REIR ES SALUDABLE 26

Acortadora de historias

- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe...

De semaforos y daltónicos

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?

Niños y madres tontos

- ¡Tengo un hijo tan tonto, María!
- ¡No más que el mío, Paca!
Los dos hijos se acercan.
- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.
El niño se va. La otra madre:
- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un
televisor color.
Los niños se encuentran:
- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!
- ¡No más que la mía. Manolíto!
- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!
- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un
televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere!

Un mercedes azul

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.

Soy un rockero

En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado

Niña perdida

- Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza
- Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde

Baño por las orejas

María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua!

REIR ES SALUDABLE 25 T.

Concierto animal

El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

Nombres irlandeses

En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?

A jugar a tenis

En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!

Con cuántas has estado

- ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince...

Una del oeste

El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!

Huevos en el desierto

- ¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.

Extraña enfermedad

- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis

Incidente en el campo de golf

John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.

PENSIONISTAS

P E N S I O N S T A S.

Un dia os pedi que tuvierais memoria, hoy os pido que sepais a quien votar recordad que estuvimos varios años con una subida el 0´25 % mientras el coste de la vida subia mucho mas.

Un abrazo de otro pensionista

REIR ES SALUDABLE 25

Locos sueltos

- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!

Qué tengo en la mano

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

Se comporta como un hombre

¿Por qué cuando una mujer se comporta como un hombre no puede comportarse como un hombre agradable?

Terremoto

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”

Aeropuerto de Lepe

- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

Chicles en pleno vuelo

Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Entrenamiento de élite

- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!

MI ESCRITO - REIR ES SALUDABLE 24 Terminación

COMO HAY MUCHAS IDEAS Y RELIGIONES MANDO UN ESCRITO Y CHISTES, PARA QUE CADA UNO LO LEA CUANDO QUIERA.    POR MI PARTE LES DIGO QUE HASTA EL LUNES PROXIMO.

BLANCO Y NEGRO
FACEBOOK ME HA REMITIDO PARA REMEMORAR UN ESCRITO QUE YO HICE HACE TIEMPO
PAN PARA HOY, HAMBRE PARA MAÑANA
A nuestros políticos gobernantes se les llena la boca de decir una y otra vez, que nuestro país es el que más empleo facilita. Yo no estoy nada de acuerdo con esta apreciación, pues si bien es verdad que baja el desempleo, también es verdad que batimos el record con más  millones de desempleados, así pues es lógico a más desempleados haya mayor número de empleos.
No obstante nuestros nuevos empleos son precarios, con muy poco salario, contrataciones por meses, por semanas, incluso por días u horas, lo cual es pan para hoy y hambre para mañana.
Según nuestros gobernantes parece que se critica a países que dan menos empleo, sin tener en cuenta que tienen más gente trabajando y ya quisiéramos nosotros estar como ellos, sin esos  millones y pico de desempleados POR FAVOR, NO NOS PINTEN BLANCO LO QUE ES NEGRO.

Celíaca

- Soy Celíaca
- Encantado, yo Antoniaco

Examen de jardinería

- Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!!

Ya toca casarse

- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

Se ha perdido la pelotita

Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
- Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
- Ya me hago otra...

King Kong de estudiante

- ¿Qué le dirías a King Kong si consigue un título?
- Kang-gratulaciones.

Mal de Wilkinson

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.

Consecuencias

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!

Hermanos Ford

- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!

REIR ES SALUDABLE 24

Una esponja en el estómago

- El médico que me operó se olvidó una esponja en
mi estómago.
- ¿Y te duele mucho?
- No, ¡pero tengo una sed!

Llegar al tercero

- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!

El viejo y el mar

En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar"

Papá Noel en el psicólogo

- ¿Por qué el Papá Noel va al psicólogo?
- No sé.
- Porque no cree en sí mismo.

Igualita a mí

- ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
- Estarás contento, Pepe.
- Yo sí, ella no me lo perdona.

Hijos chalatanes

- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

Mudo bailando

- ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza

REIR ES SALUDABLE 23 Terminado el 23

Desgraciado accidente

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

Vengo Patxi

- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

De zombies

Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo...
- ¿zombiodegradables?

Doritos

- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

Ultimátum matrimonial

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

Chiste con mucha ciencia

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- Pues son 100tíficos

¿No es irónico?

- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

Relación entre científicos

- ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
- Porqué no había QUÍMICA entre ellos

REIR ES SALUDABLE 23

Pendiente nuevo

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

Mayor defecto

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

Gafas progresivas

- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando

Cereza en el espejo

¿Qué le dice una cereza a un espejo?
- ¿Zere eza?

Nombres de vampiro

Dos vámpiros que se acaban de conocer:
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito. ¿Y tú?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.

Necesita gafas

- ¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería.

Espada láser

- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...

LA VIEJECITA

DEBIDO AL GRAN ÉXITO OPTENIDO EN SU DIA, LO PUBLICO DE NUEVO .
ME HA SIDO REMITIDO POR FACEBOOK PARA REMEMORAR.
LA VIEJECITA Y EL PRESIDENTE ( CHISTE )
Habia una viejecita que fue al Banco con mucho dinero, pidiendo hablar solamente con el Presiden te del Banco, ante su insistencia la recibió.
La viejecita dijo que quería abrir una cuenta de ahorros de 100.000 euros y acto seguido vacio la bolsa con los billetes encima de la mesa.
El Presidente asombrado le dijo que era una imprudencia el llevar encima tal cantidad, preguntándole acto seguido de donde había sacado tanto dinero, a lo que la viejecita contesto simplemente con apuestas-
Como ejemplo estoy convencida de que usted tiene las bolas cuadradas, y le apuesto 25.000 euros de que es así. El Presidente sonrio y dijo acepto la apuesta. La viejecita le dijo supongo que no tendrá inconveniente en que mañana venga con mi abogado para hacer de testigo , le contestó que conforme-
No obstante el Presidente se miro sus bolas ante el espejo y después no pudo dormir.
A la mañana siguiente de presento la viejecita con su abogado. Pidiendo al Presidente que se bajara los pantalones, y la viejecita empezó a comprobar, al tiempo que el Presidente le preguntó ¿Qué está haciendo su abogado dándose estos golpes de cabeza contra la pared ¿ la viejecita le contesto es que aposté con él 50.000 euros de que hoy le estaría tocando las bolas de usted,

REIR ES SALUDABLE 22

Terapia vivencial

- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.

Primer hijo

- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Prueba de inglés

- Domina el inglés
- Por supuesto
- A ver , ¿cómo se dice pan en inglés?
- Bread!
- ¿Y cómo se dice qué?
- What
- ¿Y panqueque?
- Breadwhatwhat
- .... Contratado

Tener cuernos

Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.

Kung-Fú

- ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?
- De Kungfuntivitis.

Pan funcionario

Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.

Los hijos de Superman

- ¿A que no sabes por qué los hijos de superman no discuten ni se pelean entre ellos?
- porque son todos supermansitos.

Elengendro

- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

REIR ES SALUDABLE 22

Malas notícias

-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

Ladrón con un gato

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Película en inglés

- Buenas ¿Tiene la película llamada “Tu culo está estacionado”?
- ¿Sabe el título en inglés?
- Yourassispark

Dolor de pies

- Doctor, me duelen mucho los pies.
- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse. Al rato, grita:
- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!

Condenados a muerte

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes.

Un corte de pelo peculiar

Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

Hipocondríaco

¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!