miércoles, 28 de febrero de 2018

MI ESCRITO SOBRE PENSIONES.



LAS PENSIONES SEGUN EL SR. HERNANDO DEL P.P.
Perdone si hoy me paso un poco, es que como pensionista estoy indignado, usted como siempre con esa cara de no haber roto un plato en su vida, de buena persona. Ha dicho que los pensionistas cobraban en 2010 un promedio de 1.050 euros y actualmente 1.400 de PROMEDIO y que solo habíamos perdido el 0´10 % de poder adquisitivo en estos años. Lo escuche por tv. 4 en su programa “por la mañana” hoy 28-2-2018.
Yo como pensionista le pregunto ¿quién ha sido el cabrito que tan bien le ha informado? dígaselo a los que cobran 800, 700, 656 euros o menos.
Tenía preparada otra entrada para hoy, pero ha sido tal mi indignación que le ha pasado delante. Usted pertenece al P.P. o sea Partido Podrido, según un compañero jubilado.
El Sr. Rajoy se ha rodeado de corruptos o mentirosos convulsivos  como usted. A pesar de ello seguro que en un mes gana usted más que un pensionista en un año. 
La política es como dijo el Sr. Montoro  hay que guardar unas “zanahorias” para las próximas elecciones, que nos ofrecerán lo que debiera ser, pero cuando tengan el voto nos lo quitarán con cualquier excusa, la solución es NO VOTARLES. 
AMIGO PENSIONISTA, NO TE DEJES ENGAÑAR CON FALSAS PROMESAS, NO TE TRAICIONES A TI MISMO Y NO VOTES AL P.P.


lunes, 26 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!
Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...
El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

domingo, 25 de febrero de 2018

MAS CONTROL EN LOS POLITICOS

José María Izquierdo - Éxodo

www.exodo.org/jose-maria-izquierdo/
José María Izquierdo es un periodista de largo recorrido que últimamente se ha hecho famoso con su blog “El ojo izquierdo” y su presencia diaria en la Cadena SER, en los que describe y ... El problema hoy, como antes decía, es que no hay control ni de los políticos, ni de los parlamentos sobre el mundo de la economía.

miércoles, 21 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



REIR ES  SALUDABLE
NO APTO NO APTO
 MENORES
DOS CHISTES MUY BUENOS, ALGO VERDES.
Un fabricante le dice a su hijo, mañana te enseñaré el último invento que he hecho en la fábrica.
Al día siguiente, ves este agujero de aquí, pues echas dentro un burro entero y por el otro lado salen los chorizos ya empaquetados y listos para comer. El chico queda un poco pensativo y le dice al padre, y si lo hicieras al revés, por este agujero meter un chorizo a por allí te saldría un burro entero. El padre se enfurece y le dice:
El único agujero que metes un chorizo y sale un burro, lo tiene tu MADRE.
LA VIEJECITA
Un día se presenta una viejecita, con una bolsa en un Banco, y le dice al empleado, quiero hablar con el Director, el empleado le dice que no puede ser, y ella dice que abrirá una cuenta en otro Banco.
Por fin el Directo acepta recibirla, ella lo primero que hace es vaciar la bolsa de dinero encima la mesa, ante tanto dinero le dice que es una imprudencia llevarlo encima , y por cierto ¿ como lo gana ¿ a lo que la viejecita contestó, simplemente con apuestas.
Extrañado el Director dijo que eso no podía ser, a lo que la viejecita contesto, por ejemplo estoy convencida que usted tiene las bolas cuadradas. El Director con aire de suficiencia se rió de tal afirmación, pero la viejecita insistió y le dijo que se apostaba 25.000 euros en que eran cuadradas. Ante tal afirmación vio una manera fácil de ganar mucho dinero, y aceptó.
La viejecita le dijo, espero no tendrá inconveniente en que venga con mi abogado para dar fe del acto, a lo que se le contestó que no había problema.
Aquella noche el Director no durmió, mirándose en el espejo y tocándose las bolas.
A la mañana siguiente se presentó la abuelita con su abogado, y le dijo bajase los pantalones que empiezo la comprobación, a lo que acto seguido dijo el Director ¿ pero que hace su abogado dándose estos golpes de cabeza contra la pared ¿ a lo que la viejecita contestó. Es que con él aposté 50.000 euros que esta mañana le tocaba las bolas a usted.
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lunes, 19 de febrero de 2018

LOS TOP MANTA SE INCREMENTAN



LOS TOP MANTA, SE INCREMENTAN
Es verdad, se les puede ver, por docenas,  en los paseos y zonas muy concurridas.  Se enfrentan con la Guardia Urbana y la alcaldesa señora  Colau está desespera, porque dice que los Urbanos no son policías-
Mientras el pequeño comercio sigue quejándose de que venden poco debido a que los Top Manta no pagan ningún impuesto, haciéndoles una gran competencia y además desleal.
Tan fácil que sería terminar con ello, pues bastaría con incautarse del contenedor que trae la mercancía, en el propio muelle.  Si esto no bastara, habría que hacer lo mismo en el almacén, que no sería difícil localizarlo, además que seguro se produce un rio de gente para reabastecerse, mientras la mercancía sería guarda por verdaderos policías y si hiciera falta los antidisturbios.
SI NO TERMINAN CON ELLO, ES PORQUE NO QUIEREN.

viernes, 16 de febrero de 2018

REIR ES SALUDABLE



- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....
LUISITO
- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?
Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo