He puesto el libro Guinness de los records
en la Thermomix…
HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...
-¿De dónde eres?
-Yo de Italia ¿y
tú?
-Yo de Madeira
-¡Anda, como Pinocho!
¿Por qué las muñecas hinchables tienen
cara de sorprendidas?
Qué esperan ¿una cena con velas?
-Estás gorda.
-¡Como una tapia!
Nueva postura
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y
La desgracia de un amigo
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
Un papel
- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...
La rubia en la biblioteca
Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso
....
LUISITO
- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
Asesinato en el campo de golf
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve
.
Vecino perfecto
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?
Pelirrojo a la carga
Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.
Sin defectos
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
La esposa se queda mirando a su marido
desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo
típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y
huevos.
¡Esta es la mejor carta de la década,
breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de
decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y
créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Jaimito llegando de la escuela le dice a
su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde
-¿Por que
Jaimito?. Le responde.
-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara
hasta el pelo)
Un chico en una discoteca, simulando que
lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y
se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me
lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy
Legolas matando Orcos!!!
Jaimito está en el colegio. El director le
dice:
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le
dice:
-¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer
chuletas
- Mami, cómo es que papa es chino, tu
blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no
ladres.
Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La
vecina...
¿Porque los Leperos siembran papas al lado
de la plaza de toros?
- Para que salgan papas bravas.
¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo
chincheramente
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38
años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada,
tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
La gran estafa Entre mis múltiples tareas en la empresa de
importación-exportación había una que la dominaríamos "auditoría interna" que
consistía en comprobar que todo se hacia bien y de acuerdo con las normas
comerciales. Pues un día comprobé que una Sucursal tenía mucho dinero en la
calle, o que los clientes debían mucho. Me
desplacé -un viernes- a Alicante y entre otras cosas les dije que esto no podía
continuar, por consiguiente a partir de la semana próxima vendría una persona de
Madrid, que junto con el Jefe de Sucursal irían a los clientes, uno por uno,
comprobarían su saldo con las facturas pendientes de cobro, al mismo tiempo les
dirían que a partir de ahora solo se darían 15 días de crédito, ya que ellos
vendían y cobraban nuestros plátanos maduros enseguida.
El resultado fue que
-el lunes-tenía en la oficina de la calle Mayor de Madrid, a primera hora, el
cajero de la sucursal y un cura de Alicante. No me equivoco, ya que le
acompañaba un sacerdote. El cura me pidió clemencia para el cajero y me nombró
un montón de Santos. Yo le contesté con voz suave que esto no era cosa mía, pues
dependía de la Central en Canarias, además había un jefe de personal, pero con
voz algo mas grave dije -dirigido al cajero-que si de mí dependiera este
individuo estaría en la cárcel. Y es que el cajero se quedaba el dinero de las
facturas que el cliente pagaba, figurando que el citado cliente todavía debía la
factura.
En vista de ello sacaron una escritura a favor del cajero en la que
había comprado en las afueras de Alicante un terreno con algo mas de 10.000 m2 -
fíjense que digo metros, no palmos-que cubría sobradamente el desfalco que era
de algo mas de un millón de pesetas. Se puso la finca a nombre de la Empresa y
el citado cajero se marchó de inmediato de la S.A.
He dicho pesetas ya que
estábamos -aproximadamente- en el año 1.975.
- En que se parece una gata y una
escopeta?
- En que los dos tiene gatillos...
- ¿Quieres ver mi aparato reproductor?
- ¡DEGENERADO!
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...
- ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al
gimnasio?
-.....
- Porque está cuadrado!!
Si tienes 15 porros y alguien te pide 2,
¿cuantos te quedan?
-15.
- Muy bien hijo, el que quiera droga que se la
pague
-Me da miedo ese deporte de las
espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
-
Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de
seguirle!
Un campesino y una campesina van por el
campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo
cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato
después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro?
¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el
olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro
cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?
Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más
me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que
yo aparto!
Era un tan pequeño tan pequeño que se encontro una canica y dijo: el mundo es mio
Un hombre se sube a un avión en
elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre
auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige
hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
'Hola',
pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le
responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de
Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las
mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una
convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta,
le pregunta calmadamente:
'¿Y qué hace usted exactamente en esta
convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia,
para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?',
sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno',ella le explica, Uno muy
popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente,
cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito
muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son
los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los
mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
De
pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no
deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su
nombre!'
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos
...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
Ozú
P A R A D O S.
Según los datos recibidos hoy el número de parados aumento en enero pasado en 113.097 personas.
Alguien ligado al empleo dijo por T.V. que si bien es un mal dato, no lo es tanto si lo comparamos con el mismo mes del año pasado-
Pues a pesar de que se quedó tan pancho, yo no creo en tanta euforia ni de este ni de nuestro Presidente. Además ya veremos lo que pasa con el personal de Coca Cola en los próximos días.
Y vaya como anécdota lo que he .oído esta mañana por T.V. 4, cuando una persona dijo: "el paro se resuelve de inmediato,. Suprimiendo a los trabajadores" AHÍ QUEDA ESO.
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Va en serio la guerra de Podemos
Afirma Errejón que solo está en discusión “el proyecto político”, la madre del cordero de cualquier partido, incluido Podemos. Así que se confirma lo que todos nos temíamos: la guerra es absoluta. Y cruenta.
J. M. Izquierdo
Marineros! A abordar el barco!
Y el
barco quedó precioso.
Hay un montón de manzanas en un árbol y de
repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que
se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
Después de una noche en la discoteca, ella
y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata
de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
-
¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
-
¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que
me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso
tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo?
- Hijo, que quieres por Navidad
- Una
Barbie
- ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
- Pues una
plancha
Napoleón Bonaparte durante sus batallas
siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si
era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no
dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano
Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
Está un borracho en un fiesta y le dice a
una chica:
- Fea!
- Y tu borracho!!
- Ya, pero a mí se me pasa
mañana!
Dos borrachos que van al servicio, y le
dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago
de memoria!
Esto es un tío que lleva meses por el
desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un
polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide
tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a
bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el
camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás
de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una
pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si
la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la
obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
- Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
- Muchas gracias caballero,
que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me
podrías ayudar a atrapar a mi camello?
Un niño regresa de la escuela a su casa,
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de
comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y
pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y
loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay
electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo
grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !!
Llega un paciente muy preocupado con el
doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué
tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
EL SEÑOR HERNANDO DEL P.P.
El día 27 de este mes, fue como invitado a los desayunos de TV 1, viéndole el que escribe más jovial que de costumbre, que normalmente hacia cara de pena, o lástima, o eso es lo que me parecía.
Entre otras muchas cosas vino a decir que hemos tocado fondo, que no hay más dinero, por lo que hay que seguir igual ya que se ha procurado dar todo.
Lo que no dijo es el número -excesivo- de políticos que tenemos, el número de coches oficiales que tenemos, ni para que nos sirve en Senado, la corrupción etc. Y añado yo a lo dicho ya anteriormente, porqué el sr Rajoy no le pregunta a su amiga señora Merkel, por estos asuntos en Alemania?, teniendo en cuenta que tiene el doble de población. NOS SORPRENDERÍA LA RESPUESTA.
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CHISTES
Podría ser mi hija
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
Un novio diferente
- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.
Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta.
- Doctor, venia a que me bajase la
potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se
tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje!
Un día, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por
estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Un dia Pepito fue a la escuela y la
maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del
hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has
traido?
Pepito responde:
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo
dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- Pepito!! No te lo lleves, no te
lo lleeeeves!!
Un hombre entra en una tienda de armas y
le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su
rifle.
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si
mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro
en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el
jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El
dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo
por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a
hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi
mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El
hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.
Después
de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de
un solo tiro...
