lunes, 27 de febrero de 2017

RIASE UN POCO MAS



Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
Chiste de ancianos, verdes, cortos, matrimonios enviado por 1000Chistes
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.

Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.

domingo, 26 de febrero de 2017

A COBRAR SE HA DICHO



LO MAS PARECIDO AL COBRADOR DEL FRAC.
Ultima factura en Tenerife
Estabamos, aproximadamente, en el año 1968, y en la isla nos quedaba una sola factura por cobrar, ya que trabajabamos por campaña y no todo el año seguido, lo cual quiere decir que debíamos empezar la siguiente totalmente límpios, sin deber nada ni que nos debieran.

Pues bien, nos quedaba una factura sin cobrar de un individuo de una localidad del norte. Emprendimos el viaje un servidor acompañado del magnífico empleado, para mí, de total responsabilidad y confianza, llamado Antonio, cuando llegamos nos dimos cuenta que el citado individuo había montado un restaurante con el importe de nuestra factura y de otros a los cuales tampoco pagaba.
Le dijimos que nos quedaríamos a comer, naturalmente a cuenta de la factura, y que armaríamos un verdadero follón de cara a los clientes, y que volveríamos si fuese necesario.
Al poco rato salió con un cheque, por el importe total y que fué conforme. Esta pequeña anécdota fue un orgullo para nosotros, ya que lo cobramos todo en la provincia de Tenerife.

Hoy en día la cosa es muy distinta, dándome verdadero miedo, pues hay quien pagaría y no puede hacerlo porque a él tampoco le pagan.

sábado, 25 de febrero de 2017

C H I S T E S



Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las man
os vacias.

viernes, 24 de febrero de 2017

HOSPITAL CLINICO



FACEBOOK ME HA TRANSMITIDO PARA REMEMORAR UN ESCRITO QUE HIZO MI HIJA, EL CUAL YO LE DICTÉ  HACE TIEMPO.
HOSPITAL CLINICO DE BARCELONA
Escribe mi hija Mercedes y dicta su padre Manuel Doménech No dudo de la gran profesionalidad y sus claras explicaciones del joven doctor Santiago Ortiz, ni del buen enfermero Nil y las enfermeras que me atendieron, mi queja es contra el CLINICO, lo cual me lleva a gritar muy fuerte ¡ BASTA DE RECORTES ¡
En su día fuimos al oftalmólogo del CAP de Numancia y nos traslado la visita al especialista del Hospital Clínico el cual nos visitó y nos dijo que lo que parecía un orzuelo le daba muy mal aspecto ya que se había comido todo el párpado, diciéndonos que la única solución era una operación que consistiría en analizar el bultito, que se creía un orzuelo y seguidamente aceptamos esta suposición como única salida.
Seguidamente se nos procedió a hacer el preoperatorio para confirmar la operación para el día 16 de febrero. Para dicha fecha se nos convocó a las 8 de la mañana en la Maternidad y después de desnudarme totalmente menos los calzoncillos y dándome una bata abierta por delante pasé a una sala donde nos llevaban los que teníamos que sufrir algún tipo de operación. Después de pincharme para el suero y ponerme una placa fría pegadiza en la pierna, me pasaron al quirófano donde me extirparon el bultito que tenía y lo mandaron a analizar mientras yo estuve dos horas esperando, después se presentó el médico y me dijo que el resultado era de carcinoma mucoso pero no estaba del todo extirpado, por lo que tuvo que volver a intervenirme para quitar más trozo y volver a esperar dos horas más. De nuevo el médico se presentó y me dijo que estaba todo correcto y nos mandó para casa, por nuestros medios porque el doctor nos dijo que el transporte sanitario podría tardar 4 ó 5 horas y aunque me operaban de nuevo al día siguiente, nuestro famoso Hospital Clínico no disponía de ninguna cama para oftalmología, ni para estos casos de operación de un hombre de 87 años y discapacitado que tuvo que volver al día siguiente 17 de febrero con un ojo completamente tapado, el otro sin visión desde hace 34 años y nos presentamos de nuevo un poco antes de las 8 de la mañana.
Me hicieron la misma preparación del día anterior y me pasaron nuevamente a quirófano, donde estuve 3 horas aproximadamente con anestesia local, con motivo de injertar la pestaña izquierda a la parte derecha donde había desaparecido ya que de lo contrario, se me podía secar el ojo y mandándome nuevamente a casa por mis propios medios y naturalmente con los dos ojos tapados.
Mi hija me tuvo que acompañar, como pudo, hasta la casa, acompañarme al ático donde vivimos a subirme por la escalera interior, ya que es duplex o sea las habitaciones están arriba.
Creo que este sistema no es normal y es completamente abusivo y tercer mundista y muy fuera de lugar en nuestra España y Comunidad Catalana.

miércoles, 22 de febrero de 2017

C H I S T E S

- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.


Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

lunes, 20 de febrero de 2017

MI TRABAJO



LOS AMIGOS DE FACEBOOK ME HAN RECUPERADO UN ESCRITO QUE YO HICE HACE ALGUNOS AÑOS Y QUE POR CONSIDERARLE INTERESANTE EN MI VIDA LES TRANSCRIBO Y DECIA ASI;
La gran estafa Entre mis múltiples tareas en la empresa de importación-exportación había una que la dominaríamos "auditoría interna" que consistía en comprobar que todo se hacia bien y de acuerdo con las normas comerciales. Pues un día comprobé que una Sucursal tenía mucho dinero en la calle, o que los clientes debían mucho. Me desplacé -un viernes- a Alicante y entre otras cosas les dije que esto no podía continuar, por consiguiente a partir de la semana próxima vendría una persona de Madrid, que junto con el Jefe de Sucursal irían a los clientes, uno por uno, comprobarían su saldo con las facturas pendientes de cobro, al mismo tiempo les dirían que a partir de ahora solo se darían 15 días de crédito, ya que ellos vendían y cobraban nuestros plátanos maduros enseguida.
El resultado fue que -el lunes-tenía en la oficina de la calle Mayor de Madrid, a primera hora, el cajero de la sucursal y un cura de Alicante. No me equivoco, ya que le acompañaba un sacerdote. El cura me pidió clemencia para el cajero y me nombró un montón de Santos. Yo le contesté con voz suave que esto no era cosa mía, pues dependía de la Central en Canarias, además había un jefe de personal, pero con voz algo mas grave dije -dirigido al cajero-que si de mí dependiera este individuo estaría en la cárcel. Y es que el cajero se quedaba el dinero de las facturas que el cliente pagaba, figurando que el citado cliente todavía debía la factura.
En vista de ello sacaron una escritura a favor del cajero en la que había comprado en las afueras de Alicante un terreno con algo más de 10.000 m2 - fíjense que digo metros, no palmos-que cubría sobradamente el desfalco que era de algo más de un millón de pesetas. Se puso la finca a nombre de la Empresa y el citado cajero se marchó de inmediato de la S.A.
He dicho pesetas ya que estábamos -aproximadamente- en el año 1.975.