EL BOLERO DE RAVEL

 DE VEZ EN CUANDO, UNO SE DA CUENTA QUE TODAVÍA HAY “MOVIDAS” QUE TE SORPRENDEN AGRADABLEMENTE. SALUDOS.

 

(Pincha sobre el siguiente enlace)

El Bolero de Ravel en la estación Central de Copenhague ()

SIN LUGAR A DUDAS, LA MÚSICA Y LOS MflashmobÚSICOS SIEMPRE SON CAPACES DE SORPRENDERNOS

 

 

DESGRACIAS DE LA VIDA

Un Sr. de 50 años  sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.     Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:     "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.     El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.     El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.     "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"     "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

REFUGIADOS O INMIGRANTES

INMIGRANTES O REFUGIADOS

La verdad es que no sé como  llamarlos, lo único cierto es que vienen a Europa en gran cantidad, como solución inicial se hace un reparto, a España le corresponden 15.000.

Proceden de Oriente  Medio, Africa, Afganistán, Congo, Somalia y Siria.  Con una doble  moral de algunos países que les venden armas, nada menos que unos 100.000 millones de dólares anuales.

Por fin gran parte de estos inmigrantes serán acogidos en viviendas particulares, según sus disponibilidades.   Por cierto que  ayer día 6 hubo un serio altercado en un centro de acogida de inmigrantes de Valencia, con intervención de la policía antidisturbios que lanzó pelotas de goma,  entre otros.

Supongo que los que se han ofrecido a acogerlos, primero lo habrán hecho con los  que han sufrido un desahucio o bien a los sin techo que hay en toda España, mas algunos desempleados que se han quedado sin medios.

Terminaré diciendo que la reina de Europa, sra Merkel, no sé cómo solucionará el efecto llamada que sin duda se producirá, recordándole que en España tenemos ya un 22 % de desempleo.

VA DE HUMOR

VAN EN UN AVIÓN:

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.

De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.

Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.

El piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

 

 

H U M O R.

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

NUEVA E IMPORTANTE LEY

NUEVA E IMPORTANTE LEY
El P.P. anuncia reformas del Constitucional para que pueda multar y suspender a distintos y variados cargos que tengan algo que ver con el Gobierno.
Esta Ley está pensada inicialmente para sancionar o suspender a Mas que tantos quebraderos de cabeza está dando a Madrid.
Ya lo dijo Albiol del P.P. catalán e@hotmail.com, n el Congreso de Madrid, “la broma se ha terminado” aunque él no pertenece al mismo.
Todos los grupos políticos están en contra de esta Ley, menos el P.P.
Creen se aprobará el dia 29 de septiembre, dos días después de las elecciones en Cataluña
Esta nueva Ley está inspirada en el sistema alemán y austriaco.

 

CHISTE pero no tanto.

Y... ¿Cómo va su vida sexual compadre?

- Pues, como la Coca-Cola .

- ¿Como la Coca-Cola ? ¿Y cómo es eso?

- ¡Primero normal, después Light y ahora Zero!

Este  magnifico video. se titula: ESPECTACULAR.

://player.vimeo.com/video/41225777?badge=0

Richard Sidey | Expedition Photography

vimeo.com

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Manel Doménech Moret

28 de agosto a las 19:03 · Barcelona ·

C H I S T E S.
SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?....
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CHISTES VARIOS

C H I S T E S.

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.



EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.






LOS MISERABLES

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

EN EL FRIGORÍFICO

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

UN BOMBÓN

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

ANECDOTAS GENIALES

A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",

Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

 Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes,

Montagu dice a Wilkes: « Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis.

A lo que Wilkes contesta: « Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».

 

 o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

 

Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud. es un borracho! ».

Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio! ».

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito? »
Amanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.
Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: « Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia ».
Y su esposa le susurró: « Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo ».

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que estaba muy delgado entonces: 
« Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».
A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa ».

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill , Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa.
En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó: « ¡Winston, Si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso! ».
A lo cual Churchill reaccionó: « Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería! ».

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet, profesor, a François Périer, jóven alumno:
« Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba».
Y Périer, en el mismo tono le contesta: « Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial. ».

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente un estrabismo divergente.
Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.
Ésta un día le preguntó: « ¿Cómo le va, Príncipe? ».
« Cómo Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

« Señora va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.
« Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró..

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

 

«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre.
« ¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».

 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o

Chistes nº 16 y 17

CHISTE Nº 16
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
 
GREGORIO EL SEMENTAL    CHISTE Nº 17
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

EL LORO

 El loro

UN TAL ROBERTO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO,CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO. CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO. ROBERTO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO, DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA  EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO  CARIÑO. LLEGÓ UN DÍA EN QUE ROBERTO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, ROBERTO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR. POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO, TODO FUE SILENCIO. DESPUÉS DE UN RATO, ROBERTO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE ROBERTO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ-BAJA: "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO." ROBERTO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ: ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA? SÍ... ¡CÓMO NO!, CONTESTÓ ROBERTO. ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO??????