CHISTES EXTRAVIADOS, BUENOS.

Asesinato múltiple
Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien! - Contesta el otro.
- Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

Tiene un peligro
Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su curriculum, veo que usted esta más que calificado para este trabajo

- le dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere - dice el hombre - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, le dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon, saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, hasta que finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo - le dice el jefe de personal - pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- Que quiere decir? - pregunta el hombre - ¡Yo estoy felizmente casado!

- Y como explica todos esos condones? le dice el jefe.

- !!! Ah ... !!! Eso ... le responde el hombre ... pues haga usted la prueba de ir a una farmacia y pida aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan.

HUMOR MEDICO

Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces
no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, si la van a pagar sus herederos!!

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir.
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo !!

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome

VISITA AL CIRUJANO - Dr...vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista, y en segundo lugar, usted no tiene dientes.

- Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.