REIR ES SALUDABLE
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Esto es un matrimonio
celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...
- Tío, me han robado la
cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
Si Jesucristo hubiera tenido
un hermano gemelo serian
clavados.
Un hombre nota esta perdiendo
la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
- ¿Qué tal tu viaje por
Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
- Jefe, que este mes me han
pagado de menos.
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...
Despedido ipso facto
- Martínez, queda usted despedido.
- Pero, si yo no he hecho nada.
- Por eso, por trabajostrabajadores
- Pero, si yo no he hecho nada.
- Por eso, por trabajostrabajadores
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- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.
Un par de amigos están
tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
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