REIR ES SALUDABLE

REIR ES SALUDABLE

Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.

- Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías- Quiero estar contigo el resto de mi vida.

- A mi no me amenaces.

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comía la mierda"

4)

- Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.

- No me extraña, con lo borracha que es.

5)

- Ahora ¿a que te dedicas?

- Pues voy haciendo preguntas por las casas.

- ¿Encuestas?

- Sí, y también en sitios llanos.

6)

- ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?

- Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

- Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?

- Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.

- Pero soy tu esposa, imbécil!

- Lo siento, no hago excepciones.

8)

- Emergencias, tengo un herido.

- ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?

- El español.

- ¡No! Del herido.

- No lo se, parece chino.

- ¡No! ¿Cómo está?

- Bien, ¿y usted?

- ¡No! ¿Cómo está el herido?

- Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

- Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?

- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.

- No puede ser.

- Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

- Mamá, un ovni se ha llevado a papá.

- No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían bus