REIR ES SALUDABLE

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

> El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,
> la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
> El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
> A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
> - Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
> ¿Y el señor de los ronquidos?
> - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una
> palmadita en la culo;
> ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y
> con el culo pegado a la pared!
>
> MORALEJA:
> No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
>
> * * *

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
> El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,
> la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
> El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
> A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
> - Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
> ¿Y el señor de los ronquidos?
> - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una
> palmadita en la culo;
> ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y
> con el culo pegado a la pared!
>
> MORALEJA:
> No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
>

Tres millones por ir Marte

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

Una larga condena

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

 C H I S T E

PRUEBA DE ENVEJECIMIENTO

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- "Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres. Pero ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques".

- Tienes toda la razón! Pero te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades.

Es como un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego a 1 metro.

Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda".

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:

- "Cariño, ¿qué hay de cena?" No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- "Cariño ¿qué hay de cena?" No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- "Mi amor ¿qué vamos a cenar?" y tampoco le responde.

Se acerca a 1 metro de ella y dice...

- "Mi vida ¿qué vamos a cenar?"

Y la señora toda encabronada le contesta:

- "Te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!

¿Estás sordo o te haces el cojudo?"

Si no envías esto a unos cuantos viejos amigos, habrá menos gente riendo en este mundo.

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