Suena el teléfono a las 3 de la madrugada:
-¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda.
-Hola ¿Pasó algo?
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡Su lorito se murió!
-¿Mi lorito?
-Si patrón, ¡Ese mismo!
-Pero... ¿De qué murió?
-Comió carne en mal estado.
-¿Y quién le dio carne en mal estado?
-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que
cargar agua.
-¿Por qué cargaban agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a
la casa.
-¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si
tiene electricidad.
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y
yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡Nooooooooooooooooooo!¡No puede ser!
-¡Bueno patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
Ø
En La Calera Localidad de las Sierras de Córdoba, Argentina).
-Che loco, me caso.
-¿Si? ¿Con quién?
-Con la Rosita. (Contesta contento):
-¿Con la Rosita? ¡Pero si a la Rosita
se la tumbó medio Calera!
-Bahhh......Pa'lo grande que es La Calera...
Ø
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de
luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
-Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el
Hombre la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado y muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un
hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
-Déjame ponerme cómoda
-y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda, pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
-Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo,
no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno
-el tipo pensó
-a lo mejor es prematuro, mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el
fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-¡Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y quiero entrar a darte el pésame...!
Ø
En la farmacia del barrio:
-Oiga doñita, ¿Tiene shampoo?
La vendedora le pegunta:
-¿Para qué tipo de cabello quiere, para cabello seco, grasoso, normal,
teñido...?
A lo que el negro ide le contesta:
-Como..., ¿Y no tení pa cabeio sucio?
Ø
Ese negro que se encuentra con un amigo al cual ve muy preocupado,
entonces le dice:
-¿Que te pasa varón, porque estái preocupáo? A lo que el amigo contesta:
-E' por culpa de mi suegra, le ocurrió una locura, ¡Dijo que si no le
conseguía mil dólare se rociaba con nafta y se prendía fuego!
-Que cagad...
-dijo el negro
-¿Y cuanto háy conseguido?
-¡Solamente cinco litro!... ¿Alcanzará
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