REIR ES SALUDABLE 103 T

 

BAJARON AL SOTANO

Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Bajós instintos (bajó sin tintos )

Pobresilla

- Mama mama en el colegio me disen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada

Las Mujeres que no sabían que cocinar

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones

El matrimonio lo cambia todo

Las primeras semanas :
-Te dice :-No pares !-
Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana...
Los siguientes 2 años :
-Te dice :-No sigas !-
Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes

Piloto maldito

Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

REIR ES SALUDABLE 103 BIS

 

Leperos muertos

Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Testigo de Jehová

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

MENTIR...

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-

LA GORDA Y LA FLACA

Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso.
Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior.
Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Lo que el viento se llevó

POR MIS PATATAS FRITAS

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.

Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO

REMEMORAR Y ACTUAL

 

NO, NO ME OLVIDO, NUNCA

EL TITULO SE REFIERE A NUESTRO QUERIDO “SOL” QUE DICHO SEA DE PASO ENCUENTRO A FALTAR COCHES ELECTRICOS Y NOTICIAS EN GENERAL.

HOY QUIERO REFERIRME A ZONAS DESPOBLADAS COMO LOS MONEGROS QUE PODRIAN LLENARSE DE PLACAS SOLARES, Y TAMBIEN EL TECHO DE ESOS GRANDES BLOQUES DE LA CIUDAD JUDICIAL, QUE CONSUMEN GRAN CANTIDAD DE LU Z Y CALEFACCION

REPITO UNA VEZ MAS DIGO QUE CUALQUIER NUEVA INSTALACION SE PAGA SOLA AL TENER QUE IMPORTAR MENOS PETROLEO.

TAMBIEN AFIRMO QUE SI LO HACEMOS BIEN, PODEMOS SER UNA GRAN POTENCIA

 

QUIERO REFERIRME CASI FINALMENTE A LAS ENERGÍAS LIMPIAS.

HE HABLADO MUCHAS VECES DEL PROBLEMA QUE TIENE NUESTRO QUERIDO “SOL” FRENTE AL PETRÓLEO A LOS IMPUESTOS  A LA COMPETENCIA Y A LAS SECCIONES O VENTAS AL EXTRANJERO  NI A LAS COMPAÑÍAS ELÉCTRICAS ACTUALES QUE ESTÁN ABUSANDO DE MALA MANERA SIENDO LA ENERGÍA MAS CARA DE TODO EUROPA.

FINALMENTE CREO QUE TRIUNFARA A LA LARGA NUESTRO QUERIDO “SOL” Y QUE PRÓXIMAS GENERACIONES VERÁN  CIRCULAR A CASI TODOS LOS VEHÍCULOS  CON ELECTRICIDAD O ELÉCTRICOS Y NUMEROSOS EDIFICIOS HACIÉNDOSE SU PROPIA LUZ. ESTO QUE PARECE UN SUEÑO ESPERO SEA POSIBLE EN PRÓXIMAS GENERACIONES PERO EN TIEMPO MUY CORTO.

ASÍ LO AFIRMO Y DESEO QUE SEA CUMPLIDO TAN PRONTO COMO SE PUEDA VIENDO A NUESTRA QUERIDA ESPAÑA COMO UNA GRAN POTENCIA.  

REIR ES SALUDABLE 103

 

Boda incomprensible

Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

El actor de pirata

En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!

LAS PULGAS

Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.
Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
y sonaban truenos.

La mona y su platano

Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
- La mona lisa

Habitantes de Barcelona

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....

REIR ES SALUDABLE 102 T

 

Conversación borracha

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Dos perros

Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!

Niña en la farmacia

Entra una niña en una farmacia y dice:
- Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
- Bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
- No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Jaimito el espia

Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

El superdescuento

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

PARA REMEMORAR

Billete de tren por favor

Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los

compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:

- El billete, por favor.

- Soy jubilado - contesta uno,

- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.

- Diputado-dice el tercero.

- ¿Y usted?

- Yo... yo soy idiota tenga mi billete.

 

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.

- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.

- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

 

Culona

- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.

- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.

 

Medio tonto

Ángel habla con su novia:

- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!

- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.

 

El tigre chulo

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.

Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:

- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?

El mono, todo asustado, responde:

- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!

El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:

- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?

- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.

El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:

- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?

El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.

Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:

- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

 

El marinero y su mujer

Dos señoras amigas, le dice una a la otra.

- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.

- ¿Se te hará el tiempo eterno?.

- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

 

El amigo investigador

Un hombre a su amigo:

-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.

Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.

- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.

- ¿Y me avisas ahora?

- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

 

Manténgase joven

- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.

- Pues mira no discutiendo con nadie.

- ¿Por eso no será?

- Bueno, pues no será por eso.

 

REIR ES SALUDABLE 102 BIS

 

Coche chino nuevo

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

Real o virtual

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Lepe con ketchup

¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa

Botella vacia

¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.

Hombre nuevo

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

REIR ES SALUDABLE 102

 

Niño fuerte

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

Fea en la procesión

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

EL TORO

Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

Confiesa, hija

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Gran organo

El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
- Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

PARA REMEMORAR

 

Las focas del circo

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

- Porque es donde están los focos.

El punk en el tren

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo

engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:

- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?

- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

Ornitoborracho

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone a gritar a su mujer:

- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita, ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!

- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el

borracho la ve y la dice:

-¿Por qué no me abrías URRACA...?.

REIR ES SALUDABLE 101 T

 

Las viejas de la aldea

Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

Granjero busca....

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

Amor en la tercera edad

Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

Amor en la tercera edad

Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

Nuevas generaciones de ladrones

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

REIR ES SALUDABLE 101 BIS

 

El mago en el autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Cura en bicicleta

Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta

Activos y Pasivos

Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.

Amigos hablan sobre sus hijos

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.

-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

La comba

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba

DE RELLENO

 

PARA REMEMORAR

Locos en la carretera

Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h

- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...

En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.

- Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?

- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!

- ¡Qué va, si fumo muy poco!

No me gusta el aspecto

 

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

Donde está mi mujer

 

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:

- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

- ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

 

La extraña muerte de mi tío

Dos amigos se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida?

- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.

- ¡No me digas! ¿Cómo paso?

- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..

- Ya, se quemó vivo, ¿no?

- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...

- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?

- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...

- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?

- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...

- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- ¡Se electrocutó!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...

- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...

-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?

- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

 

Por pelota

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Jefe:

- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe

El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:

- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

 

Pintar el porche

En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.

La dueña de casa abre y él le dice:

- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría

ayudarme?

La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:

- Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.

Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:

- Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.