BIEN CORDOBESITO
Ø
Suena el teléfono a las 3
de la madrugada:
-¿Patrón? Habla el capataz
de su hacienda.
-Hola ¿Pasó algo?
-No, nada grave Patrón,
sólo quería avisarle que ¡Su lorito se murió!
-¿Mi lorito?
-Si patrón, ¡Ese mismo!
-Pero... ¿De qué murió?
-Comió carne en mal estado.
-¿Y quién le dio carne en
mal estado?
-Nadie Patrón, él se la
comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura
sangre se murieron de cansancio, por tener que
cargar agua.
-¿Por qué cargaban agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón, una
vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a
la casa.
-¿Vela? Pero ¿Quién
encendió una vela en mi casa? si
tiene electricidad.
-Fue una de las velas
usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá,
patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y
yo le metí un balazo
pensando que era un ladrón.
-¡Nooooooooooooooooooo!¡No
puede ser!
-¡Bueno patrón no exagere!
¿Tanto escándalo por un lorito?
Ø
En La Calera Localidad de
las Sierras de Córdoba, Argentina).
-Che loco, me caso.
-¿Si? ¿Con quién?
-Con la Rosita. (Contesta
contento):
-¿Con la Rosita? ¡Pero si a
la Rosita
se la tumbó medio Calera!
-Bahhh......Pa'lo grande
que es La Calera...
Ø
Hacía 5 años que una mujer
había perdido a su marido y todavía seguía de
luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por
favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un
tipo.
-Inmediatamente de conocerse
se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el
Hombre la invitó a pasar el
fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron
a un lugar alejado y muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y
la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero
resulta que cuando llegó la noche se fueron a un
hotel. Ahí el empezó a
acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
-Déjame ponerme cómoda
-y se fue al baño. Cuando
salió, iba desnuda, pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con
el calzón?
A lo que ella contestó:
-Mis pechos puedes
acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo,
no lo puedes tocar, estoy
de luto.
-Bueno
-el tipo pensó
-a lo mejor es prematuro,
mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo
mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el
fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el
tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y
sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón
negro?
A lo que él le contestó:
-¡Porque esta noche quiero
compartir tu dolor, y quiero entrar a darte el pésame...!
Ø
En la farmacia del barrio:
-Oiga doñita, ¿Tiene
shampoo?
La vendedora le pegunta:
-¿Para qué tipo de cabello
quiere, para cabello seco, grasoso, normal,
teñido...?
A lo que el negro ide le contesta:
-Como..., ¿Y no tení pa
cabeio sucio?
Ø
Ese negro que se encuentra
con un amigo al cual ve muy preocupado,
entonces le dice:
-¿Que te pasa varón, porque
estái preocupáo? A lo que el amigo
contesta:
-E' por culpa de mi suegra,
le ocurrió una locura, ¡Dijo que si no le
conseguía mil dólare se
rociaba con nafta y se prendía fuego!
-Que cagad...
-dijo el negro
-¿Y cuanto háy conseguido?
-¡Solamente cinco litro!...
¿Alcanzará?
Va un vago cordobés a la
comisaria y le dice al comisario:
-Don comisario: Arrésteme
¡YA!
-¿Pero por qué?
-Es que le he estado
sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-¿Cómo que no? ¡Yo se lo he
sacado con un cuchillo!
Conversaban dos mujeres en
la feria:
-Por fin mi marido
consiguió trabajo en una fábrica.
-¿Y cómo anda en su nuevo
empleo?
-Como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.
Llega el negro a la
fábrica a buscar trabajo,
el gerente le dice:
-Lo que pasa es que acá hay
muy poco trabajo....
-¡Justo es eso lo que ando
buscando!
Una mujer dice:
¡Ya sé porque estoy
engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me di cuenta de
que en el envase dice
"Para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a
bañarme con lavaplatos, que
dice "Disuelve la grasa hasta la más difícil"!.
Ø
¿En qué andas ahora, varón?
-Artículos del hogar,
macho.
-¿Estás de vendedor en
algún negocio o te pusiste por tu cuenta?
-Ninguna de las dos cosas.
Estoy vendiendo todo lo que
tengo en casa.
Ø
La mujer prueba el whisky
de su marido y hace un gesto de asco:
-¡No sé cómo te puede
gustar esta porquería!
-¿Ahora te das cuenta el
sacrificio que tengo que hacer
para chuparme?
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