CHISTES DE VERANO

• La profesora le dice a Pepito: – A ver Pepito, si yo digo: «fui rica», es pasado, pero si yo digo: «soy hermosa», ¿qué es?. – ¡Demasiada imaginación profesora! • • La mamá llama a Pepito y le dice: – Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: – Hermanita, siento que seas tan fea. • • En la escuela, la maestra dice: – A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?. – ¡Cerrada, maestra! • • La madre le dice a Pepito: – A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. – Ahh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela. • • Estaba Pepito con su novia en la casa de ella viendo la tele, cuando de pronto se fue la luz, y la novia le dice: – ¡¡Aprovecha, aprovecha!! y Pepito se robó la tele.

CHISTES DEL VERANO

• Pepito le dice a su madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay, así que en mi grupito de amigos debe de haber uno. Espero que sea Lucas, ¡está buenísimo! • • Le dice Pepito a su padre: ¡Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -Eso pasa en todos lados, hijo. • Estaba Pepito en clase y la profesora le pregunta: A ver Pepito, ¿cuál es el animal que tiene más dientes? -¡¡Pues el ratoncito Pérez!! • • Papá ¿los corazones tienen piernas? -No Pepito, ¿por qué dices eso? -Es que ayer de noche te escuche que decías, ¡abre las piernas, corazón! • • Pepito, ¿a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas

CHISTES DE VERANO

• En el salón de clases dice la maestra a los niños: Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas! -¡Porque voy de bajada maestra! • Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías? – Usaría datos móviles. • Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -Diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y como sabes eso? -Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta… • ¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Pepito. -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú. • La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana. Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración? -¡Pues seguramente en la cárcel profesora!

DE PROPINA

EL YERNO (HUMOR) Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha. - ¿Qué desea, joven? - Pues verá, vengo a hablar con usted. - Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablan? El esposo respondió: - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija. El joven, desconcertado y molesto, dijo: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

CHISTES DEL VERANO

• Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? -Una broma. • – Perdona, ¿estoy bien maquillada? – No, todavía se te ve la cara. • • Guapa, ¿te puedo robar un beso? -Con esa cara mejor róbame el celular. • • ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? – La vida es dura. • • ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? -Porque la venganza es dulce.

CHISTES DE VERANO

• ¿Cómo se despiden los químicos? – Ácido un placer. • – ¡A mí nadie me da órdenes! – – «2% de batería. Conecte el cargador». – Voy. • • Entra una señora en la carnicería y dice: – Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: – Perdone señora, pero eso es un espejo. • • Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen: – ¡Ojalá lloviera! • • ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee..

YO SIEMPRE ME ACU ERDO, Y NNUESTRAS AUTORIDADES

NATURALMENTE ME REFIERO EN ESTA ENTRADA A NUESTRO QUERIDO " SOL " ESPERO QUE NUESTRAS QUERIDAS ACTUALES AUTORIDADES HABRAN HECHO LA LECCION QUE NOS CONVINE, QUE NO ES OTRA COSA QUE INCREMENTAR EL NUMERO DE PLACAS SOLARES Y MOLINOS. POR EL LADO COMTRARIO NO VENDER AL EXTRANGERO. YA QUE ESTO SOLUCIONARIA MUCHOS PROBLEMAS LOCALES Y ESPECIALMENTE NUESTRA DEUDA EXTERIOR LA CUAL SUPERA CON CRECES " UN BILLON DE EUROS " PIENSEN QUE SIEMPRE NUESTRO PAIS HA SIDO CONSIDERADO POBRE AL NO TENER MINAS NI PERTROLEO, Y QUE ESTO DEL "SOL ES NUEATRA UNICA OPORTUNIDAD " PUES CREO QUE ESPAÑA ENTERA NO LES PERDONARIA ESTA OCACION. COMO EL TIEMPO CORRE MUY DEPRISA NO OLVIDEN EL ·"MAR"QUE TABIEN PRUDUCE ELECTRICIDAD.

CHISTES DE VERANO

• – ¡Soldado López! – ¡Sí, mi capitán! – No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. – ¡Gracias, mi capitán! • • Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!! • – Soy un tipo saludable – Ah. ¿Comes sano y todo eso? – No, la gente me saluda… • – Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? – Un iPhone. – Pero el número. – El 5. • ¿Cuanto cuesta esta estufa? -5.000€ -Pero, oiga, esto es una estafa -No señor, es una estufa.

NO MAS VIOLACIONES

CONTRA VIOLACION / EMASCULACION PALABRA MEDICA QUE SIGNIFICA QUE EL ORGANO MASCULINO SOLO LE SERVRA PARA HACER PIPI.

CHISTES DE VERANO

• ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y que problema hay? ¡Pues que va ganando la fea! • • Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: ¡Necesito ayuda! ¡Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe? • Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! • • ¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias? El Ave María • • Estaba un borracho orinando en la calle y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado! ¡Qué horror! ¡Que bestia! -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza. •

MI CONTUNDENTE ESCRITO

¿ CONOCEIS EL NOMBRE DE QUIEN MAS MANDA, Y SIGUE ENVIANDO EN 2019, LOS MEJORES CHISTES ¿ PUES DECIDLO ALTO Y CLARO.

YA LLEGO EL VERANO

EN PRINCIPIO DURANTE OS MESES DE JULIO Y AGOSTO, ENVIARE UNOS CHISTES LOS LUNES Y JUEVES, LLAMADOS DE VERANO.

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba

Con otro paciente de la sala

-Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle

para que no tosa más.

-Y hágale tomar una purga, señorita.

-Pero... una purga no lo va a curar...

-No,pero se va a cuidar mucho de toser.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su

amigo:

-“Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora ̈.

El amigo le contesta:

̈Macho, no salgái a la misma hora,que te lo va i a volver a perder ̈.

Ø

En el cuartel:

-Soldado, tome el clarín y salga.

-¿Toco diana, mi sargento?

-No, si vai a leer el horóscopo.

Ø

Juan se encuentra con su amigo Pedro cerca de su casa y lo saluda.

-¡Hola!Pedro ¿Como anda tu padre?

-Bajo tierra.

-¿Que se murió?

-No trabaja en una mina

Ø

Llega un tartamudo,'el lengua e' matraca' a una pajarería:

-Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que

ha.... hable.

-Hablé bajito, macho, que me vai a echar a perder la

mercadería.

Ø

Un hombre con el lustrabotas:

-Viejitos los zapatos , ¿No?

-Sí, ¿Cómo lo sabe?

-Porque le estoy lustrando las uñas.

Ø

En la guerra:

-Sargento: He visto un nido de ametralladoras, ¿Le tiro

una granada?

-No, si le vai a juntar los huevos...

Ø

En pleno frente de combate:

-¡Sargento, cúbrame con sus hombres!

-¿Piensa atacar, capitán?

-No. Me vuá cambiar los calzoncio.

Ø

Un chupado va al almacén:

-Tío, ¿Tiene vino de 5 litros?

-Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?

-Sí, con él estai hablando.

¿NO ES FINO?
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado y al verlo excesivamente excitado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees huevón que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

10 CHISTES DE VERANO

BIEN CORDOBESITO

Ø

Suena el teléfono a las 3 de la madrugada:

-¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda.

-Hola ¿Pasó algo?

-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡Su lorito se murió!

-¿Mi lorito?

-Si patrón, ¡Ese mismo!

-Pero... ¿De qué murió?

-Comió carne en mal estado.

-¿Y quién le dio carne en mal estado?

-Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que

cargar agua.

-¿Por qué cargaban agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a

la casa.

-¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si

tiene electricidad.

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y

yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡Nooooooooooooooooooo!¡No puede ser!

-¡Bueno patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?

Ø

En La Calera Localidad de las Sierras de Córdoba, Argentina).

-Che loco, me caso.

-¿Si? ¿Con quién?

-Con la Rosita. (Contesta contento):

-¿Con la Rosita? ¡Pero si a la Rosita

se la tumbó medio Calera!

-Bahhh......Pa'lo grande que es La Calera...

Ø

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de

luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presentó a un tipo.

-Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el

Hombre la invitó a pasar el fin de semana con él.

Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado y muy romántico.

El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un

hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:

-Déjame ponerme cómoda

-y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda, pero con un calzón negro.

Él le preguntó:

-¿Por que te quedaste con el calzón?

A lo que ella contestó:

-Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo,

no lo puedes tocar, estoy de luto.

-Bueno

-el tipo pensó

-a lo mejor es prematuro, mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el

fin de semana le dijo:

-Me voy a poner cómodo.

Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.

Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

-¿Por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contestó:

-¡Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y quiero entrar a darte el pésame...!

Ø

En la farmacia del barrio:

-Oiga doñita, ¿Tiene shampoo?

La vendedora le pegunta:

-¿Para qué tipo de cabello quiere, para cabello seco, grasoso, normal,

teñido...?

A lo que el negro  ide le contesta:

-Como..., ¿Y no tení pa cabeio sucio?

Ø

Ese negro que se encuentra con un amigo al cual ve muy preocupado,

entonces le dice:

-¿Que te pasa varón, porque estái preocupáo?  A lo que el amigo contesta:

-E' por culpa de mi suegra, le ocurrió una locura, ¡Dijo que si no le

conseguía mil dólare se rociaba con nafta y se prendía fuego!

-Que cagad...

-dijo el negro

-¿Y cuanto háy conseguido?

-¡Solamente cinco litro!... ¿Alcanzará?

Va un vago cordobés a la comisaria y le dice al comisario:

-Don comisario: Arrésteme ¡YA!

-¿Pero por qué?

-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.

-Pero si eso no es delito.

-¿Cómo que no? ¡Yo se lo he sacado con un cuchillo!

Conversaban dos mujeres en la feria:

-Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.

-¿Y cómo anda en su nuevo empleo?

-Como pez en el agua.

-¿Qué hace?

-Nada.

Llega el negro a la

fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

-Lo que pasa es que acá hay muy poco trabajo....

-¡Justo es eso lo que ando buscando!

Una mujer dice:

¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me di cuenta de

que en el envase dice "Para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a

bañarme con lavaplatos, que dice "Disuelve la grasa hasta la más difícil"!.

Ø

¿En qué andas ahora, varón?

-Artículos del hogar, macho.

-¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste por tu cuenta?

-Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que

tengo en casa.

Ø

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:

-¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!

-¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer

para chuparme?