viernes, 24 de febrero de 2017

HOSPITAL CLINICO



FACEBOOK ME HA TRANSMITIDO PARA REMEMORAR UN ESCRITO QUE HIZO MI HIJA, EL CUAL YO LE DICTÉ  HACE TIEMPO.
HOSPITAL CLINICO DE BARCELONA
Escribe mi hija Mercedes y dicta su padre Manuel Doménech No dudo de la gran profesionalidad y sus claras explicaciones del joven doctor Santiago Ortiz, ni del buen enfermero Nil y las enfermeras que me atendieron, mi queja es contra el CLINICO, lo cual me lleva a gritar muy fuerte ¡ BASTA DE RECORTES ¡
En su día fuimos al oftalmólogo del CAP de Numancia y nos traslado la visita al especialista del Hospital Clínico el cual nos visitó y nos dijo que lo que parecía un orzuelo le daba muy mal aspecto ya que se había comido todo el párpado, diciéndonos que la única solución era una operación que consistiría en analizar el bultito, que se creía un orzuelo y seguidamente aceptamos esta suposición como única salida.
Seguidamente se nos procedió a hacer el preoperatorio para confirmar la operación para el día 16 de febrero. Para dicha fecha se nos convocó a las 8 de la mañana en la Maternidad y después de desnudarme totalmente menos los calzoncillos y dándome una bata abierta por delante pasé a una sala donde nos llevaban los que teníamos que sufrir algún tipo de operación. Después de pincharme para el suero y ponerme una placa fría pegadiza en la pierna, me pasaron al quirófano donde me extirparon el bultito que tenía y lo mandaron a analizar mientras yo estuve dos horas esperando, después se presentó el médico y me dijo que el resultado era de carcinoma mucoso pero no estaba del todo extirpado, por lo que tuvo que volver a intervenirme para quitar más trozo y volver a esperar dos horas más. De nuevo el médico se presentó y me dijo que estaba todo correcto y nos mandó para casa, por nuestros medios porque el doctor nos dijo que el transporte sanitario podría tardar 4 ó 5 horas y aunque me operaban de nuevo al día siguiente, nuestro famoso Hospital Clínico no disponía de ninguna cama para oftalmología, ni para estos casos de operación de un hombre de 87 años y discapacitado que tuvo que volver al día siguiente 17 de febrero con un ojo completamente tapado, el otro sin visión desde hace 34 años y nos presentamos de nuevo un poco antes de las 8 de la mañana.
Me hicieron la misma preparación del día anterior y me pasaron nuevamente a quirófano, donde estuve 3 horas aproximadamente con anestesia local, con motivo de injertar la pestaña izquierda a la parte derecha donde había desaparecido ya que de lo contrario, se me podía secar el ojo y mandándome nuevamente a casa por mis propios medios y naturalmente con los dos ojos tapados.
Mi hija me tuvo que acompañar, como pudo, hasta la casa, acompañarme al ático donde vivimos a subirme por la escalera interior, ya que es duplex o sea las habitaciones están arriba.
Creo que este sistema no es normal y es completamente abusivo y tercer mundista y muy fuera de lugar en nuestra España y Comunidad Catalana.

miércoles, 22 de febrero de 2017

C H I S T E S

- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.


Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

lunes, 20 de febrero de 2017

MI TRABAJO



LOS AMIGOS DE FACEBOOK ME HAN RECUPERADO UN ESCRITO QUE YO HICE HACE ALGUNOS AÑOS Y QUE POR CONSIDERARLE INTERESANTE EN MI VIDA LES TRANSCRIBO Y DECIA ASI;
La gran estafa Entre mis múltiples tareas en la empresa de importación-exportación había una que la dominaríamos "auditoría interna" que consistía en comprobar que todo se hacia bien y de acuerdo con las normas comerciales. Pues un día comprobé que una Sucursal tenía mucho dinero en la calle, o que los clientes debían mucho. Me desplacé -un viernes- a Alicante y entre otras cosas les dije que esto no podía continuar, por consiguiente a partir de la semana próxima vendría una persona de Madrid, que junto con el Jefe de Sucursal irían a los clientes, uno por uno, comprobarían su saldo con las facturas pendientes de cobro, al mismo tiempo les dirían que a partir de ahora solo se darían 15 días de crédito, ya que ellos vendían y cobraban nuestros plátanos maduros enseguida.
El resultado fue que -el lunes-tenía en la oficina de la calle Mayor de Madrid, a primera hora, el cajero de la sucursal y un cura de Alicante. No me equivoco, ya que le acompañaba un sacerdote. El cura me pidió clemencia para el cajero y me nombró un montón de Santos. Yo le contesté con voz suave que esto no era cosa mía, pues dependía de la Central en Canarias, además había un jefe de personal, pero con voz algo mas grave dije -dirigido al cajero-que si de mí dependiera este individuo estaría en la cárcel. Y es que el cajero se quedaba el dinero de las facturas que el cliente pagaba, figurando que el citado cliente todavía debía la factura.
En vista de ello sacaron una escritura a favor del cajero en la que había comprado en las afueras de Alicante un terreno con algo más de 10.000 m2 - fíjense que digo metros, no palmos-que cubría sobradamente el desfalco que era de algo más de un millón de pesetas. Se puso la finca a nombre de la Empresa y el citado cajero se marchó de inmediato de la S.A.
He dicho pesetas ya que estábamos -aproximadamente- en el año 1.975.

sábado, 18 de febrero de 2017



Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.
- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.

viernes, 17 de febrero de 2017

JUBILADOS



J U B I L A D O S
Hoy día 15-2-17 escuche por TV.4 que los jubilados hemos perdido el 2´75 % del poder adquisitivo en un solo mes.
La duda está en saber lo que nos ocurrirá en los próximos meses, hasta fin de año.
Lo sensato, me atrevería a decir lo justo, sería lo que había antes, que subían de acuerdo con el coste de la vida.
Mientras tanto nuestro sobrante de políticos, siguen con sus buenos sueldos, pensiones
en poco tiempo y muchas otras ventajas.  Esto es una bomba que les puede estallar en cualquier momento, ténganlo en cuenta. ASI VAMOS DE MAL A PEOR.

jueves, 16 de febrero de 2017

MAS CHISTES



MAS CHISTES
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
Chiste de cortos, malos, amigos enviado por 1000Chistes
-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.
Tags: música
Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Chiste de cortos, verdes, amigos enviado por 1000Chistes
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.