sábado, 31 de enero de 2015



NO VAMOS A REIR MAS, HASTA LA SEMANA PROXIMA
AHORA TOCA:
R E C E T A
Coliflor, panceta y patatas-
Hervir la coliflor.
Pelar las patatas en dados y freir.
Preparar un majado de ajos, sal, vino blanco, perejil
Y añadirlo a las  patatas.
Pasar la coliflor por textura (harina y agua ) freir
Freir la panceta y mezclar con las patatas
Queda muy decorativo poner la coliflor en los bordes
Y la mezcla en el centro ( patatas y majado )
Luego comer y buen provecho.

sábado, 24 de enero de 2015

RIETE UB POCO (No apto menores)

RIETE UN POCO (No apto menores)RIETE UN POCO
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ELLA EELLAella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

domingo, 18 de enero de 2015

MUY BUENO



F A N T A S T I C O
¡¡¡QUE PRECIOSIDAD…!!!!
(Siéntate 5 minutos, conecta el volumen, apaga las luces y ponlo a pantalla completa)


National Geographic has done it again!
Set aside 5 minutes.
TURN THE SOUND UP, LIGHTS OFF & PUT ON BIGGEST SCREEN POSSIBLE




lunes, 12 de enero de 2015

T E R R O R I S T A S



T E R R O R I S T A S
No voy a referirme al trágico y reciente atentado de Paris, por ser sobradamente conocido por todo el mundo.
Lo que sí quiero decir es la magnífica panorámica de ver gran cantidad de Jefes de Estado tomando parte de la gran manifestación  que tuvo lugar en Paris y muchas ciudades francesas  .
Dichos señores tomaron el acuerdo de vigilar fronteras, puertos, aeropuertos y demás, sin hacer mención a que muchos terroristas los tenemos ya dentro de nuestros países.
En la Grand Place de Bruselas y la Danesa de Kokkedal tuvieran, en estas recientes Navidades que retirar su famoso árbol de Navidad por temor al Islam, pues una parte de la población no quiere signos cristianos.  Se han autorizado cientos de mezquitas.  Por último decir que la natalidad de los emigrantes es muy, pero muy superior que la ciudadanía locaL

miércoles, 7 de enero de 2015

FINO HUMOR



FINO H U M O R.
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: " Bastante polvo. Deberías limpiar...".

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...". Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida...!!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y, la otra es el marido.
 Ama a tu esposa y, alcanzarás
la gloria...tan esperada.  



lunes, 5 de enero de 2015

ESTOY MUY CANSADO

Bill Cosby.-
Brillante comediante, un hombre sin escuela, educado y autodidacta. Escribía el texto que sigue y que  debería ser de lectura obligatoria para todos los hombres, mujeres y niños en  todo el mundo ..........
"Tengo 76 y estoy cansado"

Tengo 76 años y he trabajado duro desde que tenía 17, excepto en el  período de tiempo, en los años 50, cuando  estaba haciendo mi Servicio Nacional. Durante 40 años trabaje semanas de 50 horas y nunca llame a nadie para decir que estaba enfermo. Tenía un sueldo razonable y teniendo en cuenta el desastre de nuestra economía, parece que el haber ahorrado para mi jubilación no fue mala idea.
Pero estoy cansado, Muy cansado
Estoy cansado de que me digan que tengo que "repartir la riqueza" a las personas que no tienen mi ética de trabajo.

Estoy cansado de escuchar que el gobierno se quedará con el dinero que he ahorrado, si es necesario, para dárselo a  gente que es demasiado perezosa para ganarlo.

 
Estoy cansado de que me digan que debo ayudar,  apoyar y tratar a los que voluntariamente se han hecho adictos a las drogas porque, dicen, que han contraido una enfermedad.  
Estoy cansado de escuchar a ricos deportistas, artistas y políticos de todas las tendencias  hablando de errores inocentes y estúpidos,  cuando todos sabemos que su único error fue ser cazados  defraudando a hacienda, robando o  metiendo la mano en la caja. 

También estoy cansado y harto de ver a los hombres y mujeres jóvenes llenarse de tatuajes  la cara e implantarse objetos metálicos en su cuerpo, logrando de esta forma quedarse sin un empleo, para luego reclamar el dinero de impuestos al Gobierno por estar desempleados.
Sí, estoy malditamente cansado.

Pero, también estoy contento de tener 76 años, porque, seguramente, no voy a  ver el mundo que estas personas están haciendo, aunque, sinceramente, lo lamento por mi nieta y sus hijos.
Gracias a Dios estoy en el camino de salida y no en el camino entrada.
No hay manera de que esto sea ampliamente publicitado, a menos que
cada uno de nosotros lo reenvíe.