una profesora nueva al colegio y dice: Si alguno se cree estúpido, ¡que se levante! Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido? -No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada. • • Llega Jaimito a una iglesia y el sacerdote que por allí pasaba le pregunta: Jaimito, ¿Quieres ser cristiano? -No… ¡Quiero ser Messi! • • Profesora, ¿alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes. • Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y Jaimito pregunta: ¿Qué haces papá? -Le estoy poniendo una inyección a mamá.

H U E L G A S.

EPOCA DE HUELGAS Estamos en esa època, con el anuncio de infinidad de ellas y de toda clase. Es muy tolerable desgraciadamente en fabricas y otros centros comerciales, pero es intolerable en otros medios que repercutiera directamente en extranjeros, pues deberia estar prohibido,como aeropuertos, Renfe y guías turisticas, etc ya que es una habitual fuente de ingresoso, que hoy representa el turismo para España. NO MATEMOS LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO.

CHISTES DE VERANO

• Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada: ¡Abuelita abuelita! La mamá de Pepito le dice: – ¿Por qué llamas a la sirvienta «abuelita»? Pepito le contesta: – ¡Porque papá la llama mamacita! • Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores: – Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?. – En los huevos me pone talco, señorita. • • Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice: – Por favor, deme una escoba. Y dice Pepito: – ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella? • • – Mamá, mamá, en el colegio me llaman interesado. – ¿Por qué, Pepito? – Si me das dinero te lo digo… • • Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: – ¡Espera a que hable con tu papá!. Y Pepito mirando hacia arriba dijo: – ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.